私は大学に通っている1年生です。寮で一人暮らししていますが、訳あって今は実家に戻っています。
私は元々人が怖く、あまり関わりたくなかったのですが、心理学を学びたい・今の自分を変えたいという思いで大学に進学しました。案の定大学は人は多く、どこに行っても人しかいなくて入学当初からストレスしか溜まりませんでした。でも自分の決めた道なので、行くしかないと思い休みながらも行っていました。単位は少し落としてしまいましたが。前期は何とか行けたので、後期からもいけると思って行っていたのですが、急激に行きたくない衝動に駆られ、ある日を境に大学に行けなくなりました。行かないとって思うのに、同じ学科の人の顔がチラついて嫌だ！って思ってしまいます。特に何もされたわけじゃないし被害妄想というのも分かっているのですが、絶対嫌われてるな・浮いてるなと思っています。もう、人に会ったり話したりするのも嫌で、外にも出たくなくなりました。でもこんな自分は嫌で毎日罪悪感しか感じられず、何回も死ぬことを考えました。でも怖気付いて死ねませんでした。いっそのこと誰か殺してくれとも思いました。
いつまでもこの状況が続くといけないと思い、チューターの先生にこの状況を説明し、しばらくお休みをもらい、実家に帰らせてもらいました。
親はわざわざ仕事の休みを取って寮にまで来てくれ、私の話を聞いてくれようとしました。でも私は、何故か親を目の前にすると自分の言いたいことが言えなくなるんです。言おうと口を開く→言えなくて口を閉じる…これを繰り返している私を見て、親は言いました。｢お父さんもお母さんも借金してお前を大学に入れている｣｢わざわざ休みを取ってここに来ている｣など。そんなこと言われなくても分かっているし、そのことに負い目を感じながら生きています。それを言われた瞬間、私は本気で死を考えました。頭が真っ白になり、自分の存在なんて迷惑でしかなかったんだと思いました。その後は泣きながら人が怖いこと・行けなくなったこと等を話すことはできました。でも自殺願望があったことは言えませんでした。親は納得はいってないようでしたが、実家に帰ることを許してくれました。実家に帰って元気になるかと思いましたが罪悪感しかなく、実家でもしばらくは自殺願望がありました。何で生きてるんだろうとか私の存在価値はないとか、そんなことばっかり考えていました。心療内科にも行ってみましたが、明確な診断は出ず、私の気持ちの持ちようかと思いました。今は自殺願望はなくなりましたが、これからどうすればいいのか分かりません。大学に早く戻らないと！という気持ちは強くあるのですが戻るのが怖いという気持ちもあります。私が弱いし甘えているせいだというのは充分分かっています。その上でアドバイスいただけると有難いです。