はじめまして、閲覧ありがとうございます。
新大学一年の女です。
昔から私は人から変わっていると指摘される事が多々あり、例を挙げてみると

・歩き方が変
→鏡で確認してみたが、よく分からない
・雰囲気がみやぞんに似ている
・初めてみたとき衝撃的だった
・初対面で障がいを持っているのかな？と思った
→不適切な表現でしたら申し訳ないです。ネットでチェック＆カウンセラーさんに相談しましたがあまり症状が当てはまらないそうです
・不思議ちゃん
・何を考えているのか分からない
・挙動不審
・ふわふわしている
・何をやっても頑張っているように見える
→そのせいで先生に贔屓されることもあるが、実際には勉強なんて殆どやっていないです
・クラシックとか好きそう
→普通に流行音楽好きです
・人の事嫌わなそう
→そんな訳ない
・妹みたい
→長女です
・存在感がすごい、変な子

らしいのですが、自分では全く自覚がありません。このような性格なので、私には昔から絶望的に友達がいなく、仲良くなった子にも嫌われたり、避けられたりします。私はスクールカースト最底辺に属しているのですが、同じ底辺の子にも無視をされたり肩バンをされたりすることも少なくなく、一番ショックだったのはクラスの美術部の子と話していたところ、途中から入ってきた同じく底辺の子に無視された挙げ句に睨まれ漫研の子を取られてしまった事で、美術部の子はスカートも長く、見た目もあまり気にしてないような子だったので、その子に負けてしまったのかと思うと辛くて悔しくて悲しくなりました。また、私が何かをする度にクラスの子達が｢ゆいぴょん○○してる笑｣と影で笑っていて、最近知ったのですが、私を盗撮した写真が勝手にインスタに出回っているらしいです。でしゃばるとより変な部分が強調されてしまうので、極力存在を消して空気を読んでいるつもりなのですが、どうしてそんなことを言われるのかがわからないです。
私がこの春から進学した大学には、同じ高校の子がもう1人いて、その子と入学式に言ったのですが、サークル勧誘がその子のところには沢山きたのですが、私の方には目もくれられませんでした。挙句の果てには一緒に帰ろうねと約束していたのに(学部が違うから終わる時間が違う)、待ち合わせの場所に2時間待っても来ないので、仕方なく教室まで見に行ってみたらもうそこはもぬけの殻でした。どうやらその子は新しく出来た友達と一緒に帰っていたらしく、私が｢新しい友達と帰ってるよね？先帰ってるね！｣LINEしたら、帰宅して数時間経ってから｢わかった！｣と全く悪びれる様子もない返事が帰ってきました。その子はとても社交的な子で、私にも普通に接してきてくれる子だったのでとてもショックでした。このような出来事があったせいで、完全に落ち込んでしまい新歓やサークル探しに行く気持ちになれません。他に友達がいないので、このままじゃいけないとは思っているのですが、中高と人間関係で辛い思いをしてきているので、これがまた大学四年間続くのかと思うと憂鬱でしかたがないです。私の学部では殆どグループが出来上がっている状態で、これから挽回も難しそうです。

もう私はどうしたらいいのでしょうか？憧れていた大学生活とはかけ離れすぎていてつらいです。


乱文失礼致しました。


○追記
共感＆応援ありがとうございました。
本日家族に相談してみたところ、父親から｢自分を帰るためにチアリーディング部に入れ｣というアドバイスを受けました。そもそも頑張ってバリバリの運動部に馴染める程度のコミュ力や性格を持っていたら、ここまで悩んでいません。家族だけではなく、先生や掲示板で相談すると必ず｢どうして自分から話し掛けないの？｣｢もっと積極的になりなよ｣｢環境が変われば自然と変わるよ｣などと言われるのですが、私の場合単に人見知りなだけではないのでそういうアドバイスは少し的外れなように感じられます。というのも私は元々あまり人見知りしない性格だったのですが、この性格のせいで虐められて今のように悩み初めてしまったからです。高校に入ったばかりの合宿の時も、同じ班の子と仲良くなれ、部屋での話もそこそこ盛り上がったつもりだったのですが、後から私と一緒の班でつまらなかったと言っていた事が発覚し、自分と他の人の感覚の違いを感じました。どこに相談しに行っても、頑張ればどうにかなるよ！と片付けられてしまうのが、私が本当に悩んでいるのが理解されていないようでつらいです。
カウンセラーさんに相談しに行っても、｢単にゆいちゃんのキャラがおもしろくて可愛いから皆可愛がってるんだよ〜｣と結論付られてしまい、モヤモヤとした気持ちのまま帰宅しました。本当に可愛がっているなら、私の行動を見ていちいち笑わないし、勝手に盗撮写真をインスタアップしたりしないと思います。単にバカにされているとしか思えません。誰にもこの気持ちを分かって貰えないのが本当につらいです。
もうこんな自分が嫌いで嫌いで仕方がないです。皆から避けられ笑われる人生が後50年も残ってるのかと思うといっそ死んでしまってもいいのではないかと思います。

長い上に暗くて本当に申し訳ないです。
ここまで読んで頂いた方本当にありがとうございました。