以前は治そうと頑張っていたのに、最近はその意欲も消えました。自分を統一できません。

私は以前、精神科や心療クリニックで、過食嘔吐・うつ・全般性不安障害・神経症などと言われたことがあります。
現在大学3年生で、実家を離れ一人暮らしをしています。

もともと、真面目、完璧主義、負けず嫌い、周りの目を気にするといった傾向があったと思います。

大学入学前後から過食嘔吐が続いています。偏頭痛や重い生理痛も相まって学校に行くのに苦労することも多々あります。

また大学に入って以降、人前で発言すること、人の目への恐怖が増し、受講生の多い教室に5分遅刻したため怖くて入れず単位を落としたりもしました。とても楽しんでいたサークルにも、呼んでもらっているにも関わらず行けなくなってしまいました。

もともと「なにか頑張っている」という自信で自分を保っていたのだと思います。過食嘔吐を始めて以降、「なんで昔のように頑張れないのか」と自己嫌悪がひどくなっていきました。

調子のいいときに「これをきっかけに治そう」と短期留学やバイト、インターン、NPOの活動など色々参加して、傍目には充実した大学生活に映るようで、出会う先々でいい人に出会いいい経験をし、誉めてもらうことも多いです。でも、結局は自ら負荷をかけているだけのようです。
心から夢中になる感じがずっとなくて、何をしても誰といても冷めていて、演技をしているみたいな気分。もう一人の自分が冷めた目で見ている気分です。

積極的に死のうとはしないけど、車が突っ込んでこないかなとか、線路に押されないかなとか、寝てる間に火事にならないかなとか、やや期待して考えてしまいます。でも、誰かを罪人にするような思考をしてしまうことが嫌です。
この前、死んでしまいたいと思い詰めて、でも死んだら親や親しい人、仕事先などに迷惑がかかるから、と初めてリスカをして我慢しました。でも、私が死んで悲しむ人がいると思うこと自体自惚れだとか 、こんなに自分のことで悩むなんて自己中で、自分嫌いとかいいながら実は大好きなんじゃないかと思うと余計に自己嫌悪です。
結局死なない中途半端さ。
こうして相談している矛盾。
だれかに心配して欲しいだけなんじゃないか。

そんな希死念慮がおさまっている今日は、何かしようと思いながらずっと動けず無意味な時間を過ごしてしまいました。ここで「今日はゆっくり休もう」と思えないからダメなんだとわかってはいるのですが。

臨床心理の講義もとっていたし心理学の本も読んだりして、自分の認知が歪んでいることは認識しています。認知行動療法なども知っています。知っているのに、理解できるのに、治せないことがとても苦しいです。
だらだらと相談にもなっていない文章ですみません。読んでいただいてありがとうございました。