自分が大嫌いです。


初めまして。
ただいま就職活動中の大学四年生の女子です。


はじめの一文の通り、自分のことが大嫌いで自己肯定感が低く、生きづらくて辛いです。
これは小・中学生のときのいじめが原因にあると思っています。

いじめと言っても直接的に暴力をふるわれたなどは無く、ひたすら無視&いない者として扱われるような感じです。部活が同じ人間にハブかれていたので部活は地獄、加害者は学年を仕切る所謂キラキラ女子だったので、次第に学年を巻き込んだ無視になっていきました。
嫌われる原因を自分で考え、努力して直そうとしてもいじめは収まらず、ずっとずっとずっと自分を責め続けていました。
加えて、中３の冬は気分がドン底で辛い日々がありました。(病院には行かなかったので鬱とかは分かりません)
いじめは収まっており、なにがあったわけでもないのですが、漠然とした死の恐怖からはじまり、食べ物が喉を通らない、完全なる昼夜逆転の生活リズム、人と会話ができない、ずっと眠いなどの症状が続きました。
両親を心配させたくなかったので学校には行っていましたが、登校〜下校まで一言も話すことはなく、授業もすべて寝ていました。
冬になると気分が沈み、この頃を思い出してなんとなく辛くなってしまうのは続いています。


話が戻りますが、高校生になってからはいじめはまったく無く、大学生になった現在も人間関係に問題はありません。
人と話すことが怖い、といったこともないので、接客のアルバイトも高校生の頃からずっと続けています。


しかし、人と深く仲良くなることに関してはかなり慎重というか億劫になっています。
いつかは裏切られるんじゃないかだとか、こんなクズみたいな自分が好きだなんてあなたはバカなの？と思ってしまいます。失礼なのは重々承知なのですが、本気で思います。
学校で仲良くしてくれる友達はいるのですが、学外で遊ぼうと言われても面倒に感じ、すべて断るので心から信用できる友達がいません。
いじめがあったせいで、1人で行動することに慣れたというか…女子特有の群れてないと不安みたいなものがまったくないので、どこに行くにも1人です。むしろ1人がいいです。


協調性が本当にないので、就活をしている中で、どこの会社も採用なんてくれないんじゃないかと思い始めました。自分が人事ならば、自分は絶対に採用したくないです。こんな人間はどこもいらないと思います。
少しくらい自分のことを肯定できたら生きやすいと分かってはいるのですが、全然できずに否定しかできません。自分の思考すべてに嫌気がさします。

また、今まで面倒ごとは避けて生きてきたために、わたしの人生に困難なことなんて無く、面接でも話すネタがありません。楽な道しか歩んできていないために、挫折がほとんどなく、そのせいで1社落ちるだけでダメージが大きすぎて何もかも嫌になってしまいます。二次面接で落ちただけで無気力になってしまい、最終面接で落とされたりしたらどうなってしまうんだろうと不安です。


そもそも日本で働きたくないのが本音です。
残業が普通、自分の仕事が終わっても上司より早く帰るな、効率の悪いことを永遠とやる、苦労や忙しいことが美徳etc...
すべてがバカバカしく感じ、理解できません。
死ぬギリギリまで働けなんて本当にバカだと思います。
わたしは仕事のために生きるような人生は絶対に嫌です。
海外で働きたいと思いますが、英語が堪能ではないですし、なによりも家族と離れるのは辛いです。いつかは海外に出たいですが、いまはとりあえず日本で働かないと、と矛盾しまくりの考えです。


自分を支えてくれる絶対的なモノも人もなく、もう何もかも嫌でしんどいです。
高2からずっと忘れられない後輩に思いを伝えれば良かったなんて今更思ったりしているのですが、辛くなってただ人が恋しくなってるだけなんだと思います。
こんな考えを持つ自分がもう嫌です。

真面目な部分を隠したくて、自分を偽って生きてきました。それにも疲れました。授業中はみんなと一緒に隠れてゲームしたり寝たり付き合うこともありますが、あとから自己嫌悪に襲われます。真面目すぎる性格もいけないのでしょうか。


自分には家族もしっかりいます。わたしが経験したよりもひどいいじめに遭った人も世の中に数え切れないほどいると思います。わたしより辛い人なんてたくさんいて、それでもみんな必死に生きていると思うと、自分の弱さが情けなくてまた嫌になります。


まとまりがまったくない文章になってしまいましたが、少しでも前向きに自分を受け入れられる方法があったら教えていただきたいです。