はじめまして。
わたしは、今年３月に地元から都会に引越し、春から専門学校に通い始めました。
わたしは高校３年生の夏に、不登校気味になり、さらにバセドウ病を発症しました。そうしてその翌年から定時制学校へ通い始めました。
その歳のときにわたしはいま通っている専門学校に行きたかったのですが、お金が無いから無理だよと母に強く釘をさされて行けませんでした。なので涙をのんでわたしはそれから1年間フリーターをしてお金を貯めました。

わたしは母とふたり暮らしでした。顔も名前もなにもかも知らない父は病死だと中学二年生の頃まで聞かされていましたが、わたしが産まれる前に首を吊って自殺をしたんだと聞きました。母はその時の父の姿をお腹の中に居るわたしと一緒に見たらしかったです。
わたしには兄もいます。兄はわたしと8つ離れています。産まれた頃から重い障害を持って生まれた兄は、産まれてからずっとそういう施設病院にいます。知能は幼児レベルです。目も見えませんし、耳もあまりよく聞こえません。手足も動かせません。そんな兄とわたしはもう5年はあっていません。兄とわたしは種違いの兄妹です。
わたしには祖母も伯母もいます。従姉妹もいます。祖母と伯母は島根で暮らしています。小学五年生のときからずっとあっていません。
母と祖母と伯母はあまり仲良くありません。だから母は15歳のときに地元から10万円だけ手に持って飛び出したらしいです。だから母はあの人たちに決して頼りません。だから、いまわたしが借りている奨学金なんかも機関を使っています。
わたしが進学するとなったとき、母とわたしは常に揉めていました。お金はどうするの？お母さんはだせないよ。病気の病院もろくに行けないようなら行くな。とよく言われました。わたしはかなりだらしない性格で、期限を守れない、時間もルーズな部分があり、お金も乱暴に使ってしまうところがあります。母が口うるさく言ってくる言葉に対して、わたしは「大丈夫。なんとかなる」の一点張りか、沈黙を貫くかのどちらかでた。
母とぶつかると、面倒くさくなって、黙り込むのが毎度でした。母はもともとイライラしやすい症状があり、薬を飲んで抑制していますが、時折物凄く千が切れたみたいに、ちょっとしたしょうもないことに対して癇癪を起こすことがあります。怒鳴り散らしては、グチグチとわたしの悪いところをひとつひとつ過去から引きずり出してきて怒ります。しまいには、物を投げつけてきたり、手足がでることもありました。
母は怒ると手がつけられませんでした。母のストレスのはけ口はわたししかいなかったのですべてわたしへ向けられました。
そして必ず母は、わたしが言うことに対して否定をします。「そうじゃない。あんたは〜だから。」
そんな母と喧嘩するのも面倒でした。言い返したところで、わたしが何かを言ったところで無駄だとわかっているわたしは沈黙するのが得意でした。
わたしは何事も否定的で非協力的だった母が大嫌いでした。頭の中で何度殺したかわかりません。それほど嫌いでした。
幼なじみの母親が、両親が、祖父母が、家族みんなが心底羨ましかったのです。わたしと幼なじみの母はとても仲が良かったです。幼なじみや、幼なじみの妹よりも仲が良かったです。
彼女は自分の子供に対して、何かあったらまず、子供が言ったことを理解して共感して、それから、でもね！と話をする人でした。頭の中でなんどもわたしが彼女の娘になった姿を思い描いては、ひとりになってしまった母にざまあみろと思いながらも、かなしいきもちになっていました。
結論、わたしはなんだかんだと、何度頭の中で母を殺そうが、母はたったひとりの家族だからでした。
母と距離をとったいまは酷く関係が落ち着いています。あれだけ非協力的だった母もいまではできるかぎりは協力するといってくれました。

大阪に来てから、バイトを始めました。
生活も学費も奨学金だけでは賄えないので、高時給なところを選びました。
コールセンターの発信業務です。
時給もいいし、時間も都合がよく、わたしには好都合でした。
バイト先の上司もチームのみんなも優しくて、楽しかったです。
でも、わたしはこの間バイトをバックれてやめました。
その理由としては、上司からのプレッシャーでした。上司は物凄く熱い方で、表現するなら悪の松岡修造のような、そんな人でした。
仕事には熱心で、関西人ならではで大変面白おかしい人でしたが、なによりもわたしは上司から期待されていました。「おまえはほんまに期待してる頑張れ」とよく言われました。
わたしもその上司に応えようとしましたが、結果は5月下旬までの間でとれた受注はゼロ件という悲惨な結果でした。苦い顔ながらも笑ってがんばろうという上司も、大丈夫だよがんばろうと励ましてくれるメンバーも、全部が、わたしには重かったのです。
頑張ってるのに、結果がだせない。
電話越しのお客様から怒られることもありました。そのくらいは大丈夫なのですが、やはり発信ということは営業なのです。9割のお客様は営業内容にＮＯです。そんなお客様相手にいろんな言葉で返して責めて落とすのだと、アウト返しをしっかりしろとよく上司に言われました。
わたしは、ＮＯというお客様に無理に商品を推す勇気はなかったです。だって逆に自分がお客様の立場だったら？と思うと出来ないのです。
そうして上司からあることを伝えられました。「このままだと他部署に異動になる。これから毎日受注1件が必要。俺はお前に居て欲しいからこんなにいうんだ」
あるいみクビ宣言のようなものでした。確かに会社からすれば、ちょこんと座って電話して仕事の利益にならないままずっと居てもらっては困るというのはわたしも理解してましたし、その時上司にも言われました。それを言われたのがみんなが電話をするためにコールを鳴らしている最中に普通の会話の時のような声量で言われたのです。それがわたしにはダメでした。
よく、わたしはメンタルつよいね、だとか落ち着いているねだとか、しっかりしているねだとか、なにも悩み事がなさそうと言われます。おまえならできると言われます。わたしは自分で言うのも何ですが、よく周りから期待の目を向けられました。
実際に母からにも受けていたし、いま通っている学校からにも受けています。
だからよりいっそう頑張れと言われます。
でも出来ません。わたしは上辺だけです。頑張っている姿も落ち着いた様子もそんなのは全部上辺だけで、きどってるだけで、
お金も進学のためにカードローンをわざわざつくって借金しました。部屋の中も汚いし、しっかりなんてこれっぽっちもしてないのに、周りからの期待が頑張れという声が酷く苦しいです。
こんなことを言ってますが、わたしは酷くプライドが高いです。
ちょっとなにかバカにされたらむかつきます。指摘されてもむかつきます。そして、なによりも人前でそういった話をされるのがなによりもわたしにはダメでした。そんな話を上司からされた後日からバイトへ行く気持ちもなくなり、携帯の電源を切って仕事をやめました。
さいてーなひとですわたしは。
自分のプライドを守るために人に迷惑をかけてやめました。
わたしはよく嘘をつきます。それはいろんな場面で使います。嘘つきです。嘘を付けばある程度うまく思ってます。さいてーだと理解しているのに嘘をつき続ける自分が嫌いです。
バセドウ病で死ねるのでしょうか
死にたいと思うのですが、マンションの窓から飛び降りることも、自分の心臓に包丁を突き刺すことも勇気がないのでできません。
母をひとりにできません。
わたしは変わりたいのです。
嘘をつく自分を、あらゆる方面でルーズな自分も、いらないプライドも、全部捨てたいのです。どうしたらよいのでしょうか。
がんばれと期待をされるのは好きです、嬉しいです、でもそれを本当の上辺じゃないわたしがそれを受けるにはどうしたらいいのでしょうか。
ココ最近ずっときがたって仕方が無いです。そんな自分が嫌です。どうしようもなく情緒が不安定で、気持ち悪いです。
何を話したいのか、なにを相談したいのかまったくうまく内容が纏まらないまま、このサイトを見つけて衝動で書いたので、きっと意味がわからない部分あると思います。
わたしは自分から自分の悩みを口にすることが全般的にできません。弱い自分は見せたくないからです。ただ誰かにわたしの境遇を知った上で、つよいアドバイスをいただきたいとおもったのです。
わたしは変わりたいです。もっと真っ当に、生きたいです。死にたくないですが毎日死にたいです。毎日地球が爆発することを考えてます。
母が、わたしを否定するようにわたしも誰かの言葉を否定してしまいます。嫌です。
変わりたいです。
誰かに必要とされたいです。

思うがままに書いたのでほんとうに何が伝えたかったのかわたしにも理解はできてないのですが、どうぞなにかをそこから読み取ってもらえればと思います。どうかよろしくお願いします。