発達障害と後天的な精神障害持ちの20代半ば女です。
・ADHD(注意欠陥優位)
・自閉症スペクトラム
・解離性障害(人格障害、健忘)
・離人症
・気分障害(公的な場所に出す診断書には分かりやすく双極性障害と記載されましたが、厳密には違います)
以上の治療のため、月1回程度精神科に通っています。
服薬しているのはストラテラと精神安定を助ける薬、かなりの不眠症のため入眠剤等です。

私は幼少の頃から自分の将来について大学卒業までしか人生の想像が出来ない人間でした。
理由としては、自分が周りと何かが違う、自分だけ何かがおかしいという漠然とした疎外感です。
大学3回生あたりで通学路にある心療内科に通い始め、精神安定薬と入眠剤の服薬を始めましたが、医師に症状の詳細や不安を打ち明けられず、あまり自分に合った薬が処方されず、2年ほどして通わなくなりました。
発達障害があると分かったのは23歳の時で、解離性障害によって記憶が無いまま行動するようになったため医療保護入院した際に心理検査をしたためです。
現在は実家（家族仲は悪く強制入院させられたという悪感情があります）を離れて一人暮らしをして、医療保護入院でお世話になった少し大きい精神科にお世話になっています。
病院の医師とは比較的意思疎通ができ、言いたい事が口で言えなければ文書で渡すなどしているため、処方薬に関しての不満はありません。

ここで相談したいと思ったのは、未だに上手くいかない対人関係についてです。
自分の気分の上がり下がりが普通の人よりも過激で、嘘をつくことができず思ったことはすぐに口に出してしまったり顔に出てしまう、物事を100か0かの対極的に見てしまう等、自分の特性はよく分かっているつもりです（心理検査では「自分を客観的に見過ぎる傾向」と書かれていました）。
また、その特性のために、他人の目には極端すぎて話ができない人間に映ってしまうことも自覚しています。
自覚できているなら、その悪いところを直せば対人関係が上手くいくだろうと思われるかもしれませんが、どうしても自分で自分を抑制することができないのです。
一度ネガティブに陥ってしまうと、どこまでも暗い考えが浮かんでしまい、それを相手にぶつけてしまいます。
そのため、折角できた友達も、数か月すると離れていってしまい、また別の友達を作っては同じことを繰り返すということを、ここ2年ほど続けてきました。
今は、ネット上でのゆるく当たり障りの無い付き合いをしてきた友達数人（付き合いの長さは5年～半年とばらばら）と遊んでもらっています。

そして、その中の一人を、異性として好きになりました。
異性として好きになるということは私にとって、普段張ってる虚勢を捨てて、甘えてしまい、甘えてしまうことで相手に迷惑をかけて嫌われるかもしれないという不安がつきまとうことです。
案の定、心を許しすぎて距離が縮むにつれ、相手に迷惑をかける頻度が増えました。
一日でも通話をしない日があると、寂しくて我慢できないようになりました。
「毎日構ってあげられないのに無責任に距離縮め過ぎた」と謝られたことを、咄嗟に「拒絶されてしまった」と感じてしまい、自暴自棄になったりしてしまいました（後でちゃんと話を聞くと拒絶の意図はなかったそうです）。
本当は迷惑もかけたくなく、そんなふうに困らせたくもなく、相手が仕事等で忙しいのも知っているので我儘も言いたくありません。
でも、我慢をしようとすると、決まってその後感情が爆発してしまいます。
相手はとても優しくて、私がひどいことを言ってしまったのに変わらず接してくれるような人です。
人に迷惑かけることなんて誰にでもある、と言ってくれたりもします。
その人の負担になりたくないのに、多分私はすごい負担になってしまっています。

死にたい、と思って口に出してしまうことも多いです。
でも物理的な自傷はしません、目立つ場所に傷を作ると入院させられかねないし、医師や看護師やケースワーカーに見咎められるのが面倒くさいためです。
感情が鬱気味に陥ってもリストカット等の自傷や性的倒錯やODなどはしません。
ですが、自分の悪いところを延々と羅列したり、自分が周りにどんな悪印象を抱かれているだろうかなど、精神的に自分を追いつめる傾向にあります。
深夜に着の身着のまま外へ飛び出してしまうこともあり、その度に相手に「何もできなくてごめん」と謝らせてしまいます。
通りすがりの人に殺されるかもしれない、川に落ちて死ぬかもしれない、車に轢かれて死ぬかもしれない、と思いながら夜中に近所を行く当てもなく散歩してしまいます。
死んでもいいと思って、危ないことをしてしまいます。
そういう意味では、自傷行為をしているのかもしれません。

寂しくて泣きたくて我慢ができない時、どうするのが人として真っ当に、迷惑かけるようなことにならなくて済むのか、分からなくなりました。
少なくとも、単に我慢しようと思うだけではかえって迷惑になることは確かです。
我慢しようとして失敗して相手の前で泣いてしまうと、相手が「ずっと一緒にいれなくてごめん」と謝ってこられます。
でも謝ってほしくなんてないのです、相手の人ではなくただ単に我慢できない自分が悪いだけです。
また、もしかしたら嫌われてしまったかもしれないという被害妄想が浮かぶこともあります。

普通の人は、このようなネガティブな時に、どうやってやり過ごしているんでしょうか。
それとも、普通の人はそう毎日毎日寂しくて死にたくなったりはしないものなんでしょうか。
我慢できない自分が甘ったれで人として情けないことは百も承知です。
自覚はしているけど自力で抑制できないために、悩んでいます。
一つの意見として、対処案を聞きたく思います。