今年から東京の大学へ通うことになりました。大学では、寮に入ることにしましたが、ちゃんと大学生活が送れるか不安です。私は昔から常に心配性で1人で同じことを何度も考え込むことがあります。今は、春休みに入り、大学へ行く準備をしていますが正直、自分で入ると決めたのに楽しみよりも不安な気持ちの方が強いです。友達ができるか、アルバイトはしっかりこなせるのか、授業についていけるか、大学を辞めてしまわないか、他にも多く悩みがあり、入学を楽しみにしていいはずなのに泣いてばかりの毎日です。そして、私は心配性の他にも自意識過剰で、周囲の目を常に気にしたり、自分はみんなから痛い目で見られていると思い込んでしまいます。そして、そんな自分が嫌いだしだんだん最近は考え込みすぎて永久に同じ事を頭の中でループ状態に…これから、大人になるということにも自信がありません。もう、成人とたいして変わらないのだからもっと大人らしくならなくては、と頭で分かっていてもなかなか行動に表せず、親からも中学生が抜けていないとまで言われてしまいました。こんなふうな悩みを一日中いつまでも考え込み、同じことを何度も言ったり自分で自分が分からなくなりそうで怖いです。

そして、ここ1年は過食にも悩まされるようになりました。一昨年は、兄弟や親に顔が丸くなったねとかちょっと太った？と聞かれ、痩せようとご飯を3食ほとんど食べずに9キロくらい痩せることができました。ですが、それでも食べたい気持ちはあり、結局高３になってからほんの1時間で菓子パン3個アイス2つスナック菓子1袋、気持ちが悪くなるまで食べるようになりました。でも、痩せたい痩せたいと思うほどストレスがかかり、そのストレスでまた食べたり、またダイエットして痩せようと思って我慢してみようとしても気づけば食べていたりします。
自分に自信がないから痩せれば私も魅力的になる、なんてそんなことを思っていました。最近は少し落ち着いてきましたが、1度太った体を戻すのは難しく、大学入学のためにスーツを買いに行った時もワンサイズ大きいのを買ったこと、そんな他人から見れば小さな事まで気になって仕方が無いです。

とにかく、自分のこれからが心配です。ずっと先の事までも心配です。自分だけ他とは違って出来ることなんか何にもないと、劣っていると思うのです。そうやって考えて一日何にもせずに過ごすことも多くあります。何にも手につかなくなるんです。母が話を聞いてくれることはあります。母は仕事柄、夜勤などもあって忙しいのに私のために時間をさいてくれるので感謝しています。なのに、私が素直に言葉にできないため、よく口論になってしまいます。そして、そうなった後で自分の言動に後悔しまた悩み始めるこの繰り返し。いつまでも成長しない自分が大嫌いです。

話は変わりますが、私には8歳と6歳上の姉と兄がいます。私は、姉のことがあまり好きではなく少し苦手です。これも、私の自意識過剰のせいですが、姉が私のことを馬鹿にしていると思ってしまうのです。姉にはもう3歳の子供がいて東京で暮らしており、時々実家に帰って来る時、私は姉と会うのが嫌で仕方ありません。特に何をされたとかではないのですが、私と話す時の姉はなんだか私を見下しているように感じ、楽しそうに母や兄と喋っている所を見ると虫唾が走るくらい憎く感じてしまうのです。年が離れているせいもあって3人でいても話に入れなくていつも1人でいました。今だに兄弟と話すのが苦手で話しかけられない限り自分からは一切喋らなくなりました。

こんな自意識過剰で自分勝手で常に焦る、そんな自分を少しでも変えたいのです。誰か私に助けをください。お願いします。