自分の学業不振について悩んでいます。

私は本当に頭が悪く、何もできない人間です。特に理数系の科目は絶望的です。そして、それが足を引っ張っているのか得意な教科もあまり点数が取れなくなってきました。

今テストが近くて勉強しているのですが、本当にわからない問題があって泣いてしまいました。得意な人に教えてもらっても私には到底理解のできたものじゃなかったです。このままじゃテストは絶望的で、テストの前に死んでしまおうかなんて考えています。今の時期に言う言葉ではありませんが。
教えてもらい終わってから今部屋に一人いますが、これを打っている前にカッターを握りしめて左腕を切っていました。幸いなことに血はあまり出ていませんでした。自分でも気が動転してて、とにかく自分の中の自分を殺さなきゃって思ってます。

何故私がここまでテスト毎にメンタルが弱くなってしまうのか考えました。理由として3つあげることができました。１つ目は学校の定期考査のみが成績になることから不安やストレスを抱いているから。２つ目は自分に自信がないから。３つ目は１つ１つのことに自分と因果関係を結び、それらと自分を比較して考えているから、と言うふうに考えられました。

これらを見つけ出したはいいものの、すぐ治ることではないし、どうやってなおせばいいのかも分からなくて困ってます。

また、自分の脳内に他の自分を作って、何か失敗したらナイフで刺したり殴ったりと、そんな妄想ばかりしています。

要するに、自分がとことん嫌いなんです。

何も出来ない自分、行きてる価値がない自分、死なない自分、人に迷惑しかかけていない自分、顔が見窄らしい自分、すぐに病んでしまう自分、相手にはその気がないのに少し言われただけで心を病む自分、何かあればすぐに自殺方法を調べる自分。本当に自分が嫌いです。

どうすればこんな生き地獄から逃げることができるのでしょうか。

正直自分を好きになりたいとは思っていません。自分を肯定したいとも思っていません。ただ、自分に自信を持つことや自分を信じることが怖いだけです。

思い返せば昔からすぐに死んでやるって叫んでました。小4の時は家のベランダから飛び降りようと家族に宣言してたと言われました。きっとこの自己否定は昔からのことでこれから先も変えられないことだと思います。

私はただ知りたいです、どうすれば生きやすくなるのでしょうか。
文章がはちゃめちゃで申し訳ないです。


どうでもいいことですが最後に、私は中3の頃あった出来事をキッカケに臨床心理士になりたいと決めました。人を助けたい、そう思っていますが、自分を助けられていない時点で諦めた方がいいんですかね。また、臨床心理士になるにおいて理数科目はどのくらい必要になるのでしょうか(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)
最後にとことんどうでもいいことを書いて本当にすみません。
相談に乗っていただけると有難いです。乱文、長文失礼しました。