馬鹿みたいに長い文章で申し訳ありません。衝動で書いているので、愚痴が大量に入っていると思われます。
自分の両親が憎くて仕方がない上に、両親を目の前にすると苛立つと同時に死にたくなります。
父親はとにかく束縛してくる人で、中学までは学区外へ遊びに行くことすら許さない人で、交友関係にもとことん口を出して来ました。また、高校からはやりたくないと何度も拒絶したのに、その場にいた祖母や母親・妹を味方に付け「取っておいて損はないから」と、無理矢理習い事をさせてきました。その習い事も、今まで存在すら知らなかった親戚が先生だと名乗り、詳しい話を一切教えられないまま一年間ほど習わされ、体が本格的に拒絶し始めるまで続きました。その後も懲りず、今度は高校生の内に「これも社会勉強だ」等と言われ、拒否をしたのにも関わらず、バイクの免許を取らされました。
母親もまた、高校に入るまで関係がギスギスしていました。というのも、原因は父親とその祖母らがしきりに母親を馬鹿にする内容の話をしており、それを鵜呑みにした自分が意図的に避けていた、というのもありました。ですが、母親は母親で事情を知らなかったとはいえ、長い間自分に対し無関心でいましたし、たまに相談事を持ち掛けようと「それはアンタの自意識過剰か被害妄想なんじゃないの?」と言い続け、まともに取り合ってくれませんでした。高校に入ってからは関係も改善し、話す機会も多くなったのですが、先ほど書いた習い事や免許の話は一切助けてはくれず、近くにいたのにも関わらず話すら聞いていませんでした。その後も自分は拒否する旨を伝え続け、耐え切れなくなって自分が泣きながら訴えれば「なんで早く言わなかったの」等と言われ、その時から「この人は私に興味がないんだな」と思い始めるようになりました。
それぞれに対し「母親は仕方がないけれど父親は許せない」と高校の頃の自分は考えていたのですが、高校受験が控えていた年に母親から「父親と離婚する」という話を聞いてから、どちらにも怒りを感じるようになりました。というのも、事の発端は父親が作った10カ月分のローンだったのですが、その事を後から知った母親が父親と話した結果「金銭的な理由から離婚する」等と言い、確定事項のような口ぶりで伝えられました。正直、離婚しようが何をしようが、当人同士であれば勝手にやってもらって構わなかったのですが、自分や妹を巻き込む形で事を起こされたくありませんでした。何より、当時は訳が分かりませんでした。後から知った話では、親戚が「借金を肩代わりする代わりに離婚しろ」と指示していたようで、それを祖母の口から一年以上経った頃に伝えられました。ですが、親戚には別に何も思っていません。元々、父親と父親の娘である自分と妹に関心があるだけで、母親は嫌いだという事は知っていました。
自分が気に食わないのは、こうなるまでの間、一度たりとも父親は母親に相談をせず、取り返しのつかない段階でしぶしぶ告白していた事と、この問題に対して自分や妹、母親に悪びれる様子もなく「あ、そういう事だから。よろしく」みたいな雰囲気で上から物を言う態度です。その後も、何度も自分が問い詰め、母親からも「説明してあげて」と言われるまで、自分に対して口を開かず、いざその場を設けられてもまともな回答は帰って来ませんでした。更に、妹には何も説明しておらず、自分が妹に口頭で伝える形になっていました。其処までやっておいて、なら養育費は払うのかと思いきや「金がないから無理」の一点張りでした。母親はその事について「金がないなら仕方ない」としか考えておらず、養育費について言及し始めるのも自分が母親を説得し続けてから半年ほど経ってからでした。
なら、此処まで「金がない」と言い切っていたのだから、親権を母親に譲っていた事もあり、会いに来ないのかと思いきや、週一で現れてはお小遣いと称して4,000円~5,000円を渡して来る上に、一緒に昼食を食べますし、離婚するまでの間だけ貸すといった家のスペアキーを今もなお所持し続け、我が物顔で家に2~3時間ほど滞在します。自分の事をまだ「自分と妹の父親」として認識しているようですが、本人以外の人間は全員「訳が分からない」と口を揃えて言います。親戚に関しては「本当に離婚したのか?」と確認を取っていました。自分も少し疑っていましたが、母親が戸籍謄本を手に入れるタイミングで見せてもらった所、本当に父親の名前が除名されていました。ですから、一応「離婚は」したようでした。
話は逸れましたが、要は週一でお小遣いが渡せるだけの金があるのにも関わらず「養育費は払えない」なんてありえない、と自分は思っています。大学受験の際も、入学が確定した大学に対し「そんな大学に行くなら学費は払わない」と拒否してきましたし、母親の稼ぎでは家計と自分の学費を払うのが難しい、という旨を話しても「そもそも自分はその大学には行くなと言ってある、それなのに無視をして行ったんだから知らない」とハッキリ言い切りました。その後、何とか祖母や伯母の助けを借りて事を済ませましたが「入学式がある日を教えるべきだ」と母親に言われ、しぶしぶ伝えた所「じゃあ行くよ」と言ってきました。あそこまで嫌がっていて、祖母が言うには「ゴミみたいな大学」と言いふらしていたのにも関わらず、参加をするのかと、酷く驚きました。何度も父親に理由を聞きましたが「来てほしくないの?」としか言わず、まともに会話ができないとこちらが諦める形で、当日を迎えました。その身勝手さに怒りを通り越して呆れてすらいますが、だからといって憎まない訳ではないですし、自分の父親に対する苛立ちは更に加速しました。今では見ているだけで無心でいながら、何も考えないようにしていないと、今にも手を挙げてしまいそうだと思う程に恨んでいます。
なら、母親はどうなのかと言いますと、父親と似たり寄ったりでした。既に父親の話で書いてはいますが、離婚の件に対して、大して重要な事ではないと捉えているようにしか思えず、離婚した後も父親の行動に何も言ってきませんでした。今のような吹っ切れ方をするまでの間に、酷く精神が不安定になっていたのですが、自分が離婚や父親・精神が不安定な事について打ち明けても「同じような事ばっかり言い続けて、いい加減ウザい」といった態度を取って来ました。確かに何度も同じことを口にはしていましたが、悩みを話し始めた初期の頃からずっと同じ態度を取っていますし、自分を黙らせる為に過去の自分について持ち出し、マウントを取って来ようとしてきます。また、母親は自身の仕事や離婚手続きなどの疲労からか、よく愚痴を自分に言って来る上に、不機嫌になっているので少しでも気に入らない事があると、すぐに自分や妹に当たってきます。ついこの間も何気ない自分の質問に対し八つ当たりされ、関わらない方がお互いの為になると思い、距離を取ったら「勝手に拗ねた」等と言っていたと、妹から教えられました。父親と同じく、母親も身勝手で苛立って仕方がありません。
ですが、両親共に身勝手なだけではありません。まず、とにかく我が強いです。自分の意見を押し通そうとしますし、その為なら相手を物理的か精神的にねじ伏せてきます。それに自尊心が高いんだか低いんだか知りませんが、自分の非を認めたがらず、謝ろうとしてきません。どんなに伝えても、父親はそもそも会話が成立しませんし、母親は逆ギレをするか不満げに言葉だけの謝罪をするのみです。また、自分に対して人格否定のような事を言ってきます。母親は「精神的に弱い」だとか「ネガティブ過ぎ」とマイナスな事しか言いませんが、父親はハッキリ「お前は可笑しい」だとか「お前は馬鹿か?」と言ってきました。過去には、自分のメンタルの弱さをネタに二人同時に笑いながら指摘してきた事もあります。後日、それが嫌だったと伝えると「だって事実じゃん」と開き直っていました。
そういった中で、自分が両親に対し「この人らとは永遠に理解もできなければ、許せる日は来ないな」と思うようになったのは、この事に気付いてからです。父親に対しては「自分の性格を捻じ曲げた事を気付いていない事」で、母親に対しては「その現状を目の前にしながら助けてくれなかった事」です。今は多少マシにはなりましたが、酷い頃は友人に対し「わざと棘のある言い方をして、相手にマウントを取る」という母親と同じ行動をしましたし、妹に対して「いう事を聞かないから、聞くと言うまで頭を叩き続ける」という父親と同じ行動をしていました。それに気付いた時には酷く後悔をし、すぐに友人や妹に謝りましたし、原因が父親と母親気付いた分、余計に苛立ちました。父親はそもそも理解していませんし、母親はこの事を相談していたので知っていましたが、当時から何もしませんでした。自分が精神的に不安定だった時期に「あれって父親のせいだもんね」と、父親に対する批判の中で言って来た事がありました。「死にたい」と連呼していた時期だった分、余計に内心が荒れましたが、その時には既に「相互理解ができない相手」だと思ったので、これ以上何も言う事はありませんでした。
「自分の中では明らかに「両親が悪い」と結論が付いているのに、何故この二人に対して自分が譲らなければいけないのか」と思うようになってからは、最初に書いた通り、両親を目の前にするだけで苛立ち、死にたくなりました。何故こんな奴等の為に自分が自分を殺さなくてはいけないのか、何故無理をしてまで両親を助けなければいけないのか、両親のどちらか片方を見るだけでそう考えてしまい、殺意も湧きますし、そもそも嫌いな奴の為にどうして此処まで自分が頭を使わなきゃいけないのか、と虚しくもなってきます。離れるしかないのは分かっていますが、自分は今年で成人してしまう年ですからシェルターといった施設はもう利用ができませんし、自力で離れるといってもそれまでの年月を耐えなければいけない事が自分の中ではとてもじゃないですが堪えられません。更に、現在母親も家賃や自分の学費の為に借金をしている事から、家賃を払う為にバイトの分の代金は引かせてもらうとハッキリ言われていますし、恐らく社会人になってからもその状況は続きますから、通常よりも長い年月がかかりかねません。
何かしら、強制的に離れられるような出来事があれば良かったのですが、父親を毒親だと訴えるには時間が経ってしまっていますし、何より虐待と呼べるような事はされていないように思います。母親も同じ理由で難しいですし、何より自分だけ逃げてしまったら次に妹が同じ目に遭う事が分かっているので、離れる訳にもいかないと思ってしまいます。妹も今年で高校受験をする年齢になるのですが、ぼんやりとしている人物で事の状況も自分が直接事細かに説明しなければ、内容を理解できない程度には察しも悪いです。この現状をできれば今すぐに変えたいのですが、自分の中では解決策が「社会人になって、一定の貯金や準備が終えたら逃げる」以外の選択肢が無いようにしか思えません。それ以外の解決策はやはりないのでしょうか?
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初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2019-04-28 11:17
ご両親との人間関係に問題を抱えており、ご自身の普段の生活にも支障が出るほど、ネガティブな感情を抱くことが多いようですね。
ご自身で考えている解決策としては、「社会人になって、一定の貯金や準備が終えたら逃げる」というものがあるのですね。確かにこれは一つの方法となると思います。
この選択肢以外としては、どのような解決策があるかは、じっくりと考えていく必要があると思います。
まずは、ご自身にとっての「解決」とは、どのような状態になることになるでしょうか。
ゴールとなるゴールイメージを明確にすることで、そこから現状を比べ、どういうプロセスがあるかを考えていくのが良いと思います。
・自立し、一人暮らしをすれば良いのか
・お金の問題が解決すればいいのか
・親が優しくなると良いのか
・親とのトラブルがあるものの、自分なりに感情のコントロールができると良いか
・親との関係性を改善するため、距離をどう取るか、コミュニケーションスタイルを工夫するという解決もあり得るのか
・親との同居で感じるストレスを一つ一つ精査し、どのように緩和していけるかを模索することか
・現状の問題は一切解決しなくても良くて、誰か話を聞いてくれる存在、ストレス発散の対処が見つかると良いのか
など、様々な切り口、粒度で、考える視座があると思います。
この部分での認識がご自身の中でも定まっていないと、なかなか考えるエネルギーをどう注ぐか、効果的な結果を得ることは難しくなります。
まずは、ご自身がどうなりたいか、何をしたいかを改めてじっくりと確認していくところから少しずつ一緒に考えていきましょう(^^)
海月
π- 2019-04-30 01:38
自分が考える「解決」は、自分が両親の事で悩んだり苦しんだり悲しくなったり怒ったり、と情緒が不安定になってしまう事を止める事です。そもそもこうやって悩み続ける事自体、自分の為にならないと思っているので止めたいですし、何より家にいるだけで四六時中考えてしまいそうになりますし、両親のどちらかを見るだけでも苛立ちが表に出てきてしまうのでとても疲れてしまいます。なので、できる事ならこの情緒が不安定な状況を無くしたいです。
少なくとも自分の中では、両親が優しくなった所でもう信頼も信用もできないと思っていますし、自分が両親に対して妥協する事もできないと思います。過去、特に母親に関しては、父親との関係で何度も会話をしていますが、その最中に優しくされると、物理的にも精神的にも気持ち悪くなってしまいます。父親も自分に優しくする時が今でもありますが、そうされる度に母親と同じく拒否反応のような物が出てきます。それを本人たちには分からないようにその場から逃げてしまうのですが、酷い時は軽く過呼吸にもなりかけた事がありました。
また、自分はこういった気持ちを明確にできたのは1~2年前と、わりと最近なんです。それまでの間、不満は感じていても、ハッキリと「これだ」と言える物がありませんでした。何より、本人たちを目の前にすると怒りよりも恐怖の方が勝っていたので、怯えながら話していた節もありました。ですから、恐らくですが今まで耐えていた分を今になって放出しているような気がしています。それに気付いてしまったせいか、もう元のような棘の無い会話はできなくなりましたし、明らかに両親とぶつかる事が多くなっています。
本当は自分がいけないんじゃないか、と何度も考えてはみましたが、その度に両親に自分のせいにされた多くの出来事を思い出してしまい、結局両親が悪い、という結論に戻って来てしまいます。それに、過去に両親に対し「●●といった面が嫌だから止めてほしい」と、ハッキリさせた上で頼んだことが何度かありますが、一度だって改善された事はありませんでした。ですから、自分の精神衛生上を考えると、離れた方が一番早いのでは、と思っています。こうした場で口にする事で楽になったりはするのですが、やはりその日限りの効果しかないですし、その落ち着いた状態とそうでない状態の波がまた苦しくなってしまいます。
実際、現在大学生なのですが、大学で学んでいる分野が興味のある事ばかりでとても楽しんでいます。ですが、楽しんでいるからこそ、家に帰る時には抵抗感が物凄く、夕飯時になるまで極力家に帰らないようにしてしまいます。高校の時も似たような事があったのですが、長期休みに入ると、ほぼ24時間両親の内どちらかを見なければいけなかったので、明らかに学校に行っていた頃よりも急速に病んで行きました。学校が始まっても、それを引きずってしまい、不登校になった事も何度もあります。
両親を見なければ、別に強制的に考える理由はありませんし、何より此処まで精神が荒れる事も無いと思っています。学問や仕事、交友関係等で悩む事は自分の事ですし、その分には構わないのですが、両親に関しては「いかに両親の機嫌を損ねないか」と、両親に気を遣う為に考えなければいけないので、そういった事も含めて色々許せないんです。
ですから、できる事なら逸早く両親を自分の目の届く所にいないようにしたいです。最悪、絶縁ができなかったとしても、年単位で時間が経てば自分も流石にある程度は落ち着けるんじゃないか、とも思います。ですが、父親の家とも母親の家とも極力関わりたくありません。そもそも人間性が合わない可能性が高いですし、どちらの家からも基本、ストレスのはけ口のような扱いをされた事があるので良い思い出がない、というのも大きいです。
付き合いを続けざるを得ない理由の一つに金銭面の問題もありますが、それが無くなった所で自分の気持ちは恐らく変わらないですし、尚更離れやすくなったと思うだけかと思います。金銭面の問題は解決できれば勿論良いのですが、優先順位は自分の中では其処まで高くありません。というより、自分が逃げ出す過程に組み込もうかとも考えていたので、自分はあくまで両親から逸早く逃げる事を優先させたいです。
このような感じですが、どうでしょうか?
初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2019-04-30 18:48
ゴールは、「分が両親の事で悩んだり苦しんだり悲しくなったり怒ったり、と情緒が不安定になってしまう事を止める事」ですね。これを明確な目標に定めましょう。
紙に書いたり、スマホのメモに書いておくとか、手帳に書くなど、ちゃんと自分の目標は日々目に入るようにしてみてくださいね。
おっしゃるように、非生産的なことに自分の精神エネルギーを消耗させるのは、非常にもったいないことですし、より自分が充実したり、楽しかったり、成長や幸せのために時間、エネルギーを使う方が良いですからね。ぜひこうなるように、取り組んでいきましょう(^^)
>少なくとも自分の中では、両親が優しくなった所でもう信頼も信用もできないと思っていますし、自分が両親に対して妥協する事もできないと思います。
はい。ここは重要ですね。甘い対応をしてしまうことは、結果的に自分のためにも両者のためにもなりませんし、強い気持ちで、ちゃんと境界線を引く、線引き、距離感を取ることを意識していくと良いと思います。
それが結果的にお互いの人生の幸せにもつながりますし、決して妥協はしない方が良いと私も思います。
>過去、特に母親に関しては、父親との関係で何度も会話をしていますが、その最中に優しくされると、物理的にも精神的にも気持ち悪くなってしまいます。父親も自分に優しくする時が今でもありますが、そうされる度に母親と同じく拒否反応のような物が出てきます。それを本人たちには分からないようにその場から逃げてしまうのですが、酷い時は軽く過呼吸にもなりかけた事がありました。
あの手この手を使って、ご自身を懐柔しようと画策するところが、意図的かどうか、悪意があるかはさておき、その違和感にご自身も感じるところがあるようですし、身体症状も出るのは体が正直なわけで、自分の生体反応を信じた方が良いと思います。
>また、自分はこういった気持ちを明確にできたのは1~2年前と、わりと最近なんです。それまでの間、不満は感じていても、ハッキリと「これだ」と言える物がありませんでした。何より、本人たちを目の前にすると怒りよりも恐怖の方が勝っていたので、怯えながら話していた節もありました。ですから、恐らくですが今まで耐えていた分を今になって放出しているような気がしています。それに気付いてしまったせいか、もう元のような棘の無い会話はできなくなりましたし、明らかに両親とぶつかる事が多くなっています。
自立に向けて衝突を繰り返しているのは、良い兆候だとは思います。共依存状態で、支配されたまま、ずっと諦めた人生を過ごしている人もたくさんいますし、今後さらに自立し、自分の力で人生を切り開いていくためにも、両親との関係をどうしていくかがまずは1stステップになると思います。
これまでの恐怖心、屈辱感、様々な怒りや苦しみの反動があるわけで、このエネルギーをうまく活用したいですね。
>本当は自分がいけないんじゃないか、と何度も考えてはみましたが、その度に両親に自分のせいにされた多くの出来事を思い出してしまい、結局両親が悪い、という結論に戻って来てしまいます。それに、過去に両親に対し「●●といった面が嫌だから止めてほしい」と、ハッキリさせた上で頼んだことが何度かありますが、一度だって改善された事はありませんでした。ですから、自分の精神衛生上を考えると、離れた方が一番早いのでは、と思っています。こうした場で口にする事で楽になったりはするのですが、やはりその日限りの効果しかないですし、その落ち着いた状態とそうでない状態の波がまた苦しくなってしまいます。
はい、どちらが悪いかというよりも、自分の精神が気持ちいいか、楽しいか、幸せか、そういう判断で良いと思います。なので、精神衛生上、離れた方が良いという判断は極めて現実的で、正しい方向だとは思います。
>実際、現在大学生なのですが、大学で学んでいる分野が興味のある事ばかりでとても楽しんでいます。ですが、楽しんでいるからこそ、家に帰る時には抵抗感が物凄く、夕飯時になるまで極力家に帰らないようにしてしまいます。高校の時も似たような事があったのですが、長期休みに入ると、ほぼ24時間両親の内どちらかを見なければいけなかったので、明らかに学校に行っていた頃よりも急速に病んで行きました。学校が始まっても、それを引きずってしまい、不登校になった事も何度もあります。
大学での楽しさと、家庭のストレスのギャップがすごくあるのですね。すぐに自立は難しくとも、いかにストレスを感じにくくするか、ストレスをコントロールしていくか、模索していく必要はありますね。
>両親を見なければ、別に強制的に考える理由はありませんし、何より此処まで精神が荒れる事も無いと思っています。学問や仕事、交友関係等で悩む事は自分の事ですし、その分には構わないのですが、両親に関しては「いかに両親の機嫌を損ねないか」と、両親に気を遣う為に考えなければいけないので、そういった事も含めて色々許せないんです。
いちばんの問題は、やはり両親ということですね。
>ですから、できる事なら逸早く両親を自分の目の届く所にいないようにしたいです。最悪、絶縁ができなかったとしても、年単位で時間が経てば自分も流石にある程度は落ち着けるんじゃないか、とも思います。ですが、父親の家とも母親の家とも極力関わりたくありません。そもそも人間性が合わない可能性が高いですし、どちらの家からも基本、ストレスのはけ口のような扱いをされた事があるので良い思い出がない、というのも大きいです。
そうですね。一人暮らしをして、物理的に離れると、また気分も変わると思います。たまになんらかのイベントや機会で顔をあわせる機会があっても、普段楽しく、幸せな気持ちで過ごせていれば、その少ない機会ぐらいはなんとかやり過ごせると思いますしそこまでストレス負荷がずっと続くわけでもないので、大丈夫かとは思います。
>付き合いを続けざるを得ない理由の一つに金銭面の問題もありますが、それが無くなった所で自分の気持ちは恐らく変わらないですし、尚更離れやすくなったと思うだけかと思います。金銭面の問題は解決できれば勿論良いのですが、優先順位は自分の中では其処まで高くありません。というより、自分が逃げ出す過程に組み込もうかとも考えていたので、自分はあくまで両親から逸早く逃げる事を優先させたいです。
ということは、今すぐにでも一人暮らしをするといったことは、お金の問題は特にないということになりますか。