こんにちは。私は女です。正直、今、家にいるのが辛いです。親と話せません。
原因は親がろくに自分への過保護がひどいわりに、ほぼ育児放棄していたからなのですが、今親が作った食事も口にできません。
親に前、自分の部屋に勝手に入り物を勝手に盗まれ、送られようとしました。私は許可してないのに。その行動に私は引きました。
前から母親が父親に媚ばっかり売っていて私にはろくに食事も与えません。
高校のときの弁当は2段なのに、箸でよせると半分以下程度しか入れて貰えませんでした。増やしてっていったのに無駄でした。
何回もいったのに聞いてくれませんでした。父親は高校のときまで無干渉でした。
自分がストーカーの被害にあったこともまだ知らないと思います。
そのせいで1度拒食になったことも知りません。なのに今になって親面してきます。
夜の帰りが遅いと電話してきます。朝起きる時間も毎日報告しないといけません。
私は親に監視されているみたいです。親が軽い知的障害を持っているらしいのは知っていました。この状況を他にいってもわかってもらえないのも知っています。
もうこの家にいたくありません。でも金がないからいろと言われます。
でも出たくてたまらないので必死にバイトしてます。
多分私は適応障害なのだろうなと思います。親の監視がないところにはやく逃げたいです。
実際に身体的な暴力があったことはないですが、言葉の暴力されます。
両親はそれぞれお互いの愚痴を私にあたります。でも私の話は聞いてくれません。聞く耳も持ちません。
今、私は大学生なのですが、親と同じ空間にいるだけでストレス感じます。死にたくなります。
親の作った飯食えません不味いです。どうしてこんなに監視されないといけないのですか、子供は親の言いなりになるしかないのですか、もう疲れました。
外にいて大学いるのはましですが、こんなこと相談できる友達なんていません、孤独です。
回りはみんな私の話一切聞いてくれません。自分の話して私の話は聞きません。なので話せません、
絶対引かれるし、友達いなくなりそうで怖い。だからひとりです。孤独です。
今一番辛いのは、家にいることです。バイトしたり大学にいるときは幸せです。まだ楽しいです。
家にいるだけで泣けてきます。友達みてると本心親にいえるみたいな話きくけど羨ましいし、そんな人はうちとは世界違うんだなって思う。
家にいると気分が悪くて仕方ないいつも泣いてしまう。話できるひともいないから日に日に病む、何年続いてるんだろう、この状況。
こんなところにいる意味も存在してる意味もないのなら消えることができればいいのにって思います。
心から必要とされないなら親に使われるくらいなら体だけでも必要としてくれる人がいればっておもう、これはおかしいのかな。よく分からない。
とにかくこの場から逃げたいです。
もう親と住むのは嫌です。消えたい。
帰りたくない。監視されたくない。喋り声も聞きたくない。
自分のしたことを一切悪いって思ってないから反省もしないしにこにこしてるのむかつく。
どうして自分は監視されないといけないのかわからない。
家にいるだけで吐き気がする、涙が止まらないけど声をあげて泣くことも許されない
助けて、これからどうすればいいのだろう。まだまだ述べたいことはいっぱいある
文章力バラバラすぎてごめんなさい
もう家にいるだけで辛くて、逃げたいからスケジュールみっちりにしてるけどこれだと身体的に休めない。
もともともう休めない環境だけどどうしたらいいのかわからない。
多分この家から出ればましになるとは思う。
実際、家の空間さえなければ楽しいから。
でも家にいるだけで吐き気するし、そのせいで物忘れも酷くなってくる。
どう対処すればいいのかな
もう親と話したくないし顔も見るの嫌だ
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さやか(社会福祉士)
π- 2017-10-05 01:11
ご投稿、じっくりと読ませていただきました。幼い頃から親御さんの言いなりにならざるを得なかったり、行動を逐一報告するなど監視されるような状態で過ごしたりと、とても大変な思いをされてきたのですね。ストーカーに遭ったり、拒食症になったりと辛いときも、一人でいっぱい抱えて頑張ってきたのですね。誰にも相談できない中で、ここまで本当によく頑張ってきましたね。
親と住むのは嫌、帰りたくない、などの気持ちを持つことは何も悪いことでもおかしいことでもないと思います。現在は家を出たいけれどお金がないからアルバイトをしている、という状況のようですね。とりあえず家を出るために目標とするお金を貯めるまでには、あとどのくらいかかりそうでしょうか?
あいうえお
π- 2017-10-18 03:08
その疲労困憊がもう慢性化してしまい、物事に対してなにもやる気が沸きません。また、記憶力が以前と比較して急激に低下してボケています。ずっと頭がボーッとした状態が続いています。
正直いってもう、この家に対しこの家にいることが体を拒否しています。それでもいないといけない辛さがあり、より辛く、監視をやめてと親に言っても数ヵ月後にはもとに戻ってしまう始末で、辛いです。早く家出たいと言ってはいるのですが、経済的にはわかっているのですが、父は俺が母親と一緒に二人で生活するのが嫌と言われてしまい私はただの潤滑剤扱いをされ泣けてきます。親が結婚することを決め、私は親を決めることが出来ないし、親が別れようが勝手なのに、まるで私がいるせいで母親もこの家にいさせないといけない感じがして辛いです。
精神状態的に無理すぎていつ壊れても、
いつ倒れてもおかしくなく、すれすれの状態で生きています。泣くことしかできません。
親に言っても聞き耳を持とうとせず、結局無駄なんだなと呆れてしまっています。
さやか(社会福祉士)
π- 2017-10-28 00:34
今まで頑張って貯めたお金も当てにできず、忙しい中アルバイトと学生生活を両立するというのはとても大変なことですし、それでも思うようにお金が貯まらないと、精神的にも身体的にも疲弊してしまいますよね。。かなり辛い状況のようですが、食事や睡眠は充分に取れていますか?
親御さん以外に、たとえばご親戚などで頼れたり、親御さんと話をしてくれそうな方などはいらっしゃらないでしょうか。