死にたい
このままあと何十年も生きながらえるくらいなら、死んだほうがいい
勉強も受験も就職も人と関わる必要もなくなる
悲しむ人はいないし、私が死んだ後に迷惑かけようが知ったこっちゃない
家族は邪魔者扱いしてくるし、恋人は私のことが好きなわけじゃないからすぐ他の人を見つけるだろうし
邪魔者扱いしてくるくせに、大人になっても一人暮らしさせてもらえないし結婚もさせてもらえない、そもそも相手がいない
将来に希望なんてないしやりたい事もないのに、進学先だの就職先だの決めろなんて無理
就職したくたって過敏性腸症候群の事を考えると絶望的、薬は効かない
どうせまた自分で決められなくて親の言いなりになる
私さえいなければ迷惑かけなくて済んだのに
罪悪感でいつも苦しい
勉強も運動も性格も顔も何もかも妹のほうが出来るんだから、私が生まれる必要なんてなかった
他の人に病気を疑われたことはあったけど、趣味は出来てるからそういうのじゃないだろうし
病院に行っても甘えてるだけだ、で終わりそう
何度も死のうとしたけど上手くいかなかった
本当に出来損ないだ
顔は化け物みたいだし性格もこんなだから誰にも愛してもらえない
体だけでも何でもいいから必要とされたかった
愛されたかった
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