つらくないけど死にたいです。


私は23年間幸せに生きてきました。両親の夫婦仲がよく、兄弟も大好きで、家はいつも笑いに満ち、友だちもいい子たちばかり、自分には不相応なほど、恵まれすぎた生き方をしてきました。


自殺願望に悩んでいます。無気力、落ちこみ、自分への憎しみ・怒り・嫌悪感、無価値観、全人類への罪悪感、突発的な悲しみ、自責感などに2年ほど前から突然おそわれるようになりました。


自殺を考え始めた頃、子ども時代について急に思い出したことがあります。中学卒業くらいまで親から毎日のように軽い体罰を受けていたことです。


思い出したと言っても他人事のように「殴られていた事実があった」と判明しただけで、当時の感情も場面も頻度や痛みもまったく分かりません。
子ども時代十数年の記憶がほとんどありません。
記憶がないということにすら気づきませんでした。


友だち数人に相談したところ虐待だと言われました。でも私はそうは思いません。
ずっと幸せだったし、つらいと感じたことが人生で一度もなく、むしろ「つらくなさすぎる人生」が申し訳なくて、どうしたら罪滅ぼしができるのか悩んできたからです。
私があまりにも幸せなので、友だちや母、妹から嫉妬されてきました。
特に母は本当にかわいそうで、母のこと考えると涙が出ます。私だけが幸せで、申し訳なくて恥ずかしいです。


こんなに幸せなのに「虐待」だなんて、親に対する裏切り、被害妄想だと思います。


でもいろいろ会話したり調べたりするうちに、わからなくなってきました。自分はどこにいるのでしょうか。しつけと虐待の境界について、客観的なご意見をお聞きしたいです。


【体罰について】
・怪我は一切なし。あっても軽いアザ程度
・おしり、服の上から竹の孫の手
・殴る回数を母が父に命じ、父が実行
・私が悪いことをしたときにしか殴られなかった。親の機嫌、飲酒等で殴られたことは一切なし
・妹によると、数日おき（毎日のときもあり）。回数は一度に数回〜100回
・理由は勉強、門限、嘘など。確実に子どもが悪いときのみ。なにをすると何回くらい殴られるかある程度ルールがあった
・たまに親の怒りが爆発して、ルール以上に叩く怪我しない程度殴る蹴る引きずる家から追い出す食事を抜く存在を無視する殺すと言う等々


【その他日常について】
・放課後は毎日勉強。決まった箇所の決まった個数の漢字・算数を命じられるまま勉強→毎日父が試験をしていた（テストの点が悪いと毎日のように殴られた）
・リビングの椅子から一歩も動けなかった。夏休みなどは一日中リビングで一挙一動を監視され、キッチンタイマーで管理、トイレは許可をもらって行った
・放課後友だちと遊べることはほとんどなかった。休日はまったく遊べなかった。帰宅時間の門限は厳しくて10分遅いと殴られた。帰宅時に友だちとちょっと立ち止まって会話する時間すらなかった

・TV、マンガ、電話などすべて禁止、ゲームやネットは家になく、ほしいもの（可愛い文房具や服や玩具、アクセサリー等）は買ってもらえず、学校指定の体操着や水着も買ってもらえないときがあり、学校で浮いていた。欲しいものをねだっても100%買ってもらえない（ばかりか怒られたり説教されたり無視されたりする）のが目に見えていたため、小学生のときにはもう一切おねだりをしなくなった。自由に使えるお小遣いは1円もなかった（高校に行き始めて月に1000円ほどもらうようになった）。あまりにもなにも買ってくれないことがあたりまえだったので友だちや店から盗んだ。友だちにヘアピン1個でももらおうものなら「乞食」と罵倒され殴られ蹴られ壊されたりゴミ袋に捨てさせられたりし「ほかに乞食のように恵んでもらったものがあったら持ってこい」と言われ、本当に今全部親の前で捨てたのかを確かめるために持ち物チェックをされた。大人になってから親は「お前はなぜだか物欲がなかった。ママに似たんだね」と言っていた

・学校でいじめられ、ものを投げられたり雑巾で顔を殴られたりしていたが、一度もつらいと思わず、泣いたこともない。無表情でされるがままになっていた
・シャワーは数日おきにしか許されず、何日も同じ服を着て登校した
・おやつはもらえたが厳しかった。おなかがすいたりすると薬用リップクリームや粉薬や醤油を妹と食べていた
・食事は多くて食べられなくても無理やり食べさせられた。現在肥満である
・毎日のように「馬鹿」、たまに「太ってる」「親不孝」「子どもは親の持ち物」「うんだ甲斐がない」「なんで素直にハイと言うこともできないように育ったのか」、
つらいと相談したときは「生まれてきたのが悪い」「幸せなくせに」、自殺寸前でとどまり母に助けを求めたときは「じゃあ死ね」と繰り返され笑われる


覚えていることを一部書きましたが、ほかにもいろいろあるし忘れていることもあると思います。これらはしつけですか？　軽い虐待ですか？
親が言うように私は親不孝者のクズですか？　友だちが言うように私は洗脳されているのですか？　なにを信じればいいですか？


対人関係にも問題があります。頻繁に連絡手段をたってとじこもる、相手を信じない、殴られたい罰を受けたいという欲求、
冷たくされないと安心できない、優しい人との関係をすぐに切る、わざと相手に罵倒させる（これは友だちに指摘されました）。


実家からはあと数年出られないです。家族と幸せそうにニコニコ笑いながらあと何日生きなければならないのか。もうこのままでは爆発しそうです。


私の感情・表情・声色は母が管理しています。


自殺したくて泣いている夜も「私は恵まれている」「幸せだ」と思います。幸せだけど死にたい、と何十回もググりましたが答えが見つかりません。


母を愛しています。私なんかが生まれてしまって家族がかわいそうです。もっといい子が生まれていれば、みんな上手くいっていたのにとおもうと涙が出ます。


幸せなのに死にたい私は、どうすればいいですか？