こんにちは。私は女です。正直、今、家にいるのが辛いです。親と話せません。

原因は親がろくに自分への過保護がひどいわりに、ほぼ育児放棄していたからなのですが、今親が作った食事も口にできません。

親に前、自分の部屋に勝手に入り物を勝手に盗まれ、送られようとしました。私は許可してないのに。その行動に私は引きました。

前から母親が父親に媚ばっかり売っていて私にはろくに食事も与えません。

高校のときの弁当は2段なのに、箸でよせると半分以下程度しか入れて貰えませんでした。増やしてっていったのに無駄でした。

何回もいったのに聞いてくれませんでした。父親は高校のときまで無干渉でした。

自分がストーカーの被害にあったこともまだ知らないと思います。

そのせいで1度拒食になったことも知りません。なのに今になって親面してきます。

夜の帰りが遅いと電話してきます。朝起きる時間も毎日報告しないといけません。

私は親に監視されているみたいです。親が軽い知的障害を持っているらしいのは知っていました。この状況を他にいってもわかってもらえないのも知っています。

もうこの家にいたくありません。でも金がないからいろと言われます。

でも出たくてたまらないので必死にバイトしてます。

多分私は適応障害なのだろうなと思います。親の監視がないところにはやく逃げたいです。

実際に身体的な暴力があったことはないですが、言葉の暴力されます。

両親はそれぞれお互いの愚痴を私にあたります。でも私の話は聞いてくれません。聞く耳も持ちません。

今、私は大学生なのですが、親と同じ空間にいるだけでストレス感じます。死にたくなります。

親の作った飯食えません不味いです。どうしてこんなに監視されないといけないのですか、子供は親の言いなりになるしかないのですか、もう疲れました。

外にいて大学いるのはましですが、こんなこと相談できる友達なんていません、孤独です。

回りはみんな私の話一切聞いてくれません。自分の話して私の話は聞きません。なので話せません、

絶対引かれるし、友達いなくなりそうで怖い。だからひとりです。孤独です。

今一番辛いのは、家にいることです。バイトしたり大学にいるときは幸せです。まだ楽しいです。

家にいるだけで泣けてきます。友達みてると本心親にいえるみたいな話きくけど羨ましいし、そんな人はうちとは世界違うんだなって思う。

家にいると気分が悪くて仕方ないいつも泣いてしまう。話できるひともいないから日に日に病む、何年続いてるんだろう、この状況。

こんなところにいる意味も存在してる意味もないのなら消えることができればいいのにって思います。

心から必要とされないなら親に使われるくらいなら体だけでも必要としてくれる人がいればっておもう、これはおかしいのかな。よく分からない。

とにかくこの場から逃げたいです。

もう親と住むのは嫌です。消えたい。

帰りたくない。監視されたくない。喋り声も聞きたくない。

自分のしたことを一切悪いって思ってないから反省もしないしにこにこしてるのむかつく。

どうして自分は監視されないといけないのかわからない。

家にいるだけで吐き気がする、涙が止まらないけど声をあげて泣くことも許されない

助けて、これからどうすればいいのだろう。まだまだ述べたいことはいっぱいある

文章力バラバラすぎてごめんなさい

もう家にいるだけで辛くて、逃げたいからスケジュールみっちりにしてるけどこれだと身体的に休めない。

もともともう休めない環境だけどどうしたらいいのかわからない。

多分この家から出ればましになるとは思う。

実際、家の空間さえなければ楽しいから。

でも家にいるだけで吐き気するし、そのせいで物忘れも酷くなってくる。

どう対処すればいいのかな
もう親と話したくないし顔も見るの嫌だ