はじめて投稿させていただきます。非嘔吐過食、むちゃ食い障害に悩む26歳女です。

もともと食べることが好きな運動嫌いで、一度食べ始めると際限なく食べる性格だったので、人生のMAXで95㎏、昨年の段階でも75㎏ありました。
それでも昨年までは「太っているのは嫌だけど、まあいいか」と楽観的に生きてこれたのですが、好きな人ができたことをきっかけにダイエットを始め、食事制限と運動で4ヶ月で10㎏痩せて65㎏になりました。
65㎏でもまだ太っていたのですが、痩せていく自分が誇らしく、友人に会うたび「痩せたね」と言われるのが嬉しくて有頂天になっていました。
しかし忘年会で何ヵ月かぶりにお腹がはち切れそうになるまで食べすぎたことと、失恋したことがきっかけで過食のスイッチが入ってしまいました。
それからは毎日のように6000キロカロリーほど食べ続け、運動もやめ、せっかく痩せた体重も元通りどころがどんどん増えてしまっています。
一度体重を落としたことで太った自分に対しての嫌悪感が強くなり、以前のように「まあいいか」と考えることができません。
ダイエット中は自覚がなかったのですが、食事制限と運動は自分にとってかなりのストレスだったようで、再びチャレンジしようと思ってもその事を考えるだけでヒステリーを起こしてまた過食してしまいます。
嘔吐していた時期もあったのですが、うまく吐けないことの方が多く、結局は食べただけ吸収してしまっています。
過食嘔吐や拒食症で悩む方には大変失礼なことを書きますが、太っていくくらいなら吐きたいし拒食症になりたいです。食べることを恐怖できることが羨ましい。
このまま太ったままで生きるくらいなら、いっそ死んでしまいたいと思います。
太っている自分は公害だと思うし、生きる価値がないからです。
生きているだけで素晴らしいことだ、とか、あなたが死んでしまったら悲しむ人がいる、とか、そういった綺麗事は心に全く響きません。とにかく太った体で生きていたくないのです。でも運動も食事制限もしたくない。甘えているのはわかっています。
毎日のように胃袋から逆流しそうになるほど食べ物を詰め込み、重いお腹を前屈みになって抱えながら冷蔵庫まで歩き食べ物を漁る、自分が制御できません。
友人に相談すると「病院に行ってみたら何か変わるかも」と言われましたが、父が鬱病になった時に心療内科や精神科、カウンセリング等に通ったものの特に意味はなく、結局会社を辞めるまで治らなかったのを見ているので、気が進まないというか全く信用できません。
独り暮らしで、休みの少ない会社で、更に病気の親の援助もしなければならず、病院にいく時間やお金がもったいなく感じてしまうからというのもあります。
効くかわからないカウンセリングや精神安定剤にお金を払うよりは、貯金をする方がよっぽど有意義だと感じています。
これもわがままですか？

病院にいく、以外の方法で、私はどうしたらいいのでしょうか？
日に日に太っていって、どんどん服が入らなくなっていくのがつらいです。
最近では運転中など、電柱や崖に突っ込んでいきたい衝動に駈られることが多くなってきました。
食べすぎて食べすぎて、胃が破裂して死んでしまえたらいいのにと毎日思います。
太っている自分は生きている価値がないからです。
痩せるか死ぬかしかありません。でも運動も食事制限もしたくないです。どうしようもないですか？もうなにもわかりません。助けてください。