死にたいと思った。これで何回目か分からない。私は１７歳で現在高校3年生です。高校1年生の1学期までは、普通の進学校に通っていましたが、人間関係が上手くいかず、いじめに遭いました。小学校時代にもいじめに遭っており、2回目でした。それもあって、精神的な病気を患ってしまい、病院に入院しながら通えるという、支援学校に通うことにしました。
しかし、精神的な病気のせいで、いじめられたときの映像がフラッシュバックすることがあり、泣いてしまうことがたくさんありました。フラッシュバックが起きるのは、不定期で、授業中に起きることもありました。そのせいか、いじめられはしないものの、他のクラスメイトから、避けられたり、距離を置かれるようになりました。クラスメイトならまだしも、学校の先生からも厄介者扱いをしてくるようになりました。
せっかく、何か変えようと思って私を知らない人達がいるこの学校に通ったのに、病気のせいでまた同じ事が繰り返されていて本当に嫌になりました。
避けられたり、厄介者扱いされる日々が続いて、余計、病気が悪化してフラッシュバックが頻発して起こるようになり、負のスパイラルに陥っています。あと、いじめという体験もあってか、あんまり人を信じられなくなっていて、学校の先生やクラスメイトの話すことが本当のことなのか、疑ってしまうようになりました。
こんな自分も嫌いだし、自分で自分を貶して、卑屈になってしまう自分も嫌い。
自分の進路にも活路を見い出せず，順風満帆に普通の高校生活を送っている中学の同級生達がうらやましく思えて、「何で私ばかりこんな目にあわなければならないんだろう？どうして、いじめに遭った私がこんなひどい目にあって、いじめてきた奴は何事もなかったように普通の高校生活を送っているの？」と何回も思うようになりました。
生きていくのがもう、辛くなりました。リスカも止まらなくて、死にたいとばかり願うようになりました。
どうして私はいじめられるの？
そう私は入院している先の病院のカウンセラーに相談しました。
返ってきた言葉は、「＊＊さんが、強い個性を持ちすぎてて変だから、みんな距離を置いて、付き合う相手を選んだんじゃない？」という言葉でした。
もうまるで、いじめられた原因は、距離を置かれて避けられたのは、全部強い個性を持つ私に原因があるというような感じでした。
もう何にも言い返せれませんでした。そのとおりだったからです。
私が強い個性を持っていてみんなから見て変だったから、きっと関わりたくなかったんだろうな～と薄々自覚はしていたので、言い返す言葉も見当たりませんでした，
きっとみんな私が変だったから、付き合いたくなかったんだろうな～、なら、もうこんな変な奴生きていても多分同じことが繰り返されると思うし、みんなもこんな奴と関わりたくないと思うだろうから、早く死にたいと思いました。

どうやったら、生きたいと思えるんでしょうかね？
どうやったら、夢とか希望とか見られるようになるんでしょうかね？