以前は治そうと頑張っていたのに、最近はその意欲も消えました。自分を統一できません。
私は以前、精神科や心療クリニックで、過食嘔吐・うつ・全般性不安障害・神経症などと言われたことがあります。
現在大学3年生で、実家を離れ一人暮らしをしています。
もともと、真面目、完璧主義、負けず嫌い、周りの目を気にするといった傾向があったと思います。
大学入学前後から過食嘔吐が続いています。偏頭痛や重い生理痛も相まって学校に行くのに苦労することも多々あります。
また大学に入って以降、人前で発言すること、人の目への恐怖が増し、受講生の多い教室に5分遅刻したため怖くて入れず単位を落としたりもしました。とても楽しんでいたサークルにも、呼んでもらっているにも関わらず行けなくなってしまいました。
もともと「なにか頑張っている」という自信で自分を保っていたのだと思います。過食嘔吐を始めて以降、「なんで昔のように頑張れないのか」と自己嫌悪がひどくなっていきました。
調子のいいときに「これをきっかけに治そう」と短期留学やバイト、インターン、NPOの活動など色々参加して、傍目には充実した大学生活に映るようで、出会う先々でいい人に出会いいい経験をし、誉めてもらうことも多いです。でも、結局は自ら負荷をかけているだけのようです。
心から夢中になる感じがずっとなくて、何をしても誰といても冷めていて、演技をしているみたいな気分。もう一人の自分が冷めた目で見ている気分です。
積極的に死のうとはしないけど、車が突っ込んでこないかなとか、線路に押されないかなとか、寝てる間に火事にならないかなとか、やや期待して考えてしまいます。でも、誰かを罪人にするような思考をしてしまうことが嫌です。
この前、死んでしまいたいと思い詰めて、でも死んだら親や親しい人、仕事先などに迷惑がかかるから、と初めてリスカをして我慢しました。でも、私が死んで悲しむ人がいると思うこと自体自惚れだとか 、こんなに自分のことで悩むなんて自己中で、自分嫌いとかいいながら実は大好きなんじゃないかと思うと余計に自己嫌悪です。
結局死なない中途半端さ。
こうして相談している矛盾。
だれかに心配して欲しいだけなんじゃないか。
そんな希死念慮がおさまっている今日は、何かしようと思いながらずっと動けず無意味な時間を過ごしてしまいました。ここで「今日はゆっくり休もう」と思えないからダメなんだとわかってはいるのですが。
臨床心理の講義もとっていたし心理学の本も読んだりして、自分の認知が歪んでいることは認識しています。認知行動療法なども知っています。知っているのに、理解できるのに、治せないことがとても苦しいです。
だらだらと相談にもなっていない文章ですみません。読んでいただいてありがとうございました。
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オーガノクス
π- 2017-10-15 01:27
過食嘔吐、人前で極度に緊張する という症状が起きた原因が気になりました。
大学入学前後に、とのことでしたので受験勉強がトリガーとなっているのかな?と勝手な想像をしております。
私の経験になりますが、大学入学直後の学部説明会で無理矢理お酒を飲まされそうになって以来学生不信になりました。
と、言うように(?) 何が 何故 を分析してみると少なくとも「自分のせい」にできることは案外少ない可能性があります。
人のせいにしてもいいのです。もののせいにしてもいいのです。人は思っているほど自分に関心を寄せてないし、脆くもないようです。
お前が言うなとは思われるとは思いますが、自分で自分を責めていると、ひとりぼっちの時に不意討ちで全てを奪い去っていくようです。ご注意あれ
私は大学生不信だったので、バイトもせず、サークルにも馴染めず即止めて、就活情報にも疎くなり、誰からも理解されない悩みを抱える羽目になりましたので、あやさんの経験は、内面はともかくとして、羨ましいなぁと思います。
どうか、自分に優しくいてください。
結局のところ、最後の砦は自分自身であります
ろんぐ
π- 2017-10-15 12:10
説明会で怖い思いをされたのですね....
相談できず抱え込むのは辛いですよね。
初めてコメントいただいたので、今とても心強く感じています。
私もきっかけをずっと考えているのですが、自分の気持ちの持ちようとしか思えないのです。
大学受験まで一生懸命頑張ってきて、家族や友人、先生にも恵まれてました。ただ目標を高く持ちすぎていたため実力が伴わず、センター試験後に第一志望を変えました。合格したし、自分にあっていたのでよい決断だったと思うのですが、「挑戦もせず逃げた」という思いがどこかにあったのも事実です。
大学入学後に特別嫌なことがあったわけではないと思います。過食嘔吐して動けず、授業やイベントに行けず凹むという悪循環は多々ありましたが。
高校生の間、どちらかというと拒食傾向にありました。体型をずっと気にし、厳しく食事内容をコントロールし、筋トレや運動に励んでいました。ストイックと評価されることも多かったです。
中学生の頃から、人に高く評価されることを求め喜ぶと同時に、「わかってない」「過大評価しすぎている」という思いがあったことを覚えています。
人からの評価を気にしすぎなのだと思います。人はそんなに自分を見ていないのだということも頭では理解できるのですが....
ありのままの自分を受け入れ肯定できるようにならないといけない、自分の思考を変えるしかないのですが....
最後の砦は自分自身。噛み締めています。
砦が根元から揺れるときがあります。
なぜ生きなければいけないのかと。
今就活をしなければと動くなかで、「みんなこの先ずっと生きることを当たり前に思っている....」と、苦しくなることがよくあります。
就職を目標には動いていません。自分のことを考える時間、色々な価値観の人と出会い話を聞く機会として捉えています。もし今就活をきっかけにして今の苦しさを乗り越えられたら、もう少し楽に楽しんで自分のために生きられるようになれる気がするのですが ....
砦を守る理由が、今は、周りの人に迷惑かけないため、でもいいでしょうか。自分にとってポジティブな理由を持てるようになった時には、もっと善く生きられるのかなと思います。