私はどうしたらいいのでしょうか?
長くなると思います。申し訳ありません。

私は今両親から離れて暮らしています。
子供のころは母親が父親と仲が悪く毎日のようにケンカをしていました。

私にも過度の期待があったのか学校のテストで80点以下の点数を取ったり、猫を拾ってきてしまったり
母親の意にそぐわない行動をすると殴る蹴る手近のものを投げつける、髪の毛をひっぱり引きずり回す、それでも
気持ちが治まらないときは包丁で私を脅していました。(でも刺されることはなかったです。)
あたなの為に選んだ道といっていた中学受験の第一志望に失敗したときに
「勉強が出来ない娘なんていらない、あんたの努力が足りなかったからだ」といわれました。
私はもともと頭がよいほうではないのは自覚しており友達と遊ぶ時間もほとんど持たず、寝る間も惜しんで頑張ってきた
つもりでしたがそれでも努力が足りないといわれたのが今でも心に残っています。

それが原因で今まで母親と口論になると体力が逆転した今でも見えないところで私を殺そうとしているのではないかと
不安になり、家を出ました。これで二度目です。
一度目は最初の会社を人間関係がうまくいかず4年半でやめてしまったとき私は心身ともに疲れていたので
1ヶ月くらいは休もうと思っていたのですが辞めて3日目に
あんたみたいな人間はこのまま無職になるだけだ、といわれ灯油をまかれ火をつけられそうになり
着の身着のまま逃げたのが最初です。
(このころになると私が目の前からいなくなればこの人は実行はしない･･･とわかっていたのもあります)
結局不動産やさんをかたっぱしから当たり、居場所はばれてしまいました。でもその後、結局数年もしないうちに
もどってしまいました。

父親はギャンブル好きで仕事はまじめに行っておりましたが結局借金をつくり、お金を私にせびるようになりました。
私が母親にひどい暴力を振るわれても自分に災難が降りかからないと思ってなのか見て見ぬふりをしていました。
私は母親も父親もどうしても許せません。
最終的に借金が給料では払えなくなり高校生の私にも母親と離婚されたくなかったら今までバイトで貯めていた
お金を出せといわれました。
結局私が卒業旅行に行くために貯めていたことを知っていた母親が私が旅行は行かないといい始めたので
ばれてしまい、ギャンブルで300万近い借金が発覚しました。
母親と共働きだったためなんとか親戚に頼りながらも完済は出来ました。その点については母には感謝しています。

その両親も年をとり私を頼るようになりました。
最初はすんでいる家が旧くなったので家がほしい、といわれ住宅ローンを組みました。
私はもともと住んでいた場所がとても会社に出勤するのに便利だったのでそこに立て直したいといいましたが
ここの土地にはもう住みたくない、と母親の強い希望で別の場所で購入することになりました。
私は老後のためにマンションを買わせてほしいといいましたが母親は自分は今まで戸建てでしか
生活してきてないから戸建てじゃないといやだといわれ、結局仕事場から片道一時間半かかる場所に
新築一戸建てを購入しました。
その時にもともと住んでいた土地がかなり値上がりしておりかなりの額で土地を売ることが出来たのでそのお金を
私の住宅ローンにあてるからといわれ購入を決意した部分もあるのですがいざ土地が売れてローンの前倒しに
いくら出せる?と聞いたらやっぱり自分達の老後にとっておきたいから出せないといわれました。
私も自分名義の家を買うために両親の住んでいた家のお金をあてにするのは間違ってるとその時は思い、
そのまま売ったお金金を預けていました。
さらに10年の月日がたち父親が介護が必要になったのですが母は父親には触りたくもないと言うしもともと私も父親にはわだかまりもあり住宅ローンも残っている会社を辞めることも出来ないので老人ホームを
探していたので、あの老後のためのお金を今使うべきではないかと進言したら母親は
そんなお金もう日常の生活で使ってしまった･･･と。びっくりしてしまいました。

日常品とは言え、確かに値段もみずに買ってるのに大丈夫なのかな?と思ってはいたのですが
父親の年金も毎月20万以上、母親の年金も6万が入ってきていて住宅ローンはもちろん、さらに母親の携帯代、こまごました雑費、などは私が全て払っていて母親が負担するのは光熱費と食費、父親のデイサービス代5万くらいなのにどうやって･･･と思っていたら
母親は浪費家で食費に月15万近く使ってしまっていたのです。
結局あまり高いところの老人ホームには入れず母親も父親にはかかわりあいたくないので面会や呼び出しは全て私が働きながらやることになり負担はますます増えました。
それでも私はこの年になるまでこれが当たり前の親子関係だと思っていました。

でも40すぎたあたりから本当は少しおかしいのではないかと思い始めるようになりました。
気づいたのは本当に些細なことだったのですが、父親の面会に行ってほしいといわれたのですが私も
メンタル面でどうしても気が進まず今日はどうしても行く気になれないから来週必ずいくら許してほしいというと
今までほぼ行かなかった(5年ほど入所していましたが母が会いにいったのは3度だけです)母が
なら私が行くからいいわよ!といわれて･･･私もむっとしてしまい、ならお願いします、と
一万円タクシー代をわたしました。
ここで母が行ってくれたのなら私はまだ気づけなかったかも知れないのですがやはり母は
行くことはなく。ああ、やっぱりこういえば私が、ならわたしがいくよ、と言うのを待っていたんだろなと
思いました。
そう思ったら今まで私は気づかないうちに全ての母親の言動に操られていたのではないかと気づきました。
服を自分で買えばあんたはセンスがイモなのよといわれ、芸能人に夢中になると
あんたは誰にも相手にされないから手が届かない芸能人に夢中になるのよねといわれ･･･これは確かに当たっているので仕方ないとも思うのですが･･･今思うとわりとひどいことをいわれ続けてきたのではないかと思い始めました。

最近最もいやな母親の言動は父と結婚する前の話しをよくするようになりました。
父と母は再婚同士なのは夫婦ケンカのときに母が父に言っただからあんたは前の女房にも逃げられるのよという
言葉で幼いながらもなんとなく理解していて聴かされたときもやっぱりなと思ったくらいでした。
そのことを話してからは母はとまらなくなってしまったようで父と結婚したのは自分の母を安心させるための失敗の
結婚だった、前のだんなさんとは別れたくなかったのにあまり女性関係がよくなかったために親戚に
分かれさせられたんだ、と私に言うようになり。
私は本当に耳をふさいでしまいたくなるほど聞きたくなかったのですがそれを言ったら母が傷つくかもと思い
10年近くその話しを我慢して聴いていましたがどうしても辛くなり最近では話しをそらすようにしていたのですが
それでもやはり母は気づかずに何度も何度も同じ話しを繰り返しました。
私はとうとう我慢できなくなってその話しは聞きたくない、といってしまいました。
母はやはり傷ついたような顔をしていて･･･私もひどいことを言ってしまったとは思ったのですが･･･
私ももうどうしても我慢できず･･･うまく説明できないのですがその話しを聞くととても惨めな気持ちになるのです。
嫌な気持ちになるのです。理由は自分でもよくわからないのですが･･･本当は私がきちんと
聞いてあげるべきだったのかも知れないのですが。

母親も弱ってきたし私が必要なら施設にはいつでも入るといってくれていたのですが
私も年をとり片道一時間半を通いながら父の施設のことも全てやって母親の身の回りのものを
買ったりなんだりするのが辛くなってきたので体がまだ動ける今出来れば施設に入ることも
そろそろ考えてほしいと言ったら施設に入るくらいなら死んだほうがまし、だと。
周りの人には娘が献身的になんでもやってくれるので助かると自慢していたのに今さら
恥ずかしくて施設に入るなんていえないといわれました。
私はもう我慢が出来なくなってしまいました。

私はわかってほしくて子供から今までの苦しかったことを告げると母は、私に死ねと言うのかといいながらはさみを持ち出し刃先を私に向けてまた私を脅してきました。
もう何を言っても通じないのだと思い私はそのまま家を出て今一人暮らしをしています。

私としてはもう一切の関係を断ち切りたいと思ったのですが勿論法律上そうも行かないことは勉強してわかったので
なんとか必要最低限で済ませたいと思っています。

ただ私が母の声を聞くと吐き気をもようして物を食べていないと落ち着かなくなりはいてまで食べる行為を続けて
しまっているので一時期着信拒否してしまっていました。

会社にまで電話がかかってくるようになり今は携帯だけはつながるようにしたのですが
かかってくるとやはり泣かれて自分のことは捨てていいから自由になりなさい･･･といわれると
かわいそうになってきてしまい戻ったほうがいいのでは･･･と思ったりして自分でも自分の気持ちがわからなくなります。

私の希望だけを言えば、家は処分して母は母の年金で入れる施設に入ってもらい私はもう自分の道を歩んで
いきたいと思っています。

ただそれは私のわがままで本当は母の面倒も父の面倒も見なくちゃいけないものなのかも知れないと思うと
自分が最低な親不孝者のように思えて･･･でも私はどうしたらいいのかわからなくなります。

私はやはり家に戻るべきなのでしょうか?

ちなみに私は40代半ばの独身女性で年収は430万くらいです。
ローンはまだきちんと一度も遅れることなく15年近く払い続けています。