客観的な意見を拝聴したく思い、
初めて投稿させて頂きます。
説明下手の拙文で申し訳ないです。
常に頭の中がぐちゃぐちゃでクリアな状態がありません。
毎日しんどくても、今より元気だった頃に戻りたいです。

相談しても解決しないですし、
回復する理由にも結びつかないのに相談して重ねてすみません。

子供の頃から自殺願望があります。
昔は今のようにネット環境も不十分で、
死に方は飛び降りしか思い浮かばず、
いつどこでどのように決行したらいいのか考えましたが、
１００％成功する方法が思いつかないままでいました。
実際に自殺を決行したことはありません、頭の中だけです。
人に相談したことはありません。
小１のとき一緒に下校した同級生から、
「〇〇さんて笑うんだね」「話しできるんだね」
と言われるぐらいなので。

小学生の時に病気の兄が亡くなり、
通夜などで学校を数日休んだ後、
登校した際、
同級生から「お前の兄ちゃん死んだんやろ」と、
ニタニタ笑ってからかわれたことをきっかけだったか、
うろ覚えですけど、
学校に行くのが段々しんどくなり、
そのうち休みがちになり、不登校になりました。

物心つく頃から兄は病床だったため、
兄と会話できたことはありません。
元気そうな写真は残されているものの、
何一つ覚えていません。
小さい頃の夢は職業のほか、「兄と遊ぶこと」でした。


中学生になるまでは全く勉強をしなくなり、
趣味だけは楽しくできていたので、それだけが生きる目標？糧？でした。
もうひとり兄が居て、
兄も中学のとき部活で怪我をしてから不登校になりました。
不登校になるまでは上下関係が激しく、
あまり話しをしませんでしたが、
同じ趣味を持っていたのでムカツクことが多いものの、
それなりに楽しく日々を過ごせていたと思います。

「あなたが学校に来ないから寂しい」と担任の先生に言われ、
白々しいと思いながら頑張って行って後悔し、
以降一度も行かなくなりました。
久しぶりに行くと同級生から奇異の目で見られたからです。
注目を浴びるのが嫌でたまりませんでした。
勉強を全くしていないのに登校した日は、
テストの日とか、今考えたらむちゃくちゃです。

登校しようとしても、
そのことを意識すると皆の目が怖くて動悸がし、
頭痛、腹痛、涙が溢れてきて休んでいました。
休みたくてうがいをさぼり、意図して風邪をひいたこともあります。
当時は不登校児童が珍しいにも関わらず、
親は「学校行け」「勉強しろ」というタイプでなかったのは、
多少はよかったのかな思います。

病気の兄につきっきりで、
上の兄たちと比べ、
私を遊びに連れて行ったことはあまりなかったなどと、
母から聞いたことがあります。
罪悪感があり強く言えなかったのかもしれません。

中学のクラスは殆ど知らない人ばかりだったため、
多少は行き易く、しかしたった数回。
小学校・中学は卒業式に出席しませんでした。
「親不幸の屑」という自覚はあり、
高校だけは出ていなければいけない、と
中３頃から勉強をし始め（約５年のブランク）、
兄が定時制に通っていたので、
そこしかないと思い４年で卒業できました。
心身辛くても親のためだと思うとなんとかなりました。
文化祭参加をきっかけに内公的から社交的になり、
信頼できる友人もできて当時は幸せでした（今は全員信用できなくなり音信不通、縁を切りました）。

本当は３年で卒業したかったのですが、
私は物心つく頃からアトピー性皮膚炎で、
テスト期間に悪化（勧められた化粧品がステロイドだった）し、
歩けなくなり留年したのです…。

親に金銭的な負担をかけたくないので行きたい専門学校を諦め、
高校からバイトするも結局、
趣味にお金をかけて散財していたように思えます。
不眠症で一睡もできないまま朝早くバイトに行き、
全身ガタガタ、
眠れてもずっと眠く、
起きている間はずっと眠かったのを覚えています。

就職することなく職場を１、２度変えバイトを続け、
１０年近く勤めた職場では同僚に恵まれるも、
一部の同僚からは、
「親と同居しているなんて甘えている。ご飯とか作ってくれるんでしょ？」
高校卒業した頃から基本的に家事は私がしていました。
母は長年の疲労から寝ていることが多かったのです。
帰宅後、しんどくて動けなくなり、
食事もしないまま寝ることは間々ありました。
言われる度につらかったです。
旅行に行くのも余り良い印象ではなかったようです。

アトピーも少しずつマシになり、
言わなければアトピーだと気付く人は居ない状態でした。
そんな中、私自身も自分が虚弱体質であることを忘れ、
年々増える仕事量に「できない」とは言えず全部受け入れ、
仕事が遅れがちになり、
話し合いの後、負担になっているのを分担してもらったのですが、
逆に暇になるなど変な状況でした。
当時は毎日限界で死にたい気持ちが強く、
海外で出会った人に本気で恋愛感情を抱き思い悩み、
ＳＮＳでは人間関係のトラブルで自分が死ぬしか解決方法はないんだと泣き、
加害妄想、被害妄想。

ストレスフルの上に複数の上司からは、
「仕事してない」と言われ、
これをきっかけにまた死を具体的に考え、
「死ねば自分の苦しみが解ってもらえる」とまた自殺決行できないものの、
そればかり考え、
初めて心療内科に行きました。

担当医には全ては話せず、「うつ病の手前」と言われ、
確か、眠れるようにと眠剤、
食欲増進のための胃薬を処方されました。
服用してもよく眠れず、
マイナス５キロになっていた体重は増えることなく食欲も特に湧きません。
日中ぼーっとして、医療従事者の同僚からは「眼が死んでる」と言われ、
カウンセリングを受けたことを話すのに躊躇しましたが告白し、
処方薬を服用するのをやめました。

３回ほどカウンセリング受け、
先生に上手く伝えられないので「よくなった」と嘘をついて以降、
行っていません。
全然よくなっていません。
むしろ、酷くなっています。

辛くて仕方ないので「自分の趣味を職業にしたい」と
一見、前向きな理由で１０年近く勤めた職場を辞めました。
退職金はなく、
同僚たちから花束と趣味に関する消耗品と気持ちばかりの現金を頂きました。
何人かの同僚は涙を浮かべて「辞めないで」と言ってくれましたが、
毎日「辞めたい」「休みたい」「死にたい」しか頭の中にはありません。
この頃にはもう一通りの家事ができなくなっていました。
兄に全て負担をかけていました。

失業手当は国民の皆さんに申し訳なく、
こんな下衆野朗が負担になるわけにはいかない、
そんな資格はないと思い、相談せず、申請もしませんでした。
ある同僚から「本音と建前は分けなくちゃいけないよ、資格あるよ」
と言って頂けたけど、そんな風に思えず、
役所やハローワークに行く気力は残っていませんでした。

大好きだった祖母と急に同居が始まったことも負担でしかありませんでした。
不登校になるまでは毎年、
祖父母宅に遊びに行っていました。
久しぶりに会った祖母はまるで別人で大嫌いな人に変わりました。
祖母が入院し、辞めた後はマメに見舞い・介助に行きましたが、
少しずつ行けなくなりました。

次の仕事を探しながら趣味を磨きコンテストに初めて応募、
入賞するも以降は手がつけられません。
人から教わるのが苦手で過剰に気を遣い疲れるので、
専門的な勉強を自己流で学んだり、
やらなければいけないことが無限にあり、
その全てはこなしきれず、詳細はなんだったか思い出せません。
疲労困憊で倒れました。

辞めたその年に祖母は病院で他界しました。
祖母には何もしてあげられなくて申し訳なく思っています。
自分の子供に貯金を盗られたのに毅然としているし、
居場所がないのに文句も言わない。
歩くことが困難なのに痛いもかゆいも一切言わずに耐えていたのに。
恩を仇で返す自分が憎いです。

祖母が亡くなり、
お葬式で従兄弟が号泣していたの姿が印象に残りつつ、
苦手な近所の方がいらしたとき、
「仕事はどうしているの？」と訊かれ、
何故か素直に無職であることを伝えてしまいました。
叱咤激励のつもりでしょうか、胸を叩くように触られ、
「２年以内に将来設計ちゃんとして就職しないと許さない。
ウチで働いてもらう。いつまでも泣いていてはいけない。
おばあさんのためにならない」
とロクに話したこともない、
いつも挨拶するたびにお茶しよう、家に来て、
電話しようと誘われても嫌いなのでやんわり断っていたのに、
気持ち悪くて泣いてしまいました。

「わかりました」と嘘をつき、
相手の望む嘘の将来を語りました。
母の前で大嘘つきました。

挨拶が済み、帰宅後、その方の言葉がぐるぐると頭を巡り、
過呼吸で意識が飛びそうになったところを母に介抱され、
告別式は出れずに寝て過ごし、以降、
その人に会わないかどうか気がかりで外出時はいつもおびえていました。

あれから４年経ちます。
起きている時間はほとんど横たわっています。
皮膚科の先生に騙されてまたステロイドを塗布して地獄のような半年を過ごしています。
去年の夏ごろから脱ステロイド地獄です。

ほぼ毎日、死にたい気持ちに襲われています。
空白の４年のうち、最初は派遣で少し働けましたが、
動けなくなりました。
笑うこと、楽しいという感情は滅多にありません。
１年に１回くらいです。

まともに仕事もせず、
藁にもすがる思いで始めたポイントサイト。
毎日１０時間ほど頑張り、疲労でまた倒れました。
時間を減らして続けています。
休みはなく、体調が限界突破したときしか休めません。
１年でぎりぎり１万ほどしか稼げず、
貯金は去年なくなりました。
散財すれば必死になる、なまけているだけだ、
自分にはっぱをかけても、よりしんどくなるだけでした。

一部の同僚も友人も何が苦しいのかと訊く。
現実を見ろ、
なまけているだけだと言う。
自分の首を絞めるだけで、
背中を押したら崖に落ちただけで、
「もっと頑張る」ことはできませんでした。

国民年金保険料と携帯代だけのために生き、小銭を稼ぐ日々。
成人してから一度も欠かすことのなかった国民年金保険料の支払いを、
去年の春に支払い止めしてもらいました。
ポイントサイトで頑張って稼いでも携帯代を引いて余るようになると
最近はつい、趣味に使ってしまいます。
疲れてご褒美がほしくなるんです。
何一つ買えなかった数年のストレスのせいなのでしょうか？
自分の頭をかち割りたくなります。

ＳＮＳで周囲の人が趣味にお金をかけて楽しんでいる姿が辛かった。
「今日来てくれたファンの皆ありがとう」という音楽家の言葉に、
「ああ、自分はお金を支払って現場に行けないからファンじゃないんだ」と痛感して辛かった。
世間との隔たりが虚しいです。

つらい時期に気休めの笑いを提供してくれた役者さんを心から信じてしまい、
その役者さんのファン、ＳＮＳで殺人予告を仄めかすファンを注意したら、
騒ぎが終息したころに役者さんからブロックされ、
（犯人は役者さんをフォローしている状態）ショックで、
ＳＮＳでは誰とも関わらなくなりました。

たくさんのことが重なってわけわからなくなり、
目の前が真っ暗になって頭の血管が切れたような気分がしました。
樹海に行くお金もなく、
睡眠薬、エナジードリンク、自殺マニュアルも買えず、
誰かを巻き込むのは違う。
飛び降りで完全に死ねず後遺症が残って中途半端に生き残るのは困る。
海が好きなので海で溺死しようにも人に見つかる可能性が高く、
どこかで死んだら、発見した人にトラウマを与えては困る。
迷惑をかけずに死ぬ方法がわからず、
あるとき家で一人になったとき、
急に物凄い寂しさを感じ、下戸にも関わらずワインを開けました。
何杯飲んだか覚えていません。
最初は気持ちよくぼーっとしていたのですが、
ふと、このままずっとぼーっとして眠れなかったらどうしよう？と
意識した瞬間に気分が悪くなり、
吐いた後の数ヶ月は常にパニック状態で毎日酷い耳鳴りと体調不良。
死にたいのに、死を意識して身震いした覚えがあります。

（今は全身じゅくじゅくはないですが）脱ステロイドでアトピーは悪化し、
秋も冬も熱暴走で理性を失い、痛みで気絶しそうになる毎日。
いっそ気絶できたら幸せ。
食事をすると気分が悪くなることがあります。
寝ているとき以外は地獄です。
２４時間寝ていることもあります。
２４時間以上起きていることもあります。
寝てばかりいると１日０食がざらにあるのが原因でしょうか。
最近、入眠に５時間以上かかります。
毎日体調が変わり、急変はざらです。

ここ数年は好きなものは嫌いなものになることが多く、
言いたいことがなんなのかわからないまま、
取りあえずこれまでの人生を掻い摘んで説明しましたが、、、
自分は幸せ者で恵まれた環境にありながら、幸福感はもうありません。
他人の人生を見るだけです。
常に１００％完璧にこなせないと酷く苛立ち、
何日でも落ち込んでいます。

まとまりが悪くて申し訳ないです。
めちゃくちゃ長くて最後までお読み頂きありがとうございました。
ここまで書くのに何日か掛かっています…。

自分の異常さは父の遺伝（父については何も書きたくありません）だと思いますが、
何か助言があれば幸いです。