はじめまして。
自分は幼少期から虐待され、成長期からは兄に性的いたずら、性的暴行されました。
今は実家から遠く離れ、8年以上生活保護と障害年金で一人暮らししてます。
鬱病、PTSD、パニック障害、BPDと診断されてます。
精神疾患の原因から離れても、全く良くならず、身体的な持病もあり、働く事もできず、友人も居なく、一人です。
何度も自殺未遂をしては、保護入院、措置入院しています。
過去の事、現在の事もあり、もう人生に絶望しています。
家族に復讐してやろうと、電車に飛び込んでやろうかと考えるけど、他人に迷惑かけられないから、電車は出来ない。
ビルから飛び降りようかと考えても、やっぱり迷惑かける。
ODしても助かってしまう。
リスカしても、死にたい気持ちは治まらない。
死ぬに死ねなくて、辛い毎日が延々と続くだけ。
もう、精神科に行く気力すらなくなり、1年近く行ってません。
掛かり付けの内科で頓服で安定剤と眠剤を貰って、貯めてます。
内科の薬もODしたら死ねる薬なので、貯めてます。
でも、もう貯まるのを待てそうにないです。
何が一番確実なのか毎日考えますが、答えは出ない。
今は、頸動脈切ろうかと思ってます。
どうしたら家族に復讐出来るんでしょうか?
死ぬなら、家族に復讐して死にたいです。
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ショウゴ
π- 2018-06-26 22:54
仕事柄虐待の情報を耳にすることが多いです、僕も小さい頃身体的にも精神的にも虐待されていた時期があります。
しかし僕の場合は自分にも発達障害があるので多少は仕方なかったのかなと思っています。しかも男なので、性的虐待の怖さはわかりませんが、それでも質問を読んでいて少しでも気持ちを理解したいと思いコメントさせて頂いてます。
死にたいということですが、僕は自分より価値のある人のためにならいざとなれば死んでもいいと思いますが、死にたいとまでは思ったことはありません。(自傷はありましたが生きているのを確かめるためにしてました)
なので死にたいとまで思う精神的な傷は想像がつきませんが、無責任な言葉かもしれませんが生きて欲しいです。
ありきたりな言葉ですが生きていればきっといいことがあります。親に復讐したいということですが、その手段として自殺してやろうと、でも周りに迷惑をかけてられないと思うところがすごく真面目な方なのかなと思います。
普通なら復讐しようと思うなら直接相手にしますよね。でもそれができない、周りにも迷惑をかけられないと思う優しい方ならあなたに救われる人もいると思います。
僕も偉そうにいえるほど自立できていませんが、それでも仕事では子供たちが悩みを話してくれたりします。
こちらの勝手な自己満足ですが、このコメントであなたが少しでも生きたいと思うきっかけになればそれは僕の自信、存在価値に繋がります。
あなたがSOSを出すだけでも感謝する人もいます。僕か気まぐれでまたここを開いた時に、あなたの質問がまたあれば嬉しいです。それまでどうか死なないでください。