（※途中で不快な言葉があります。耐えられない方はお読みにならないで下さい。）
かなりの長文になりますが、お付き合い下さい。

漠然とした、それでいてどうしようもない強い不安に駆られることが多い。自分に何ができるのかが分からない。価値なんか何もないんじゃないか。母さんから暴言ばかり浴びせられて、心はボロボロ。けれど言い返す勇気もないので、ただ母さんの言うことを聞くしか道はないと言い聞かせて、何とか生きている。今まで母さんから言われた悪口は「カス、クズ、ボケ、死ね、のろま、鈍臭い、どいて」などなど。質問されて、言葉が中々出てこなくて頑張って声に出そうとすると、嘲笑しながら「こんなことも分からへんの？バカじゃないん？」と言ってくることも多々ある。僕は「うるさい、何も知らないくせに」と、心の中で静かに反抗し、母さんへの怒りや反抗できない自分へのもどかしさ、孤独感、虚無感などを募らせてきた。
昔、よく母さんの財布や店の金庫から金を盗んだ。その行動に、特に意味はなかったように思う。罪悪感はあったけれど、それでもやはり止めることはできずに、中学２年頃から高校２年くらいまでの間、しばしば盗んでいた。それでも精神的な心の痛みは癒えることなく、どんどん深くなっていく。何か行動を起こそうとする度に母さん親の顔が脳裏に浮かび、「何か言われたらどうしよう。またキツい嫌味や暴言を吐かれるんじゃないか」と考えてしまい、行動できず孤独感が深くなっていき、自分に自信が持てない。正直言って死にたい。自殺しようとしたことが一回あった。リスカも一度だけしたことがある。それでも、何故か僕は生きている。僕が生きている意味は何なんだ。自由に生きたい。親の束縛から離れたい。実家に帰りたくない。でも、親がいないと生きていけなくなる。どうすればいい？
最近、どうしようもなくネガティブスイッチが入ってリスカをしようとする。でも、いざナイフを握ると途端に手に力が入らなくなって、結局は止めてしまう。大学の友人と喋っていても、ふとしたことで孤独感を感じる。「僕は、本当はここにいない方が良い奴なんじゃないか？」とか、「みんなは、俺のことをどう思っているんだろう？」とか。人の視線が気になる。自分の気持ちや考え方や本当は何がしたいのかが分からない。「反抗期がなかった」と言えば聞こえは良いかもしれない。だが、本当は「反抗期が無いから良い」のではなく、「反抗期が無いことが問題」なのだろう。親から自立する意思を示す期間が「反抗期」なのだ。だが僕は、物心ついた頃から既に母さんが吐く愚痴や怒りの絶好の捌け口として利用されていたのかもしれない。今更になって、生き辛さをヒシヒシと実感している。
両親は共働きで、母さんはばあちゃんから続いてきた美容室を継いで、朝から晩まで働いている。父さんも、不定期ながらも会社に行き、カメラマンをしたり映像編集の仕事に携わっている。そして僕の上には、姉さんと兄さんがいた。僕は気付けばいつも置いてけぼりにされていて、最初はそんなに寂しくはなかった。大人しく本を読んで過ごしていた。けど中学生くらいになると、やはり母さんからの愛情を欲した。けれど、母さんはあまり僕に構ってくれなかった。何か口を開いても「今は忙しいから」「あっち行って」という返答ばかり。次第に僕は母さんと距離を置くようになった。けど母さんは、僕に対して八つ当たりなんかをするようになっていった。暴力は振るわなかったが、その分言葉の暴力が酷かった（今も、実家から京都の下宿先に泊まりに来る時があるのだが、相変わらず母さんの容赦ない猛毒舌は健在過ぎる）。それを母さんの妹（僕から見ると叔母さん）に、一度だけ言ったことがある。結果、「黄輝君が優しいから、安心して愚痴とか言ってるんやろ」と言われた。今思うと、明らかにあれは愚痴の域を超えていると思う。更に、母さんと祖母の関係がややギクシャクしており、母さんと祖母の間で激しい口喧嘩が何度も勃発した。その度に僕はビクビクして逃げて震えるしかなかった。僕自身が口喧嘩の引き金ではないにしろ、僕に責任があるような気がして、静かに涙を零したことだってある。それ以来、実家に帰る度に「怒られはしないか」「暴言を吐かれたりしないか」と常にビクビクしながら過ごさねばならなくなっている。
人間関係に苦労するようになった。どう振る舞えば良いのかが分からない。人とどう接すれば良いのかが分からない。ちゃんと笑えているかも分からない。笑っていても、心のどこかで冷めた目をした僕が見ているような。
誰かを愛したい、誰かに愛されたい、でも愛し方が分からない。
死にたい。でも生きたい。でもどうやって生きていけば良いかが分からない。矛盾ばかりの僕に嫌気が差す。
最近はもう、何をどうすれば良いのかも分からなくて、ムシャクシャして暴れ回りたくて、でも理性がそれを抑えつけていて狂いそうになって、このまま本当に狂ってやろうかなんて考えて。でも親のことを思うとやっぱりできなくて。頭が混乱してパニック気味になっている。こうしたことを考えることさえも疲れる。良い解決法がないか、アドバイスを頂きたい。