先におおまかな自分の病気について相談していますが、今現在特にこれがどうにも困るという部分を詳細に相談させてください。かなりデリケートな内容のため、専門家スタッフのみの回答にさせていただいています。

私の問題は「依存」です。もともと親から無償の愛というのを受けず、放置されて育ったため、人からどう見られるかに敏感です。また、心に穴があいた状態で、それを埋める存在を無意識に探していると思います。

いつそれが始まったか、よく覚えていませんが、学校、職場で自分の好む相手を見つけ出し、まるでストーカーのようなことをしてしまいます。
私の学生時代はまだストーカーという言葉がなかったので自分が悪いことをしているとも思いませんでした。

ストーカーといっても子供の頃のは、相手の家を見に行く、相手が教室に戻るのをイチイチ見ている、その程度です。話しかけたりはしません。自分は恋をしているような気分になり、その人の姿を見ることで喜びを感じていました。あくまでその人の外見や雰囲気で恋に恋した状態で、相手の本質など見ていません。

高校まで学校が厳しかったので、恋愛していません。大学時代も親の援助をほとんど受けてないので、余裕がなく、恋愛も依存もほぼありませんでした。と書いていて、ある先輩（同性）に何度も相談をしたり、その人と会うことが生きる喜びだったのを思い出しました。

本格的に自分でおかしい、恋愛なのか、依存なのかわからなくなったのが社会人になってからです。
結婚願望が人一倍ありました。恋愛の先にすぐに結婚を考えてしまっていました。
たまたま私がいいなと思った人から告白され、交際スタートしたのですが、その人の一挙一動で自分の気分も変化し、その人の前だとまったく自分が出せない、その人は自立した人だったので、私がなにもかも彼の言うとおりにしかしない、自分の意見を言わないのがおかしいと感じたようでした。
私の方も、あんな親に紹介もできない、いずれは別れる、でも、この人が好き、結婚したい、という気持ちでいっぱいいっぱいになり、彼の前で事情を説明できずに泣くばかり。今思うと見捨てられ不安が強くあったと思います。
そんな感じで、まともな交際ができずに別れることになりました。

その先、結婚はあまり意識しなくなりました。最初につきあった彼と結婚したかった、というのが強く、他の人とではもう満足できないと思えました。

ですが、恋愛なのか依存なのかというのは、その後もありました。パターンとしては子供の頃とほぼ同じで、同じ職場に好きな相手がいるとうれしい、その人と会話できたらその日はハッピー、なんだか不機嫌そうだとこっちも悲しい。たいていは異性にそうなりますが、何度か同性相手のこともありました。

そうやっていると相手から好意を持たれる場合と、拒絶を示される場合とが出てきます。

今の私から考えると拒絶された方がよかったです。
たいていやんわりと「自分はあなたに好意はありません」というのを伝えてきて、もちろんその時はダメージで「もう死にたい」「顔を合わせられない」「仕事やめたい」など思いますが、依存の状態はプツリと切れます。

好意を持たれた場合、最初こそ有頂天です。しかし子供の頃からの癖で、相手を美化して好きになっているので、本性を見て幻滅やら落胆やらがあり、長続きしません。たいてい私から別れを切り出し、相手は理由を聞くのですが、本性が嫌いだからとは言えず。
本性を見た時点で、依存は消え恋でもなんでもなくなります。

なので、私は今まで本当の恋愛はしたことがないのではないか、すべて依存だったのではないかと思います。
しかし、他の人の恋愛を見ていても、依存がかなり入っています。依存が継続されるのなら、いいのかなと思いますが、私の場合は継続させられないので、恋愛と言えないように思います。

私はもう結構な年齢で、子供はいません。一度結婚していますが、上記のパターンで相手の本性がわかり（またその相手もなにかの障害があるような人で）１年持たずの離婚です。

若い時は両親のような家庭ではなく、夫婦円満の家庭を夢見ていました。でも、自分が同じパターンの恋愛（依存）を繰り返しているうちに、子供は持たない方が子供の幸せだと思うようになりました。

そして今も、本当は子供が欲しかった、でも、子供を幸せにできたと思える自信がないから産まなくてよかったんだと思います。

ただ、私と同年代の人は、ほぼみんな子供がいて、生きている喜びを家庭から得ている気がします。

私にはそれがありません。心の穴がいまだにあいたままで、現在特に誰に依存というのはないんですが、きっかけさえあれば、また依存に入ってしまうと自分で危惧しています。

自分のその依存パターンを自覚してからは、極力抑えていますが、少しやさしくされた、仲良くしてもらっているというだけで、依存に陥りそうなことがあります。

一度犬と猫を飼い、その存在に意味を見出し、他人に目を向けなくなっていました。そこで私の問題は一時的に解決していたのですが、最初に飼った愛犬が１３歳で死に、大きな心の損失があり、今も犬と猫はいるのですが、あの別れの悲しみがいまだに消えず、もう過剰な依存ができなくなっています。

自覚があるだけマシかもしれませんが、依存に一度陥ると他が見えなくなります。そうなるのが怖いし、自分がどうしてそうなるのか、どうやったら止めれるか、その点を詳しくアドバイスいただきたいです。

長くなり申し訳ございません。