これから先、まともに生きていける気がしません。

私は現在25歳、女性、ホテルで働いてます。
ホテルはシフトせいなため、睡眠不足になりやすく、生活リズムも整いません。
そのせいでしょうか、昔あった精神的不調が再発しつつあります。
まず、アームカットです。
本当は止めるべきなんでしょうが、生きるためなので止めることはできません。どうしても動く気力が出ないときや、自分の首やお腹を刺したくて仕方がないときなどにしてしまいます。
そうすることで、少しではありますが、刺したい衝動は収まりますし、立ち上がって仕事に行くことができます。
次に、死にたいという願望です。
最近は気づいたら自分の死んだときの姿を想像してしまいます。
そして、もう死んでしまおうかなと思うと母のことが頭に浮かびます。
私は高校中退、大学中退、そしてしばらく引きこもって社会復帰しました。それまで母は苦しんだと思います。その前から父の実家の近くに住んでこともあり、味方もおらず、私が中三の時は多分鬱になってたんだと思います、毎日のように死にたいと言って、時折まな板に包丁を叩きつけていました。
ですが、そんな母も、何度も引きこもる私を見て考えが変わったのか、いつからか少し前を向いて私のことを母なりにサポートしてくれました。
そのお陰で私は一人暮らしできるまでになったのに、今自殺したら、母の今までの人生、これからの人生、すべてがめちゃくちゃで、悲惨なものになる気がして、それが辛くて悲しくて、死ぬことができません。
実家に帰るのは嫌です。
いくら手助けしてもらったとはいえ、私にとって実家は未だに少し息苦しい場所です。
なので、金銭的に本当にダメになるまでは帰りたくありません。

まだ言い出せてはいませんが、今の仕事は近いうちに辞めるつもりでいます。
でなければ、なんかの拍子に死んでしまいそうだから。
私は生きなきゃいけないのです。

ですが、これから先生きていける気がしません。
仕事にいかせる特技はありませんし、コミュニケーション能力も高い方ではありません。おまけに要領が悪く色々鈍いです。
こんな私は、どこに行っても結局は同じなんじゃないかなと思います。

自分の苦痛を、今までの過去のせいにしてはいけない、これから前を向いて頑張ろうと思って行動してきたつもりでしたが、もう限界です。どうしても、過去のせいにしてしまいます。そして、私が私じゃない別の遺伝子を持った誰かだったらうまく生きれたのかなと思うと、余計に悲しくなります。

どうしたら、死にたいと思わずに生きていけますか？
どうしたら、前を向いてなりたい自分になるための努力をすることができますか？
どうしたら、生きてることへの罪悪感を減らすことができますか？

私はもっと自分の人生を強く生きたいです。
自分で自分の人生を生きてる実感がほしいです。
なのに常に八方塞がりな気がして、何をどうしたらいいかわからず、最近はもうもがくことすらできなくなりつつあります。

どうすれば、死にたい思考にとりつかれず、甘えず、理想の自分になれるよう努力できる人間になれますか？

少しでも、楽になりたいです。
いい考え方、アドバイス等あれば教えて下さい。