ここに書き連ねてもどうにもならないことを承知で、書き出すためだけに書かせていただきます。
家の収入が貧困ラインギリギリだということに気がつきました。私は女手一つで家計を支えている母に負担ばかりかけています。所謂ブラック会社で働いている母は、楽しめることも好きなことも趣味もなく、最近死にたいと言うようになってきました。私が死にたいと独りごちるのがうつってしまったのでしょう。鬱々とした言葉は感染するというのは本当だったのだと思いました。同居の祖母の認知症は徐々に酷くなってきています。とにかく母が不憫でなりません。思ったより社会に適応できず、思ったより無能だった私には、彼女の人生を背負えません。
家族のためにも自分のためにも頑張らないといけないと思っているのですが、就活もアルバイトも、公務員試験対策も、どうしても先延ばしにしてしまいます。
インターネットをしているとどうやらADHD傾向があるように感じたので、1冊、ADHDの人間が生きていくためにどうすべきかというようなことが書いてある本を読みました。結論からいってあまり参考にならなかった。ここに載っている対策が取れたら苦労していないと思いました。そういえば、辛いことに身を浸さず日々をやっていけというようなことが書いてあった気がします。だとすればここに書き込むのはダメなことなのでしょうね。
自分は悪いと糾弾している仮想の自分がいることにも嫌気がします。自分を糾弾しても何も変えられていないならただの甘えです。世の中の人は沢山動けてすごい。どうすればあんなに毎日動き続けられるのでしょうか。心療内科にいって薬でも飲めば私も上手に動くことができるのでしょうか。心療内科受診歴が就活に響くというお話を聴くと行く気にもなれませんし、そもそもお金がありません。WAISとか受けたかったなあ。
自殺するにもお金が必要だということを知りました。確実に死ねると噂の場所への交通費を調べましたが、6万円とは驚きました。そこまでして失敗したらどうしたらいいのでしょう。「自殺　失敗」で検索をかけたときの恐ろしさは今でも忘れられません。そもそも死にきれたことがないし、お金があっても恐ろしくて死ねないのだと思います。本当に死ねる人はすごい。これから人生が良くなるわけがないと分かっているのに、だらだらと生き続けている私は決断力と行動力のないただの腑抜けです。
私には何もありません。コールセンターでのアルバイトを2年続けましたが、ずっと怒られてばかりでした。顔も醜く、頭も悪く、なんの能力もないのです。何も出来ません。
何をしていても虚しく、楽しくなくて、いいえ、楽しいと思うために皆努力しているのだといわれました。その通りだと思います。私は楽しくなくて当然です。なにもせずに布団を頭まで被って丸まっているだけなのですから。
人間関係でも私は最低の人間で、自然な会話というものが出来たことはおおよそありませんし、長く続く友人もいません。全て自分が原因です。これはただの事実なのでどうしようもありません。

もうやっていけないと思うのですが、気がついたら日は進んでいるし、呆然としたまま生きています。このまま死ぬことすら出来ないのかと思うと、取り返しのつかないことになる前にいっそ誰かに殺して欲しいです。
私が私の人生を操作する限り、対策が対策にならずどうしようもないことは分かっています。もう自分でも何が言いたいのか分からなくなってしまいました。最後になりましたが、このような素晴らしいサイトが長く続くよう、管理者の方々、アドバイザーの方々におかれましては、どうぞお身体ご自愛くださいませ。散文大変失礼しました。