はじめまして。相談もとい、吐き出せる場所がないので書かせてください。

自分はいま実家暮らしをしています。
いま自分の収入は不安定です。クリエイティブ系の職業で、職業柄そういう収入の安定した道を選ばなかった結果なのですが。なので、生活するためにはもう一つ何か仕事(アルバイト等)をあったけど増やさないといけません。
が、過去のアルバイトでの嫌な思い出がたくさん脳裏をよぎって、情報誌やネットで探すところまではしても、その先に進むことがどうしても出来ません。滑稽に見えると思いますが本当に出来ません。いまこの文を書いていて涙がでるくらいです。自分の臆病さに何も言えません。
それと現在の仕事の入る日(出勤日)も不定期なため(基本的に定期ではあるけれど、たまに突発もあり)、仕事をうまく探せません。

それと、クリエイティブ系の片隅で下手くそなりにも6年間生きている自分です。やはり自分自身の絵や創作物で生きていきたいと思っています。
それを考えると、仕事を探さないといけないのはわかっているけど、自分の作品作りに時間もほしい。

そうして作品作りをしつつ、中々他の仕事を見つけられずに6年ほど経っており、両親から「何でさっさと見つけられないの」「人手不足なんだからすぐ見つかるだろう」など定期的に言われます。
ちなみに家族はごくごく普通の社会人という感じで、創作とかモノ作りみたいなことにはほとんど興味・理解がありません。

基本的に自分は親から何か言われると、全てだんまりを決めてしまうか、仮に何か言おうとしてもすぐに涙が出てしまい言葉にうまくできないタイプで、結果両親に色々と決めつけられてしまう感じになってしまいます。
弟が二人いるのですが、そっちは全くそういう事がないしちゃんと就職もしているので、おそらく両親には自分だけが「狂った残念な人間」に視えていることでしょう。自分の中では典型的な自己否定型人間だと思っているのですが。

いつまでも進まない自分に親がサポステというところへ行かせもしましたが、向こうのヒト達が自分に何をさせたいのか全くわからず、フワフワと4～5カ月ほど時間は進み、そこのヒト達に自分に何をさせたかったのかと聞いたら「社会ともっと接点を持ってほしい」と。
自分が現状持っている接点が数で言えば確かに少ないけれど、ソレは点(表面)しか見ていない話ですよね？・・・とその時、反論するのも面倒だったのでしませんでしたが個人的に思いました。
仮に会社に勤めていたとして、そこで大勢の人とコミュニケーションが取れて働いているならいいですが、会社にいても誰とも喋らずただ机に向かって一人で働いているのなら、それは＋の接点ではないですよね。

サポステは置いといて、自分が上記の理由でなかなか踏み出せずにいるという事を過去に親に話しました・・・が、すぐせっついて来る辺り、話した事なんて記憶にないようでとてもかなしいです。

先日も母親といざこざになり、いつ言っていたかは忘れたけど母親が自分に対して「育て方を間違えた」と言いました。そして口げんかもエスカレートしてしまい、また自分は「出来の悪い子でごめんなさい」と言い、その後に以前母親が言っていた「育て方を間違えた」も口にしてしまいました。
そしたら母親の顔が豹変。びんた。
「自分がいつそんなことを言った」「ふざけんな」
この時ほど人間っていうのは自分に都合の悪い記憶は消えてるんだなと、呆然としながら思いました。
このやり取りを見ていた弟も「それはないわー」見たいな感じで、完全に二人そろって自分を狂人扱いしていました。

自分が感情の起伏の激しい人間だって言うのは自分が一番わかっています。
だから、テンションが低くなりすぎると軽いうつみたいな状態になるのもわかっている。


余談ですが自分はてんかんを患っており、10年以上経った今でもまだ治療が必要な状態です(薬飲むだけなんですが)。
てんかんは未だに治らない。
家族から責められる(味方、理解者がいない)。

てんかんだけでも精神的ストレスは正直言って半端ないです。
何回も薬を変えてもみました。変えて副作用かなんかで体調が悪化することもありました。
いまは一応飲んでいる限り落ち着いていますが、正直いつまで飲み続けないといけないんだろうってたまに思います。


基本的に一度に複数の事を同時にこなすという様な器用なことが出来ない人間なんです。
一つ一つ自分のペースで作業する性格で・・・それが一般の人より遅いんです、冗談抜きで。

おそらく人様からしたら、こんな事ただの駄々っ子か甘えん坊にしか見えないんでしょけど。
しなきゃいけないことは頭でわかっていても動けない・・・って、どうすればいいんでしょう。
誰か苦手なことを行動(克服？)するための勇気をください。
好きな事はガンガン出来るんですけどね。

長文乱文失礼しました。