今の私は子供の父親を憎んでいます
3歳と1歳の子供がいます
子供の父親は3歳の子を妊娠した時にわかりましたが、暴言がひどく、すぐ逃げる人でした
3歳の子を妊娠した時、原因は忘れましたが八つ当たりされました
私も妊娠中なのと元々の性格もあって言い返し、喧嘩になりました
その次の日家出されました
まわりの人に言われ警察にまで相談しました
見つかった時の第一声は 俺がいなくなって困らせてやりたかった でした
職場を無断欠勤したあげくまわりの人にあんなに迷惑かけて、、その時信用も信頼もなくなりました
子供がいたので、まだ離婚は出来なくて別居しました
それからも時々感情的に暴言をはかれましたが、子供がいるから、とまたバカみたいな理由でまわりに迷惑をかけられては困るので我慢しました
けど、このままでは私が潰れてしまうと思い話し合いの場をつくりました
顔を合わせると喧嘩になるので携帯での話し合いでした
そうしたら次は無視をされるようになりました
自分は言いたいことをメールして、私が言ったことには無視
気にくわないと無視
機嫌が悪いと無視
無視は私が直接謝りにいくまで続き、その後はなにもなかったように平然とされました
私は無視でもいいから
子供関係だけは父親としてやってほしいとお願いしても
無視でした
子供の父親が子供の誕生日を祝ったことは１度もなかったです
それでも子供のためと思い、なんとか家族としてやり直したいと、自分なりに頑張りました
2人目を妊娠した時、いいきっかけになれると思いました
だけど、妊娠3ヶ月の時に出血して切迫流産で入院しました
前日に自分が動きすぎたのが原因でした
自分の不注意で子供を殺してしまう
今まで生きてきた中で一番恐怖や自己嫌悪を感じました
そんな私にあいつの第一声は 俺の飯は？だから子供なんて嫌だったんだよべつに一人でもいいじゃん
それ言われた時ちょっと笑えました
信用も信頼もしてなかったけど、本気でダメになりそうな時にはきっと家族なんだから、、自分があまかったです
その後、人生で初めて人を殴りました
たまりにたまった言いたいことも言いました
その後は得意の無視です
病院で恥かいてプライドが傷ついたらしいです
3歳の子にさえ１度も会いに行かなかったみたいです
2人目を無事出産できて、離婚の覚悟もできました
実家に戻り、親には申し訳ないけど、シングルで育てるための準備をしていたら、
平然とあいつが来ました
また何事もなかったように、
半年以上無視されたあげく、出産時にも親は連絡したのに来なかったくせに、今さらのあいつの神経がちょっと私には理解できません
話し合いをしたほうがいいとまわりに言われました
でも、散々無視されて私はもういまさら何を話すのかわかりません
あいつのせいで人間不振になり対人恐怖症に近いんじゃないかって自分で思うくらい他人が怖くて話せなくなりました
今、相談できる友達も０です
子供は大好きです、命をかけても守りたいと思います
でも、ニュースで子供と母親の無理心中の話をみたとき 正直羨ましいと思ってしまう自分がいました
母親が子供を殺してしまったニュースをみてなんで父親が逮捕されないのか苛立ちを覚えました
実際、子供の首に手をかけて力をいれようとしたことがありました
くすぐったがって子供が笑ったのをみて泣けました
自分はあまり強い精神力じゃないと思います
けど、まわりに弱った自分をみせられなくて友達や親は あなたは強いから大丈夫でしょ と言われてしまいます
私はどうすればいいんでしょうか？
親ももう年です、子供もまだ小さいです
自分がしっかりしなきゃと気をはってきました
普段は大丈夫です けど衝動的に子供や親に取り返しのつかないことをするんじゃないかと怖くなることがあります
原因は子供の父親だと私は思っています
子供のためにって考えてまだ離婚はしていません
けど子供の父親と関わってると私がだんだんマイナス思考になってるような気がします
こんな母親いないほうがいいんじゃないかなど、よくない方向ばかり考えてしまいます
先が不安しかないです
私はどうすれぱいいのでしょうか？