家族と連絡しなくなって2か月近くがたち、心のよりどころとするべきものがないまま生活しています。落ち込んだときのことを考えると、とても危険なことをしている気がして、どうすれば安心できるのか悩んでいます。


　連絡しなくなった経緯としては、去年の11月頃から自分の精神状態が不安定になり、家族からかかってくる電話に出られなくなったところから始まりました。

考え事をすると、故郷の人や家族が自分にしてきたことを思い出してしまい、とても気分が落ち込んでしまうという状態だったのです。

　電話に出られる状態でないことを母親にメールで返信し、了承を得たのですが、後日姉から「定期的な電話をしてほしいのかどうかはっきりしろ」という旨の連絡をうけ、「そちらが連絡したい　と思っているのであればすればいい」という返しをしたところから、家族から一切連絡が来なくなりました。

　今は、それでいいのだろう　と思っているのですが、最近自分が物事を考えるとき、生きづらいと感じていたり、人や自分を嫌う傾向にあるのは、故郷で受けた教育が原因だったのではないか　ということばかりを考えてしまっています。

・やりたいこと、趣味を持てないのは、小さいころ父親から好きなことを否定され、何かをやるときには無理やり手足を引っ張って「あるべき姿」を模倣させようとさせられた。それが心底嫌で教わったことは大体嫌いである状態

・意見を言うことができないのは、こちらの言葉を理解してくれる人がいなかったから。上辺だけ聞いているようで、実は聞いていなかったり、その中を理解していない　だから人には何を言っても響かない　と思うようになった。

・人を信じられないのは、学校の教師・家族全員突然感情に任せて激昂していたから。いつ、どんなタイミングで怒り出すのかとても読めない環境だった。激昂すると、今まで許されていたことが許されなくなったから。

分析を進めるうちに、自分は友達や恋人を作ることはもうできないんだろうと思うようになりました。SNSで話をする人はいますが、相手の気持ち・状況の流れをしっかり考えて文章を送らないと、無視されてしまうため、とても疲れますし、コミュニケ―ションをとっている　という実感がほとんどわきません。

薬でなんとか落ち込む気持ちを封印する生活を8年近く続けていますが、
いつまでも薬に頼るというのは、とても危ないのではないかと感じてしまいます。

対策として考えられる方法もなかなか難しいようです。
・趣味を見つける　－　アレやこれやと趣味につながりそうな項目を考え、調べ、実践してみましたが、琴線に触れる、あるいは自然に続けるようになるものというのはありませんでした。唯一続けていることは、グランブルーファンタジーで戦力を鍛えることです。

・職業人間になる　－　子供の頃、好きなことをしていたら、必ず「勉強」という言葉で否定されて、楽しかった生活は勉強によって崩された　という経験があり、概念としての「勉強」が嫌になっているため、努力ができない状態です。

・出会いを探す　－　コンパに参加する勇気が持てず、出会い系サイトにいくつか登録しました。しかし、「顔」しか見えない　という世界で何を見つければいいのでしょうか。何もならなかったです。

このまま一人で生きていくのだろうと考えると、気楽なんだろうと思いつつも、薬の効果がない状態では恐ろしいまでに不安になってしまいます。

安寧した気持ちで過ごすことはできないのでしょうか。