初めまして。19歳の社会人です。
私は、おかしいのでしょうか。
母親が怒ると何も話せなくなります。
こう、声を出して思いを伝えたいのですが、喉の奥で何が詰まってしまった様に何も話せなくなってしまいます。
私の両親はとても良い両親です。母親の弟の娘である私を養子として引き取り、厳しくも育ててくれました。
習い事や、塾にも通わせて貰い、本当に周りからは良い両親だねと言われ続けてきました。私も良い親だと思います。母は、怒ると周りが見えなくなるタイプです。いつも中心にいる様なサバサバしているような人です。
怒られると何か言えと言われ、謝っても謝っても許されることはありませんでした。幼い頃は嫌われたくなくて自分の意見も述べていたのですが、いつの頃から怒られると何も話せなくなりました。泣くとまた叩かれたり、「そうやって、私を悪者にして」「悲劇のヒロインですか」と毎回言われました。私を産んでくれた母とは記憶にないくらいの間しか住んだこともないのに悪い所は全て生みの親にそっくりと言われます。
母とは、普通の時は仲がいいと思います。一緒に今でも買い物にも行きますし、でも服とかの趣味は昔からセンスがないと言われ続けているので、好きな服とかは自分の事なんですけど全く分かりません。悪い事だと思うんですけど、両親が2人で話していると恐怖で息を潜めて聞き耳立てたりしてしまいす。母が激怒していると、頭が真っ白くなった後に何を話していいか分からなくなります。緘黙な父が私の事をどう思っているのか不安です。
母の気持ちもよく分かりません。それによく人の気持ちの分からない子ともよく言われます。私は本当に他人の気持ちが分からない子なのしでしょうか。友人や先生の評価は他人を思いやることのできるみたいな感じのを通知表などに書かれたりしていますが、やはりそれも嘘で母の言っている事が本当なのでしょうか。母に、彼氏ができても相手が可哀想だとか、好かれる要素は顔がそこそこいいからだよて言われた事もあります。当時いた彼は、性格が好きになったみたいな事を言われましたが、結局信じられなくて、信じたくなくて、酷い事をしてしまいました。
こういう事を思う事はダメだと思うんですけど、20歳になるまでにしにたい、いきたくない、ってずっと思い続けてきた私はおかしいのでしょうか。
母が、激怒した時に、殺されかけた時にやっとしねる、ありがとうって思った私はおかしいのでしょうか。
何を書いているのかめちゃくちゃなんですが、私はおかしいのでしょうか
母の言う事は絶対で、母正しくて、人気者で、誰かの目では母の様にサバサバしていて、リーダーシップがある様に演じてしまうのはダメな事なのでしょうか。自分の考えが否定される事が当たり前と考えたらダメなのでしょうか。毎日、今日事故に会えて運良く死ねたら嬉しいなとか考える事はおかしいのでしょうか。そして、老後の面倒は見たくない、誰かと付き合って結婚して一緒に住むと考えるとどうしようもなく気持ち悪くなってしまう私はおかしいのでしょうか。
家が辛くて、一人暮らしを高校を卒業してから一時期していたのですが、前居た職場でイジメにあってから、気づいたら部屋の解約が住んでおり、実家に連れ戻されました。家にいる方がストレスだとも言えないまま、実家に家賃を払っています。誰かと話すのも苦痛で、ずっと好きだった読書も、根暗みたいと言われてから、本を買うには買うんですけど、いざページを開いて読み進めることが出来なくなりました
最近、母に私はおかしいと言われたので、気になったので相談してみました。
めちゃくちゃな文章ですみません