生きる意味を見失った。現在30歳男です
私は虐待を受け育ってきました。父親からの暴力、暴言、包丁で刺されたこともあります。父親はアル中で母親にも暴力をふるい入院したことも何度かありますACですね。
正直に言うと最近まではこの状態が普通じゃないと理解すること難しかったように思います。
中学時代は父親に復讐を誓いました。どれだけ否定されようとこいつより社会的位置も収入も超えてやる！それだけで勉強を頑張りました。もちろん勉強の参考書に水をかけるような邪魔、学年で1位取ろうが褒められることもなく馬鹿にされ続けました。らが、その結果大学に生き、銀行に入社し入社3年目になる時には会社での成績も上位、父親の収入2倍以上、社会的地位も超えたと、目標を達成出来たと自身の中で満足してしまったように思います。
その時から人生全ての目標を失い、自分は何のために生きてるのか分からなくなり鬱病が発病しました。薬で抑えても外に出ることも出来なくなり、自分の役目終わったと希死念慮も出ました。会社も自主退職しました。
とにかく認められたかったという思い、そして今にして思えばずっと精神的に支配されてると思います、進行形で。
それから数年ある程度、病状も落ち着きACという言葉を知ります。症状が面白い程に自分に当てはまり薬物療法以外にもAC、インナーチャイルドと向き合うという治療方法があることを知る。
あるACの女性と出会い付き合うことになり一緒に治療していきませんかという提案を受けそれに乗りました。その方は大学院で心理学を専攻しておりカウンセラーとしても活動していた人なので治療に関しては過去の記憶を一つ一つ思い出して書き換えるというもので半年かけてやり切りました。
その間、トラウマを思い出して感情のコントロールも出来なくなったり父親から包丁で突きつけられ彼女が警察に通報し父親が殺人未遂で捕まり接見禁止、彼女以外の親族がこのことに対して批難してきて、私自身が自殺未遂をする等ありました。
そして治療するにあたって過去をほじくり返しカウンセラーを受ける等のケアをしていなかったのもありフラッシュバックが度々起こり鬱が再発、再び薬を飲まないと生活できない状態にまでなりたした。
その後彼女からは鬱を原因に別れを切り出され私は拒絶されたように感じ周りに味方がいないように感じどんどん落ちていきました。
最後支離滅裂になって申し訳ないです、思い出すと辛い
今はそれから一年経つのですが生きる目標が分からない、人は死という絶対的未来に進んでいくのに対し何故そこに意味を見出そうとするのか、いくら考えても答えがでない
人に拒絶されるリスクがあるのに人と関わりを持つのも辛い、そこに自己成長という言葉が付いてくるのであろうがそれすらもどうでもよくなってくる。
私は過去にとらわれ、進むことも億劫になっている。生きるということは何なのでしょうか？