現在就職活動をしている大学４年生です。
今までずっと物事を楽観的に考え、なるようになる、なんとかなると考え、実際になんとかなってきました。

私は目を合わせて会話することが苦手です。
自分と同じ境遇だったり歳が近ければすんなり会話できることも多いのですが、
年上の人や自分を見定める人(私の現状では主に面接官)と会話をすることがとても苦手です。

面接で極度に緊張すると足が震え、書類を渡すときなど手がガタガタ震えてついでに声も震えます(笑)。
自然体で普通に会話しようと思っても、言葉が上手く出てこないのです。
変に間があいてしまうと変だからとりあえず話し始めて、着地地点を見失い支離滅裂。
大学一年の時に受けたアルバイトの面接はまだましでした。

周りは何十社もエントリーしたりしているのに、私は全然できていません。
とりあえず見てよさそうならエントリーしようと思っても、全然手が動きません。

高望みしているのかもしれません。いや、しているんでしょうね。
月給20万だとして、そこから保険だの税金だの色々差っ引かれて残った金額で人として生きていける気がしません。家賃払って、ご飯食べて、水道代光熱費もろもろ。

だた生きるために働いているだけじゃないか。
実際はどうあれ、私は社会人として働いたことがないのでそう思ってしまいます。
人生を楽しむことがこんなに高望みだとは思いませんでした。

自分の考えが甘ったれていることは理解しています。
今まで真面目に勉強もせず、だらだら生きてきたことへのツケが回ってきたんです。
それでも私は働きながら、趣味を満喫して、ある程度満足しながら生きていきたいです。

最近はいつも脳裏にぼんやり死にたいという思いがあります。
涙腺がもろくなったのか友人と話していて涙がにじんできたり、こうやって自分の思いを綴っているだけで泣けてきてティッシュを何十枚も消費してしまいました。

でも毎日ご飯を食べて寝て、本当は全然死ぬ気なんてないんだと思います。
こうやってだらだらしている毎日が続けばいいのにと心のどこかで思っていて、でもこのままではいけない、就職して自分でお金を稼いで生きていかなければいけないとも思っています。
一日一日が過ぎていくのが怖い。
他の就活生は頑張っているのに私は何してるんだろう。
就職活動が嫌で嫌で仕方ありません。
黒スーツを着て、没個性就活をする自分自身が面白くて笑った頃が懐かしい。

別に親に責められるわけでもない、多少の圧はあるけど当たり前だと思う。
こんなダメな子どもで申し訳なくなる。


長く書くつもりはなかったけれど、思ったより長くなってしまいました。
読んでくれた人ありがとう。


■追伸
投稿の消し方がわからないのでこのまま残します。
この投稿にコメントは要りません。
どこか誰も知らないところに吐き出したかっただけで、少しすっきりしました。