もう、今度こそ本当に死のうか悩みます。
さっき母と(一発ずつですが)殴りあいになり、末の弟に止められました。

はっきり言って母への殺意も沸くほど怒りも感じましたが、エネルギーを使いすぎて、なんだかもう、死んでもいいかなとぼんやりしています。
私が母へなにかすれば、弟たちが犯罪者の家族になりますし、逆に母がなにかをしても同じことです。

私はそれだけは嫌で、弟だけは未来を残してあげたくて頑張ってきましたが、自殺者遺族ならまだマシなんじゃないかとぼんやり思っています。
もう涙も出ませんが、怖くて体も震えますし、体温が急激に下がって本当にガタガタ震えています。
こたつに入っていても、少しも体温が上がりません。

私はなんのために生きてきたんでしょう。
書いていたら少し涙が出てきました。
もう嫌です。
喧嘩の理由は、母が私の分のご飯を作らないと宣言したことからでした。
私が自力で作ることも出来るのですが、母は材料も使わせないと、脅してきました。

うちは今、世帯で生活保護を受けています。
私は自立に向けて本気で動き出しているところで、働きながら徐々に母から逃げる道を、担当の方と探しているのが現状です。
ですが、まだ収入がたりません。
寮付きの仕事も紹介してもらえるまであと一歩といったところで、私の対人恐怖症も改善してきましたが、急いで就職するときっと職場に迷惑をかけてしまうと思います。

ただ、母といると命の危険も感じます。
ご飯も材料すら使えないと、本当に死にます。
出ていきたいけれど、あと一歩がたりません。
もうそれより死にたいし、これ以上頑張ったって母からは逃げられないとそんなことを思います。
あと一歩はどうすれば埋められるのでしょうか。
それより私が死ぬべきなのでしょうか。

今、私が働いている職場の上司は、とても理解してくれていて、本当にかなりのサポートをしてくれています。
明日も仕事ですし、迷惑もかけたくありません。
今死んだら、仕事も気になります。
今回もかなり支離滅裂になってしまいましたが、もういっぱいいっぱいです。

明日は仕事で明後日も仕事で、二人の弟は来年の今ごろに片方は就職で、片方は進学です。
私は今、奨学金の返済や自分で作った借金があり、債務整理もしていて数日後に弁護士事務所にお願いしに行くことになっています。
色々なストレスが重なって、弟も私もつぶれそうです。

弟は家族の問題や、母の問題に気がついているようです。
だからといって、目の前で私が母と喧嘩していいわけでもないことも分かっています。
それに、誰が悪かろうと、とにかく家族の喧嘩を見たくないとはっきり言っていました。
申し訳ないけどやめるわけにもいきません。

どうすればいいのかもう分かりません。

でも書いていたら落ち着いてきました。
とりあえず明日は仕事に行こうと思います。
接客なので笑えるか不安ですが、頑張ります。
本当はもうなにも考えず、海に沈みたいですが、もう少し後にすることにします。
今回は絶対に、母に負けるわけにはいきません。
相談っぽくなくなってしまいましたが、泣きながら書いてるので許してください。

明日は絶対に仕事にいきます。
これ以上母に私の人生の邪魔はさせません。