最近なにをするにも常に疲れていてやる気が起きず、なにも予定がない日は引きこもるようになりました。去年は引きこもり体質でもなくもっと活動的だったと思います。ここ数ヶ月毎日つらい、苦しい、もう嫌だ、死にたいというネガティブな言葉しか出てきません。わたしはすぐ嫌なこととかがあるとネガティブなワードを口に出してしまう癖があり、死にたいなど不謹慎な言葉も平気で友達や親の前で言ってしまいます。でも最近は言葉の意味が重いというか、生まれなきゃよかった、死んだほうがマシ、という言葉が多くなりました。色々嫌なことが重なりすぎてストレスも多く体調を崩すことが増えました。
ここ数ヶ月寝る時間が前より断然に遅くなり、寝ようとしても寝れなかったり、寝る準備やお風呂に入る気力もなく毎日3時、4時に寝ていました。でも最近は7時頃にならないと寝れません。大学があるため8時頃に起きなければいけない時もありその時は睡眠時間1時間で学校に行っていました。もちろん起きれない日が多かったです。そのため遅刻欠席を繰り返し多くの単位を落としてしまいました。去年の自分ではあり得ないことです。よくある話のように今の大学に入ってみたら想像していたのと違く、最近はなんであんな大学にお金を払って行かなければ行けないのかと毎日思っています。でも高卒と大卒では給料も違ったり就職も難しくなることはわかっているので卒業だけはしなきゃという気持ちはあります。大学では1番仲の良い友達と一緒の授業など受けたりお昼を食べたりしてしますが、自分はその子のことをほんとの友達とは思えなくなってきてしまいました。他の友達とも会えば話すしご飯にも行ったり挨拶したり授業で一緒のクラスの子とは話しますし、大学には行けば大丈夫なのです。ただ行くまでが億劫でなかなか行けず、朝着る服を決めている時に決まらなくて行けずに泣いてしまうこともあります。大学にいる友達？や同じ学科の子たちも自分が合う人がほんとにいないのでそれも居心地が悪いです。わたし自身友達と言える人が少なく、友達と呼んでいいのかわからない人ばかり、上辺の人ばかりで自分の気持ちや悩みなど打ち明けられる人がいません。わたしは夜職をしているのですがそれ用のTwitterのアカウントや唯一の趣味のアカウントの裏垢などがなんでも話せる場所です。それがなかったらわたしは生きていけなかったのではないかと思うくらいです。やっぱり同じ業種や同じ考えの人たちがいるとほんとに救われるのでそこでお世話になっている友達には感謝しています。わたしは今好きな人がいます。でもちょっと前までその人には彼女がいました。初めて一目惚れをして彼女がいても好きになりました。でも高3の時に彼女がいる人を好きになって幸せにはなれなくて今までで1番つらい思いをしているのに、この人となら付き合える、と思ってしまったのかわかりませんが日に日に惹かれていきました。わたしは今まで彼氏と言える彼氏がいたことがなく、片想いばかりです。でもいつも体を許してしまい、体を求められることでしか自分を認められないといったらおかしいのですがそんな感じで今まで過ごしてきました。それが1番都合のいい女として扱われ2番目の女にしかなれない原因だってことはわかってるのですが、どうしても繰り返してしまいます。でも今の好きな人は自分から体を求めてくることはなく、この人は他の人と違うんだと思いますます好きになりました。でもその人を好きになれば好きになるほど彼女の存在が憎く、自分的には好きな人の話を聞く限りその彼女に負ける要素がないと思っていたので余計憎しみが増えていきました。好きな人から彼女の愚痴を聞いている限り好きな人は酷い扱いをされていてとてもかわいそうでなんで自分じゃなくてあの女なの、もっと顔さえよければ付き合えるのにと今度は自分の容姿が憎くなっていきました。彼はそのままでいいと言ってくれたのですが仕事上も容姿の良し悪しが少なからず関わってくる仕事なので余計気にするようになりました。そして自分の嫌なところは全部整形しようと決めました。今でもプチ整形は三ヶ所しています。母親にも整形をすることを正直に伝えました。案の定泣かせてしまいました。とても心が痛くなり、親不孝な娘で生きててごめんなさいと母親が泣くといつも罪悪感でいっぱいになります。でも整形をせずにこの顔のまま生きていくのは無理なのでなんとか理解をしてもらいました。
最近電車に乗るのが嫌です。とても怖いのです。視線を感じてとても気持ち悪く、イライラにも繋がってしまいます。電車に乗ると吐き気と動悸で冷や汗が止まらないこともあります。
同じ車両にいる女の人にブスとかデブとか思われてたらどうしようと思ってしまいます。中年の男性や生理的に受け付けない男性からの視線は本当に気持ちが悪くとてもイライラします。歩いている時に見られるのも本当に嫌いで思わず舌打ちをしてしまったり思いっきり睨んだり、死ねと言ってしまうこともあります。同じ体験をしている友達には共感してもらえたりするので嬉しいのですが、その体験をしたことがない人にとっては自意識過剰なだけと思われるのがつらいです。それもストレスの要因です。
1番つらいのは自分が不幸としか思えないことです。高校の同級生や大学の同じ学科の人たちをみて、大してかわいくもない、スタイルもいいわけではないのになんで次々彼氏ができるの？と改めて思うようになり、自分的には身なりに気を使っているつもりなのでなんで身なりをよくしようと努力してない人が幸せになれるの、と思うようになりました。きっとわたしのそう思う所や性格に問題があることはわかっています。でもこうに思わなければ自分が報われなさすぎてとてもつらいのです。幸せな人たちを見るとなんでわたしは幸せになれないの、生きてきてから20年間ほんとの幸せ知らずに生きてきたのに、なんで誰もわたしのことを愛してくれないの、どうしてみんなしてわたしのことを傷つけるの、という気持ちで毎日苦しいです。つらいです。それと、小学生の時に軽いいじめにあったり、中学高校でも色々な人に傷つけられてきました。わたしは全て覚えています。わたしはいつもなにを言われてもヘラヘラしてきて傷ついていないふり、大丈夫なふりをしてきました。でも内心はずっと傷ついていました。それを表に出さずに今まで生きてきました。でもそんなわたしのことを傷つけた人たちが幸せになっているのが納得がいきません。わたしが幸せになれないでなんであいつらが幸せになれているの、あいつら全員不幸になればいい、みんな死ね、わたしが死んだら全員呪ってやる、などという憎しみの気持ちも出てきて本当に苦しいです。今は色々が重なってしまい気持ち気持ちが落ち着きません。前より笑わなくなり、楽しいと思えることが少なくなり、泣いてばかりで自己否定ばかりしてしまいます。最近は遅刻癖がついてしまったり仕事も休んでしまうことが増えそんな自分も嫌で嫌で仕方ないです。自分がとても嫌いです。