高校生(2年)です。
高偏差値帯の学校に通ってて、両親そろって、祖父母も近くに住んでいて、友達であろう人も、自クラス他クラス共にいる。IQは143あった(3年前)。今でも130後半はあるでしょう。恵まれてるはずなのですが……。
怖い。とにかく怖い。
こんなことを書いたら自慢とか思われそうだけど、私は努力すれば入れます、医学部。でも、専門的内容ならともかく、数学とか英語とか、何の役に立つのかわからないことを延々努力させられ続けるのが堪らなく嫌だ。テストは赤点ギリギリだし、でも模試では学年50位とかとれちゃうし、でも医学部はD判定(ダメ判定とか言うやつ)で、もう何を信じたらいいのかわからない。医学部って学年で多くて10人くらいしか行けないやつだし、努力しようとしても挫折する自分が嫌。母は薬剤師つまりエリートで、でもそれは私が頑張れば超えられる。なのに、努力できない自分が嫌。大学受験とか、もう受かる気がしない。来年、受験勉強やっていける気がしない。勉強やることがもうストレス。
勉強至上主義社会の恩恵を受けてるくせに、勉強至上主義社会が大っ嫌い。私、高校入試とか内申点が足りなかったけど学力試験でゴリ押しして受かった人だし。なのに高校の勉強が上手くいかないからって絶望する。｢勉強と、大人が決めた『いい子』か否かの2つだけで人を判断するな｣とか言って、すぐ逃げる自分が嫌だ。でも、そこで｢すぐ逃げる自分が嫌だ｣とか言ってる自分は大人の｢枠にはめ込む教育｣に染まってるんだな、とか思ってさらに自分が嫌になる。
それに、簡単なこと(忘れ物をした、提出物が大量すぎ等)ですぐ｢死にたい｣とか思うし、すぐ口に出る。かと思えば、身体の症状は全く出ないから、私よりもっと苦しんでる人に申し訳ない。
ていうか私は身体の症状が出ない人間なのかも。ちょうど3年前、1人を除いて部活の同級生全員に無視されたときもそうだった。前の年は友達だの親友だの言ってたのに、10年来の親友も、私のために交換日記買ってくれた親友も、試合前に決まって私が教えたおまじないを守ってた親友も、誰1人まともな会話をしてくれなくなった。唯一まともな会話をしてくれた子も、私が話しかけない限りほぼ会話はなかった。
そのとき、さすがに頭痛は出たけど、有名な震えとかは一切なし。母親に｢薬飲んで学校いけ｣って言われて逆らえなくて、毎朝薬飲んで部活でもクラスでも無視される中、半年耐えて、半年経った頃、やっと親が動いて逃げ出した。だから中学の卒業アルバムの部活のとこに私の写真はない。
で、そのとき部活にいた中でも10年来の親友だった子が今、同じ高校。なぜか2学期と3学期の体育選択が同じになって、その子を見る度に3年前を思い出す。怖くて怖くて、でも身体症状全く出ないから、誰にも気付かれずに終わらせることができてしまう。
あと、2年前に親の金盗ろうとして見つかって病院に連れて行かれてADHD、ASDが発覚(実は小学校時代から家のお菓子とか盗んでた)。幼少期からテーブルマナーとか金の使い方とか帰る時間とか他にもいろいろ親が厳しいし、でも同時期に父親がもらい事故(多分)で半身麻痺になった。だから親が常にイライラするのはまあおかしくないとは思うけど。でも事故前は悪いことしたら父親が殴ってきた(ただし手加減はされてる。でないと私は今生きてない)し、事故後でも悪いことしたら物が飛んでくるし。いちばん面倒なのが、そこで私が悪いことをやめるのでなく、隠すようになったこと。ばれる頻度そこそこ低いし。あと、どうしようもないこととかもある。私は時間とかについてうっかりが多いからすぐ怒られるけど、なぜか覚えておけなくてうっかりしてしまう。かなり高頻度だから親はめちゃ怒る。
しかも、親から離れたいのに｢おまえはルーズすぎるから1人暮らしさせられない｣とか｢大学の授業料だけで手一杯だ｣とかで、県内の国公立大学しか受けさせてもらえないみたい。で｢自宅通学しろ｣と。浪人留年は、お金がないからできない。大学落ちたら働けとのこと。母親は仕事増やしたけど、弟が私立高校に通う予定だから、経済状況はあまり変わらない。どうしても1人暮らししたいなら、全部自分で稼げだってさ。バイトか奨学金で払え、親は学費しか出さんぞって。
ところで、こんなにたくさん書いておいてアレだけど、自分がどうしたいのかわからない。暗いこと考えてるとデメリットばかりだけど、暗い話って小説のネタになるし(もはや自分の一部ってくらい、すごく小説書くことは私にとって大切)、それに暗い話をしたら周りは｢辛かったね｣って上辺だけでも同情してくれる。だから、私はネガティブ人間をやめられない。
……みたいないろんな理由で、自分が嫌で仕方ないので、さっさと死にたい。｢死｣=苦しいってことと、死体=グロいってことと、勉強の妨げになってるからって親が怒るけど続けてる趣味だけが、まだこんな役立たずがだらだら生きてる理由。
誰か褒めてほしい。まあ褒められるようなことしてない、人間として当たり前のことも満足にできない都合のいい人間だけど。
長ったらしくごめんなさい。