生きる気力が基本的にない。なんとかカウンセラーに話を聞いてもらったり、無理矢理動いたりして、普通の生活をしている。
アルバイトもしっかりこなしている。大学も真面目に通っている。就活も真面目に毎日何かしら行動して、やれるだけやっている。側から見たら充実していて、きちんとしているだろう。
だけどそんな毎日の中で、忙しくて寝られない日もある。動きたくない日もある。でももしここで立ち止まったらどれかおそろかになって、怒られたり、取り返しがつかないことになる。いつも本当はがけっぷちにいる。精一杯頑張ってるし、これらのことは自分の生活や将来のために、自分が望んではじめたことだって自覚してるから、モチベーションもそれなりにある。そういう風に振る舞っているし、そう自分に言い聞かせている。

でも本心は、無である。時々、ほんとに終わらない課題とか、思い浮かばないエントリーシートとか、やらなきゃいけないのに本当に無理！やだ！と思うことがある。そういう時に自分って結局何がしたいのかわからなくなる。すごく逃げたくなる。将来のためにとか言ってるけど、そもそも将来生きてまでしたいことって、皆無。心から楽しいと思うこととか、好きな人とか、打ち込めることがない。逆に言えばそういうことに傾倒してしまうと、自分がダメになる気がしている。だから今すぐ消えたい。
ここで多分、将来どうしても結婚してみたいとか、どうしても家を買いたいとか、家族持ちたいとか、旅行行きたいとか、なんかそういう原動力になるような譲れない何か目標みたいなのがあれば、消えようとは思わないのだろうが、それらにもはや魅力を感じないし、今好きなことやっていいよって言われても、割と今まで好きなことやってきたし、嫌なこともあったけど順風満帆、学歴も文句ないし、スポーツだってできる、できることたくさんできた、そのために沢山我慢と努力をしてきた。もうこれ以上何も望まないからはやく消えたい、人生穏やかにこのまま終わらせたいっていう気持ちで毎日いっぱいです。

とりあえず全部めんどくさいです。自由時間があったとしても自分が何したいかわからない。そもそも自由時間を持つのが怖い。みんなから遅れるんじゃないかって、課題終わらないんじゃないかって。遊んでちゃほんとはダメなんじゃないかって。
そうやってだめになってしまった時、とりあえず寝ている。眠ってるのが一番幸せで、でもそれを永遠にやってることが許されないし、好きなことだけど誰の役にも立たないから仕事にならない。ずっと寝たいなら死ねばいい。

どうしたら日々積み重なるやらなきゃいけないことに意味を見出せますか。
変な話、人生にかなり満足しています。もうほんとにお腹いっぱいです、目標達成とか、夢をもつとかそういうことに飽きました。頑張ったと思います。もうすべてやめて散り散りになりたいです。