初めて書かせていただきます。
かなり長文です。
読みずらかったらごめんなさい。

私は四人兄弟の末っ子、歳は21、フリーターです。私以外の兄弟全員、歳が九以上離れています。
幼い頃から精神的に？弱く、今でも泣き虫の小心者でネガティブなのは変わりません。
母子家庭で育ち、母が仕事で居ない時は兄弟が私の面倒を見てくれました。
父は恐らく生きていると思いますがかれこれ10年以上会ってません。
私には父の記憶がほぼ無いので記憶がある兄弟が羨ましくて、暇な時は昔話をよく聞かせてもらってました。
辛うじて覚えているのは家族が喧嘩している時、父と母と私を除く兄弟が物凄い血相で言い争いをしているのです。
その時の私は怖くて怖くてずっと泣いてました。どうして喧嘩するの？って思いながらずっとずっと泣いてました。
今もそれを思い出しても泣けてきます。
そのせいもあってか、家族も勿論他人でも自分の目の前で喧嘩や言い争いをしているのを見ると怖くて仕方なくなって泣けてきます。
あの時の事を思い出すかのように恐怖でいっぱいになって泣いてしまうんです。

それから父とは離れて祖母の家で暮らすようになりました。
そこでの暮らしは凄く凄く楽しくて、きっとその時が1番幸せだったんじゃないかなって思うほど平和でした。
隣のおじさんは怖かったけど…
祖父母に可愛がられて嬉しかったけど、幼稚園に上がる前ぐらいに亡くなってしまいました。
今はもうおばあちゃん、おじいちゃんと呼べる人は居ません。凄く寂しいです。

そして幼稚園に上がるぐらいの時に引っ越しをして、今となっては幼馴染みと呼べる友達も出来ました。
幼稚園ではあんまり馴染めなくて休みがちになってしまって、先生達や母を困らせてばかりいました。
小学生になって行けるようになったかと思えば、小学高学年の時に軽いいじめを受け、それからずっとほぼ不登校状態になって高校は行けたもののまた軽いいじめに遭い最終的には中退してしまいました。
高校に行かせてくれた中学教師と親、サポートしてくださった方たちに申し訳なくなりました。

それからというもの、逃げ癖が付いてしまった私は今の今まで現実から目を背け逃げ続けています。
直したいと思ってもどうやればいいのか分からず、そのままズルズルと見て見ぬ振りをして今に至ります。

中退したあとの1、2年は家族から働きなさいと言われていたのがそれ以降何も言われなくなって、何も言わないことをいい事に私はそれに甘えっ放しで。
ずっと親や兄弟のスネをかじって生きてきました。
最初は私も働くぞと意気込んでいたのにどうすれば良いのか分からず聞くに聞けず、また目を背けてズルズルと先延ばしにして。
気付けばいつの間にか20歳で、大人になっていて、何も分からないのに突然自分で管理しろと言われて。
大人なら出来て当然の事も出来なくて周りに頼ってばかりで、自分だって出来る！って思っても結果的に迷惑が掛かってしまいました。
周りみたいに自立したいのに、家族に依存してしまって離れられなくて離れたくなくて。
突き放されれば幾分楽になれるのにな、と思ってしまいます。

それから兄弟の中で1番大好きな姉が結婚、妊娠したと聞いてショックな気持ちと嬉しい気持ちが混ざりあって複雑だったのを今でも覚えています。
姉の彼氏であり今の旦那さんとは恋人時代から顔見知りでした。
その時私は小・中学生ぐらいで、よく遊んでもらってました。ついでに勉強も教えて貰ったり、文通したりしてました。
いつ頃かは忘れたんですが、その人に片思いのような感情を持ち始めたんですけど、姉が結婚すると聞いてラブレター書いて渡して返事は聞かずに諦めました。

高校生になって不登校気味になった頃、また引っ越しをしました。今度は私と母だけで。
母は母の知り合いの人の事が好きで世話を焼きたいらしく、しょっちゅうその人に会いに行ってはよく家を留守にしたり遅く帰ってきたりしていました。
その人が引っ越す時があってその時に母が私と母でその人と一緒に暮らさないかと言われました。
その人とは数回会ったことも母とその人に誘われて動物園に行ったり出掛けたりした事もありました。
最初は一緒に住むのは絶対に嫌でした。でもこのままにしても母はその人に会いに行くだろうと思い、母と離れたくなくてその人と母と一緒に暮らす事を決めました。
そう決めた反面、兄弟が止めてくれるかもしれないと期待もありました。
でも兄弟は一切止めてくれず、その時の私はガッカリして私は居なくなってもどうでもいいんだと思いました。

その後、私と母はその人と一緒に暮らし始めたものの１ヶ月も経たない内に、私は家出しました。
ずっと住んでいた、今は兄の家であるその家に転がり込みました。
家出の理由は、その人と２人きりの時に相手は仲良くなりたい一心だったかもしれなくても、私にとってはただただ恐怖で言い寄るその人から離れて自分の部屋に逃げてもなお、その人は部屋に入ってきて何度も手を握ろうとするのを必死に拒んで早く母が帰ってきてほしいと強く願いました。
少しして諦めたのか、その人は文句をこぼしながら部屋から出て行きました。
出て行った後、私は声を殺して泣きました。
言い寄られて手足を触れられただけ、と思うかもしれないけど私にとっては凄く恐怖で不安でどうしようもなくて仕方ありませんでした。
堪らず兄弟にメールしてそこで初めて“死にたい”と書きました。
それほどまでに恐怖で不安でいっぱいでした。
だけど、その返事はやはり怒られました。
簡単にそんな事言うなと。
それ以降、家族には“死にたい”という文章も言葉も言わなくなりました。
少ししていつものように母が仕事から帰ってきました。引きこもっている私に母が疑問に思い、その人は母に私の文句を言いながら説明をしたらしく、母が私の様子を見に来てくれて私は母に助けを求めようと思っていたのに母は何もせず、その人が居る部屋へ戻りました。
私はそれを見て母に裏切られたと感じ、かなりショックでまた声を殺して泣きました。

そして姉が出産したと病院に向かい、兄の家に寄った時に私は帰らないと言いました。
それ以降、母の家にはほぼ帰らず（荷物取りに行くぐらいしか帰っていない。）ずっと兄の家で暮らしてました。
何年か経って、家族会議が行われてまた喧嘩し始めてその頃から“私が居たら喧嘩してしまう”、“私が居なければ”などと思うようになりました。

母は今もその人と暮らしています。
あの時、引っ越さなければあんな事にはならなかったのにとずっと今でも悔やんでいます。
あの日の出来事は何度思い出しても過呼吸になりそうなくらい泣けてきて、母の裏切りに腹が立ちます。
それ以降、私は男が身内他人関係無く苦手になって恐怖と不安を感じるようになりました。
いつの間にか人間不信にもなっていてそれも相まって前までのいつも通りが分からなくなりました。

そして現在私は長女の家で暮らしています。
3、4年も居候という形で住んでます。
ずっと長女と暮らしてたくさん迷惑かけて
私なんて居なければ姉さんも幸せになれたんじゃないかって思うようになりました。
兄も結婚して子供が出来て、段々と私の居場所が無くなって此処に居ていいのかなって思い始めて…
もっと私がちゃんとすれば、していれば家族に迷惑かかる事も無かったのかなって考え出したらキリが無いのにずっと頭から離れなくて姉の子供の面倒も見なくちゃいけなくてみんな私を見なくなってでもそれは仕方ないって割り切っても姉の子供が憎くて。
嫌われてもいいやって接していたら何故かより懐いてそれにイライラして嫌われるように仕向けてもより一層好かれて最終的に諦めました。大人げなかったのは自覚してます。

小学生以降不登校になってから勉強などで頭を使う事が少なくなって徐々に記憶力が衰えて、今は普通の人より記憶力が全く無くて覚えなきゃいけないことをなかなか覚えられなくなってイライラします。

幸せと思う事はあってもそれは一瞬で無くなるんです。
もう辛くて苦しくて楽になりたいです。
ストレスが溜まりすぎているのかちょくちょく突然泣き叫んだり自傷行為に走ったりいつもより食べすぎたりするんです。
そんな事したくないのに、我慢が出来ないんです。
幼い頃からガリガリで食べすぎても太る事は無いですが、お腹はよく痛くなってました。
生活習慣は不登校になってから崩れたままで何度か直そうとしても無理でした。
常に人の顔をうかがって、他人の悩みを自分の悩み同然に感じたりして自分の感情や気持ちも周りに流されて本当の私が分からなくなりました。
最終的には、病んでる私も喜んでる私も悲しんでる私もどれも私ではないんじゃないかって思ってモヤモヤするんです。

もう疲れました。
言いたくないことも言って
笑いたくもないのに笑って
私は大丈夫だと言い聞かせて
何度暗示を掛ければいいんでしょうか

誰かに頼ったって私なんかの為に時間を割ける人なんていない。
誰かに助けを求めたって助けてくれる人は居ない。

この状況を抜け出したいのに
楽に生きたいだけなのに
もうどうすればいいんですか
死にたくて生きたくてどうしようもないです

今も原因不明の喉のイガイガで不眠続き。
例え病院行っても診てもらって薬出されて、はい終わり。当たり前ですね。
でも私、薬が飲めないんです。
唯一の粉薬は辛うじて飲めるんですけど、それ以外は喉に突っかかる恐怖で薬を見ただけで吐き気がして全く飲めません。
吐き気も嘔吐するのも苦手で恐怖です。


こんな事、誰にも相談できませんし話す事も無いです。

どうか宜しければこんな私に助言等をよろしくお願い致します。