私の今までの人生すべてと、今の悩みについて吐き出させていた…

私の今までの人生すべてと、今の悩みについて吐き出させていただきます。

【小学1〜5年生】 友達もいて 活発 順調な生活

【小学６年 転機】
クラスの中心的存在、陸上部の女の子と友達だった。だが私が選抜リレーの選手に選ばれてしまい、その子に妬まれ、いじめにあい、学校に行けなくなる
不登校 ストレスで暴食 (155cm59kg)

【中学1年生】周りのバカな奴らを見下しながら、高校生活を楽しく送るために進学校を目指し、勉強に励む日々
しかし学級崩壊気味で、大人である先生が生徒をいじめるような日常が怖くなり不登校になる。
母親の助言もあり、町内の別の中学に転校する。
転校生のわたしへの様々な配慮のなさに母親は怒り、学校へ文句を言う。

【中学2年生】
それなりに楽しく学校生活を送る
吹奏楽部に途中入部したが、楽器が大好きだったため、すぐに担当楽器のみんなを抜かして1番上手になってしまい、いじめにあう。
それに関して呼び出しに会い、母親はまた学校へ文句を言う。
(156cm 55kg)

【中学3年生】
給食、掃除当番をこなさない同級生
そのせいで自分も叱られてとばっちりを食らう
見て見ぬ振りをして叱らない先生
授業を放棄して自分の話ばかりする先生

そんな大人に囲まれて、学校へ行く意味を見失い、後期は不登校に。
ストレス発散は歌、歌を投稿するアプリで人気になる。これが生きがい。
自宅で勉強をし、県内トップの進学校に合格

【高校1年生】2014年度
今まで犠牲にしてきた中学校時代の分、楽しい高校生活を送ろうとだけ思っていた。友達はそれなりにできた。
しかし入学してすぐに大学の話ばかりで勉強の占める割合があまりにも大きかった。
楽しく過ごしたかっただけなのに、まだ苦しい勉強をしなければいけないのか。
勉強はしたくない
朝起きられない、忘れ物ばかりする
ゴールデンウイークから通えなくなる
引き篭もる(156cm57kg)

通えなくなったわたしに母親は絶望し髪の毛を抜いたり大声で泣いたりするようになり
精神科に通う

生きる意味を失う
3ヶ月引きこもる

歌を歌って過ごす
夏休み、私の歌を聞いてくれた同い年の男の子(今の彼氏)とネットを介してとても仲良くなり、癒され、たくさん希望を与えてもらう。

夏休み明け9月、友達もいないのに携帯はいらないだろ、使うなら携帯代金を自分で払えと母親に言われ、バイトを始める。
男の子と話す時間が生きる意味になっており、懸命に働く。

10月、男の子と両想いであることがわかり、生きる希望が芽生え、定時制の高校に来年度から転入することを決めた。

家にいると家事を押し付けられる。家にいるのが辛かったので群馬の旅館に出稼ぎに行く。

12月末、帰宅。

バイトをしつつ転入試験の勉強に励む。
1月 男の子と初めて会い、お互いの思いが本物であることがわかり、ちゃんと付き合い始める。生きようとはっきり思える。
お互い千葉と埼玉に住んでいるので1、2ヶ月に一度会うのを楽しみに生活していた。

【2回目の高校1年生/17歳】2015年度
4月から転入学。彼氏に会うため、オシャレをするため、病院代を稼ぐため、バイトに精を出し、一生懸命に定時制高校に通う。
順風満帆。
やはり周りの子は中学校時代の同級生と似たような感じで、民度が低く、仲良くなれない。が割り切って生活できた。

生理痛が重く、寝込むことがよくあったため、ピル(女性ホルモン剤)を飲み始める。

彼氏が「結婚したい」とよく言ってくる。彼氏は勉強に励むわけでもなく、部活もやめて、中途半端で、バイトを始めたりもせず中途半端に生活している。結婚したいだなんて言わずに、若い付き合いとして楽しんでいるなら普通の男子高校生と同じだし、文句を言うつもりは毛頭なかった。だが彼氏は結婚したいと言う割に将来に向けて何も頑張っていない。
彼氏が私の生きがいになっていたが、努力もしない人と付き合いたいわけではないので、もうこれじゃあ死ぬしかないのかなぁと思う。
別れようと言ったが彼氏は決して別れようとしなかった。これから頑張るから、と懇願してくるので、私も切り捨てられずに付き合い続けるが、このような喧嘩を何度も何度も繰り返す。

定時制一年目の終わり頃、やはり、自分の本当の能力を見てみたい、活かしたい、と大学受験を決意。無駄な授業の多い高校を辞める。 (156cm 53kg)

【本来なら高校三年生の年/18歳】2016年度
すぐに高卒認定を取得。高校生活を謳歌することができなかったので、可愛い服を着たり、メイクをしたりして楽しい大学生活を送るのが夢でした。そのために、身なりを整えようと初めて自ら努力を始める。人生初のダイエットに成功する。(156cm 50kg)

自分の稼いだお金だけで家庭教師を雇い、受験勉強を始めるも、家庭教師の先生がしっかり指導してくれず、結局契約を切られ、病み始める。10月から2ヶ月引きこもる。またリバウンドする。(156cm55kg)

新年になり、もう一度しっかり歩み出そうと決意、ダイエットも始め、自動車の教習所に通いつつ普段の生活を取り戻して行く。
2月には予備校への入学を決め、50万円自分で払う。4月から予備校での授業が始まるため、3月は自分で自主学習に励む。

この頃、本当に私から彼氏に別れを告げる。一人でしっかりと立ち、歩んで行く決意をする。

ダイエットも順調。(157cm49kg)
食事を自分だけで完璧に管理し、毎日8キロ歩き、生活習慣を整えた。サプリを飲み、肌や髪の手入れも完璧。

【19歳/本来なら大学一年生の年】2017年度

予備校生活が本格的に始まり、日々初めての勉強に追いつくのに必死に頑張る。
国語のクラスは何故か一番上のクラスでした。英語は一番下のクラスでした。
定時制高校に通っていた、高卒認定を取ったと言っても、非常に簡単なレベルの勉強であったため、ほとんど自分1人で初見のものを勉強する日々。筋トレやウォーキング、食事管理と共に勉強に励む。

男の子によく声をかけられる。連絡先を交換しようと声をかけてくれる人がいて、嬉しかったが、ものすごく自分に自信がないため、とてもとても怖かった。

ピルを飲んでいるのに、生理がこなくなる。
5月も引き続き、2ヶ月生理がこなかったため婦人科へ行ってピルの服用を止める。

5月には、実力テストで英語の偏差値が15上がり、クラスが上がりました。
一生懸命勉強に励み、先生にも褒められる。

だが、生理がこないことや、日々のストレスからか、体重が増加し続ける。(157cm50-51kg)

6月 ピルの服用をやめても無月経が続く。このころから自己管理がうまくいかなくなる。

勉強への不安が大きくなり、食事管理と運動もおろそかになり、精神が不安定になる。
肌荒れがものすごく酷い。
自分への自信が本当に無くなっていく。

この頃、彼氏に再度告白され、
また付き合い始める。

なんとかがむしゃらに日々を生きて、毎日休みなく予備校に通う。1週間に1、2度くらい泣くようになる。

ご飯の食べ方がわからなくなり、お昼休み、ご飯を買うために栄養表記を見比べながら、街を彷徨い続ける。何を食べていいかわからない。

7月 予備校は夏休み。夏期講習が始まるが授業がない日がとても多い。

心がとても不安定で、よく頻繁に泣くようになる。予備校へ通い続けるが、勉強に集中できなくなり、常にイライラしていた。
食事の管理は自分でできなくなり、母親の作ったご飯を食べるようになった。(157cm52kg)

8月 生理がこないので婦人科へ行く。
女性ホルモンが全く分泌されていないことが判明する。精神の不安定さは、多少これにも関係しているかもしれない。
処方された漢方薬を飲み始める。

過食が始まる。食べたくないのに、常に食べようとする衝動があり、街をうろうろし続け、コンビニでたくさん食べ物を買う。
勉強に全く集中できなくなる。
気持ち悪くなるほど食べ、胃から食べ物が戻ってくるのを吐いて、また食べる。

毎日泣く。
生きる希望がなくなった。

予備校に通わなくなる。
家に引きこもる。
食べ続ける。
7月から8キロ増える。

現在 157cm 58-59kg

女性ホルモンが分泌されないと、セロトニンも減少したりするらしいので、精神も不安定になるし、肌も荒れる。
ピルの服用中止が原因にあるかもしれません。でもまたピルの服用を開始すれば、今度こそ体が自ら女性ホルモンを分泌することを、やめてしまうかもしれないので、ピルの服用は不可能です。
心療内科にも行きましたが、私の話をしっかり聞いてくれず、精神安定剤をの服用を勧められましたが、メリット以外のことを聞いても全く教えてくれなかったので引き返しました。
看護師である母曰く、精神安定剤はデメリットが多すぎると言うのです。

太るということは、可愛い服が着れなくなるということ。いじめられる可能性が増えるということ。私は肌が荒れに荒れた太った状態ならば生きていたくない。死んだほうがマシである。

何度もダイエットして、実際に痩せるのに成功して、楽しく大学へ通うための生活を整える練習と勉強も頑張ったのに、また希望を失ってしまったので、もう、死ぬしかないと思っています。デブの状態を見られながら予備校に通うのも嫌だし、デブなら死にたい。

とりあえず大学進学を一番に考えて勉強しろと言われますが、健康管理、美容、勉強、運動などの生活習慣全般の管理の練習をするための今年一年なのに、ここまできて、もうできなくなってしまったということは、来年できる可能性は低いですよね。大学で立ち止まってしまったら、今度こそ終わりです。

今死ぬべきだとわかってしまいました。美しい体で大学へ通えないなら、楽しく生活できないし、行く意味がない…。

✩わたしが生きる希望を持てている時

痩せて可愛くなって、楽しく大学生活を送りたいと思う気持ちがある状態、自己管理の練習ができている(食生活、運動、美容、睡眠、勉強)、生活が整っている 時

✩生きる希望を失った時

不安で過食して太る、肌荒れする、生活リズムを整えられなくなる→大学生活謳歌の希望を失う=社会的な死

私が今できる最善ってなんでしょうか、私が必死に考えた結果が、もう死を迎えることなのですが、どうしたらいいでしょうか。