はじめまして。病院に行くほどのことなのかと思い迷ってでも辛くて相談できる人がいないため書き込みさせて頂きます。


長文失礼いたします。
大学一年の19歳女です。
私は高校1年の12月から３歳年上の方とお付き合いしていました。彼は高卒で社会人をしていました。
私が高2の11月、もう少しで付き合って一年という時に妊娠が発覚しました。
私は子供が大好きで彼ももしできたら産もうという話をしていました。
私は彼も喜んでくれると思い妊娠したことを伝えました。
しかし喜ぶ様子はありませんでした。
でも頑張って産もうとは言ってくれました。
私はそれを信じていました。大好きな人との子供ができた。なんて愛おしいんだろうとそんなことしか考えていませんでした。

でも妊娠がわかって一週間。彼は社会人2年目です。子供を産んだ友達に話を聞いてお金が予想以上にかかることを聞いて
やっぱり堕ろそうと言ってきました。
信じられませんでした。でも私は産みたいといってききませんでした。お腹大きくなるまでバイトでお金貯める。今思えばそんな簡単にいくわけがないのですが…当時の私はとりあえず産みたいという一心で訴え続けました。
でも彼は無理。生まれてもかわいそうといいました。しまいには自分と別れたくないから親には内緒で中絶したいといってきました。

すごくショックでした。最初は産もうといっていて信じていた彼からの裏切り。私は子供の方が大切。でも彼は子供のことより私のこと。贅沢なのかもしれませんが私は自分のことより子供のことを考えて欲しかった。親にですら子供のことを言わないようにする行為。全てにショックを受けました。結局未成年なので親にはいったのですが。

私は母子家庭で母は看護師で二回中絶を経験していました。だから母だけでも味方になってくれると期待していましたが期待ハズレでした。自分の孫なのにみんな産まれてないってだけでこうも簡単に産めないだろっていうんだなと。看護師としても母としても尊敬していたのに幻滅しました。

結局妊娠発覚して一か月後彼が俺が支えるからという言葉を信じて中絶してしまいました。全て彼のせいでないこともわかっています。最終的にサインしたのは自分だし高校生というまだ親に育ててもらってるような子供が妊娠してしまったのが悪いのもわかっています。
でも中絶して時間が経てば経つほど後悔に押しつぶされそうです。彼は支えるからといいましたが支えてくれないしごめんしかいわない。ごめんいうくらいならなんであのとき堕ろそうっていったんだと思ってしまいます。
あのとき味方になってくれなかった親も彼も彼の親も憎いです。
自傷行為をしても変わらないのがわかってるはずなのにそれ以外で自分の辛さを発散する方法がわかりません。
死にたいと思うことも多々あります。でも死ねません。でもこのまま生きててもどうすればいいのかわからない。
保育士になりたくて入った大学もほんとになりたいのか。と思い休学しました。
今自分がなんのためにバイトしてお金を貯めて生きているのかがわかりません。
周りに同い年で子供産んでる人もいるのに、その人たちの旦那は私の彼より年下なのになんで彼はあのときダメだったんだろうとか考えてしまいます。

我が子を殺してまで生きる理由がわかりません。自分はもちろん彼のことも許せません。幸せそうな親子をみるだけで涙が出そうになります。夜になると思い出して泣いてしまいます。
もうどうすればいいのか自分ではわからないです。