初めて投稿させていただきます。
私は今大学1年で、進学と同時に一人暮らしを始めました。

今回相談させて頂いたのは、人と関わるのが怖いという気持ちが強くなってきて、大学もバイトも部活も…全てが憂鬱に感じてしまい、正直毎日が精一杯で辛いです。

大学やバイト、部活も行ったら行ったで案外充実したり、楽しかったりするときもあるのですが、なんで毎日朝起きた時、こんなにも憂鬱になるんだろうと自分でもよくわからないままなんとか過ごしていたのですが、その原因は人と関わることが苦手、怖いからなんだ、と思い始めました。

対人恐怖症と検索していろいろ読んでみたら、とてもあてはまってびっくりしました。（汗）

高校受験を境に（私が中3の時）、受験と家族とのすれ違いのストレスで、過敏性腸症候群になり、（正式に診断はされてないけど、心療内科で腸の薬や安定剤などもらっていました）それから私の人生はどんどん傾いていったように思います。

高校生活はそのことで毎日が不安で精一杯で、でも親に相談してもあまりよく分かってもらえず、親の態度から、こんなの気にする自分が悪いんだ、なんて情けないんだろう、もう本当に死にたいと思うまで追い込まれていたけど、自分でどうにかする勇気も気力もなくどうすればいいのかわからない…という状態だったので、対人恐怖症なのかな？不安障害なのかな？といろいろ気になることはその頃からあったのですが、うやむやになってしまっていました。

なのでいつからこうなったのか、などははっきりしていなくて、たぶん中3の時から徐々に、何年か前からあったのだと…思います。

ちなみに、心療内科は薬だけもらっていても効果はあまり見られなくて、親に金銭的な負担をかけてしまうのも嫌だったので、途中で辞めました。

でも過敏性腸症候群については大学に入って環境が変わると、いつの間にかあまり気にならなくなり、今はもう大丈夫です！

高校の時はこれさえなくなれば、楽しく生きられるのに…とあんなに思っていたのに、なくなっても今度は人と関わることが怖くて…

うまく自分を出せない、
人にどう思われているのかばかり気になる、
自分に自信がなさすぎて、短所しか見えない、
些細なことですぐ気にしたり不安になったり気分が落ち込んでしまう、
何かあると自分が悪いと感じる、
とても孤独に感じる、
記憶力が落ちた気がしていて、あまり思い出せないことが多い、
本当の自分がわからない、から人との付き合い方がよくわからない、
本当はもっと話したいのに、親しくなりたいのに話せない、
ありのままの自分でいればいいと思うのに、本当の自分がどうなのかがまずわからなくて、からっぽな自分を変えたい。。

あまり文章がうまくまとまっていませんが、おそらく対人恐怖症の私はこれからどうしたらいいでしょうか？

どうしたら少しは楽になれますか？

病院に1人で行く勇気はもてなくて、ここに相談させていただきました…。

親にも友達にも、できればあまり言いたくないし、言っても解決することに繋がるとはあまり思えないのです。

とても長文になってしまって申し訳ないのですが、お返事を待っています…。