もう生きていくのが辛いです。
なぜかと聞かれても嫌だからとしか答えが出てきません。

話してもどうせわかってくれない、大変だねと同情させるだけと、人に話すことすらも苦しいです。
以前、ここで話しをさせてもらってまた使わせていただきました。

事のきっかけは、私の小さなミスなのかもしれません。自業自得なのかもしれません。
元々、私は周りから怖そうとか強そうとか言われるのですが全くもって逆です。
落ち込みやすく、気にしやすく、そんな姉御キャラではありません。
しばらくは落ち着いて居たのですが、またカッターが手放せなくなりました。
過呼吸になりそうになり、仕事を上がってすぐ会社のトイレに引きこもり足を切って落ち着かせてから事務所へ行き帰る日々です。
仕事だけではないです。家に帰ってきてからもしないと落ち着かないことも多々あります。

上司も親も、私を思って言ってくれているんだろうなとは思うのですが、それにしても言葉がキツかったり言い過ぎじゃないの？って思うこともあり、もう人が怖いです。
誰かが話してたら、自分のこと悪く言われてるのではないかと怖くて吐き気がします。

私が我慢すれば…
私が頑張れば…
と思うのですがそう思うほどプレッシャーで泣きたくなります。

人間関係、親子関係、全て怖いです。
人の目を見るのが怖いです。
誰がいつどこで自分の悪口を言ってるのかわからないため、疑いの目でしか見れない自分自身も嫌になります。

前にもここで相談させていただいたときに、病院へ行こうと何度も思ってはいたのですが、いざ行こうかなと思うと、私みたいなしょうもない奴が行っても迷惑なだけだと思い怖くていけないです。

ここ最近、仕事にも行きたくなくなって遅刻をしてしまったり出勤時間ギリギリに行ってしまったりで怒られてしまい余計辛くなってしまいました。

何となくですが、ネットで見てみたら薬治療とかカウンセリングといったことがあるみたいなのですが、私みたいな人が行ってもいいのでしょうか…
行った方がいいのでしょうか…

少しでも楽になれるなら、今より笑えるようになるのであれば、行きたい気持ちはあります。

今まで苦しんだ分、幸せになれるのであればこんな自分を直したいと言う気持ちも少なからずあるのです。
いじめのトラウマも、信頼してた人に裏切られたことも、生理が来ないと知った瞬間俺のせいじゃないと言われて苦しんだ過去も、親との関係も。
克服したいんです。

けど、今まで生きてきた23年間。
幸せって思ったことは何度あっかというほどしか記憶にありません。
私が悪いから、幸せになる権利なんて無いんだと。だから私は幸せなんて感じたらダメだし、周りはみんな私をみて笑ってるんだから人なんて信用したらダメだとも思ったりで負の連鎖です。

うまく言えなくてすいません。

死ねるなら死にたいです。正直。
もう疲れたんです。
でも死ねる勇気も度胸もないんです。
毎日生き地獄なんです。

仕事に支障が出てきた時点でもうダメなんですかね…
病院へ行くべきなのでしょうか…