お久しぶりです。

助けてください。単刀直入に言うと、殺されるかもしれないし殺してしまうかもしれないし死んでしまいたいと強く思っています。

以前の相談の続き？みたいな感じですが
あのあと、自分にあった精神科の先生を見つけることができ定期的に月に一度通っています。様々な薬を出してもらっています。

なにから話していいのかわからないですが、とりあえず今日は親に殺されそうになりました。

わたしが暴力を振るってしまうことがあり精神科に通っていて、一緒に治そうと言ってくれていたのですが親も限界だったみたいです。

わたしが無視をしたと言ったのにも関わらずうるさいと言って寝ていたので叩いたところから始まり、いままで相談していたことを全てバカにされ笑われ、踏みにじられました。

私があまりの酷さにイラつき物を投げたり、精神科に通う前の自分に戻ってしまいました。

そうしたら急にお母さんが大声で笑い出し、お前の頭がおかしくなったからこの家がおかしくなったんだなど大声で騒ぎ始めて、私の洋服をちぎったり洗濯棒を振り回したりその棒で叩こうとまでしたので、自室に逃げドアを押さえていました。

そしたらそのドアを蹴ったり叩いたりしてボロボロでもう貫通するくらい壊してしまいました。

お母さんをダメにしてしまったのは私かもしれません。でも唯一相談に乗ってくれたり、一緒に治そうと言ってくれてた人に散々バカにされた辛さがすごくあります。

お母さんは笑いながら死んでやるよと言っていて、もうその前にわたしが死にたいです。

この家を壊したのはお前だ、お前がいなきゃ幸せになれてた、頭のおかしい奴はうちにいらない、くだらない夢ばっかもってるんじゃないと、もう精神的に疲れました。

死んだ方が家族のためだと本気で思います。

わたしがいない方が家族が幸せに仲良く暮らせていたのに、わたしがこの家もお母さんも壊しました。死にたいとしか考えていません。

お前はもう治らないキチガイだからお金の無駄だし、精神科にももういくなと言われました。本当だったら来週の水曜日が診察日でした。

死んだ方が楽なのはわかっています。

学校にも居場所がない、家にも居場所がない、唯一の居場所だったお母さんにも相談していた全てを笑われ、もう生きている意味がわかりません。

死んでも誰にも迷惑をかけないと思っています。死んでも構わないなら死にたい。