私は生きる価値のない人間です
生きてても酸素の無駄
昔から何をしてもダメで人をイラつかせたり、いつの間にか嫌われていたりします
誰も信用できません。みんな私のことを見て気持ち悪い奴だと思ってるような気がします
精神科の先生もヤブ医者のように感じ怖くなって通えなくなり、優しくしてくれる親さえも、裏ではこいつうぜえなとか思ってるんだと考えてしまう親不孝者です
夢もないし、やりたいこともないし、なにか目標に向かって努力することも、誰かのために行動することも出来ません。一瞬やりたい事や欲しいものが見つかっても、すぐどうでもいいと考えて何もやる気も起きない
こんな不快感を撒き散らすゴミなんて死んだ方がましだし、自分自身も小学生の頃から死にたいと思ってたのに、何もする気が起きなくてズルズル今まで生きてきてしまった
高校も、お金のかかる私立に行ったのになんの成果も得られず卒業しニートになり、親の金を無駄に使う結果になった
死んだ方がいいのに、死にたいのに、死ぬ勇気も死ぬために首を吊ったり飛び降りなきゃいけないのに、それをするのも億劫に感じ、でもそんな自分を変える努力もしたくない。努力してまで生きるくらいなら死んだ方がいいやと思ってしまいます
もう自分でもどうすればいいのかわかりません
もう息をするのも恥ずかしい
意味不明でごめんなさい