今年の卒業が見込めず留年が決まった学生です。本当は卒業の後に国家試験を受けて合格すれば晴れて新社会人だったのですが、国家試験以前に卒業ができませんでした。
これからどうしようとか、もう一年勉強できるかとか、将来のことは何も考えられず、ここまでお金を払ってくれた家族に申し訳が立たず、やるせない気持ちでいっぱいです。

最近は毎日ひたすら死にたいです。
家から出てもすることないし、まわりは皆まだ勉強しているので毎日引きこもってぼーっとインターネットばかりしています。やっぱり死んだほうが良いと思います。
そう思って試しに首にロープをかけたのですが、苦しくて断念する残念な感じに終わってしまいました。八方塞がりです。
飛び降りも考えたのですが、ただ、奨学金をたくさん借りてしまっているので、死んだら更に親に負担させるのが申し訳なく踏みとどまっていてどうしたらいいのかわからずにいます。

冷静に考えれば、ここで一念発起してもう一年頑張るべきなのはわかります。でも、あんなに勉強して（あんなにといってもあくまで自分なりにですが）ダメだったという失敗経験が、脚をすくませて身体が恐怖でいっぱいになります。もういくら頑張ったってムリなんじゃない？という気分になってわからない問題があると不安で胸を押し潰されそうになります。勉強しなきゃいけないのはわかっているのに、何やっても無駄なんだという諦めが毎日頭をグルグル回ってなんて自分はダメなんだと叱ります。
自分語りになってしまって申し訳ありません。両親には卒留していることも、死にたさでどうにかなってることも報告できていません。その前に死んじゃいたい気持ちが今一番強いです。甘えなのはわかっています。でも今はもう本当に勉強が怖くて、だったらいっそ学歴捨てて働きたいと思っています。とにかく勉強から逃げたくて仕方がありません。どうしたらいいんでしょうか。