馬鹿みたいに長い文章で申し訳ありません。衝動で書いているので、愚痴が大量に入っていると思われます。

自分の両親が憎くて仕方がない上に、両親を目の前にすると苛立つと同時に死にたくなります。

父親はとにかく束縛してくる人で、中学までは学区外へ遊びに行くことすら許さない人で、交友関係にもとことん口を出して来ました。また、高校からはやりたくないと何度も拒絶したのに、その場にいた祖母や母親・妹を味方に付け「取っておいて損はないから」と、無理矢理習い事をさせてきました。その習い事も、今まで存在すら知らなかった親戚が先生だと名乗り、詳しい話を一切教えられないまま一年間ほど習わされ、体が本格的に拒絶し始めるまで続きました。その後も懲りず、今度は高校生の内に「これも社会勉強だ」等と言われ、拒否をしたのにも関わらず、バイクの免許を取らされました。

母親もまた、高校に入るまで関係がギスギスしていました。というのも、原因は父親とその祖母らがしきりに母親を馬鹿にする内容の話をしており、それを鵜呑みにした自分が意図的に避けていた、というのもありました。ですが、母親は母親で事情を知らなかったとはいえ、長い間自分に対し無関心でいましたし、たまに相談事を持ち掛けようと「それはアンタの自意識過剰か被害妄想なんじゃないの?」と言い続け、まともに取り合ってくれませんでした。高校に入ってからは関係も改善し、話す機会も多くなったのですが、先ほど書いた習い事や免許の話は一切助けてはくれず、近くにいたのにも関わらず話すら聞いていませんでした。その後も自分は拒否する旨を伝え続け、耐え切れなくなって自分が泣きながら訴えれば「なんで早く言わなかったの」等と言われ、その時から「この人は私に興味がないんだな」と思い始めるようになりました。

それぞれに対し「母親は仕方がないけれど父親は許せない」と高校の頃の自分は考えていたのですが、高校受験が控えていた年に母親から「父親と離婚する」という話を聞いてから、どちらにも怒りを感じるようになりました。というのも、事の発端は父親が作った10カ月分のローンだったのですが、その事を後から知った母親が父親と話した結果「金銭的な理由から離婚する」等と言い、確定事項のような口ぶりで伝えられました。正直、離婚しようが何をしようが、当人同士であれば勝手にやってもらって構わなかったのですが、自分や妹を巻き込む形で事を起こされたくありませんでした。何より、当時は訳が分かりませんでした。後から知った話では、親戚が「借金を肩代わりする代わりに離婚しろ」と指示していたようで、それを祖母の口から一年以上経った頃に伝えられました。ですが、親戚には別に何も思っていません。元々、父親と父親の娘である自分と妹に関心があるだけで、母親は嫌いだという事は知っていました。

自分が気に食わないのは、こうなるまでの間、一度たりとも父親は母親に相談をせず、取り返しのつかない段階でしぶしぶ告白していた事と、この問題に対して自分や妹、母親に悪びれる様子もなく「あ、そういう事だから。よろしく」みたいな雰囲気で上から物を言う態度です。その後も、何度も自分が問い詰め、母親からも「説明してあげて」と言われるまで、自分に対して口を開かず、いざその場を設けられてもまともな回答は帰って来ませんでした。更に、妹には何も説明しておらず、自分が妹に口頭で伝える形になっていました。其処までやっておいて、なら養育費は払うのかと思いきや「金がないから無理」の一点張りでした。母親はその事について「金がないなら仕方ない」としか考えておらず、養育費について言及し始めるのも自分が母親を説得し続けてから半年ほど経ってからでした。

なら、此処まで「金がない」と言い切っていたのだから、親権を母親に譲っていた事もあり、会いに来ないのかと思いきや、週一で現れてはお小遣いと称して4,000円～5,000円を渡して来る上に、一緒に昼食を食べますし、離婚するまでの間だけ貸すといった家のスペアキーを今もなお所持し続け、我が物顔で家に2～3時間ほど滞在します。自分の事をまだ「自分と妹の父親」として認識しているようですが、本人以外の人間は全員「訳が分からない」と口を揃えて言います。親戚に関しては「本当に離婚したのか?」と確認を取っていました。自分も少し疑っていましたが、母親が戸籍謄本を手に入れるタイミングで見せてもらった所、本当に父親の名前が除名されていました。ですから、一応「離婚は」したようでした。

話は逸れましたが、要は週一でお小遣いが渡せるだけの金があるのにも関わらず「養育費は払えない」なんてありえない、と自分は思っています。大学受験の際も、入学が確定した大学に対し「そんな大学に行くなら学費は払わない」と拒否してきましたし、母親の稼ぎでは家計と自分の学費を払うのが難しい、という旨を話しても「そもそも自分はその大学には行くなと言ってある、それなのに無視をして行ったんだから知らない」とハッキリ言い切りました。その後、何とか祖母や伯母の助けを借りて事を済ませましたが「入学式がある日を教えるべきだ」と母親に言われ、しぶしぶ伝えた所「じゃあ行くよ」と言ってきました。あそこまで嫌がっていて、祖母が言うには「ゴミみたいな大学」と言いふらしていたのにも関わらず、参加をするのかと、酷く驚きました。何度も父親に理由を聞きましたが「来てほしくないの?」としか言わず、まともに会話ができないとこちらが諦める形で、当日を迎えました。その身勝手さに怒りを通り越して呆れてすらいますが、だからといって憎まない訳ではないですし、自分の父親に対する苛立ちは更に加速しました。今では見ているだけで無心でいながら、何も考えないようにしていないと、今にも手を挙げてしまいそうだと思う程に恨んでいます。

なら、母親はどうなのかと言いますと、父親と似たり寄ったりでした。既に父親の話で書いてはいますが、離婚の件に対して、大して重要な事ではないと捉えているようにしか思えず、離婚した後も父親の行動に何も言ってきませんでした。今のような吹っ切れ方をするまでの間に、酷く精神が不安定になっていたのですが、自分が離婚や父親・精神が不安定な事について打ち明けても「同じような事ばっかり言い続けて、いい加減ウザい」といった態度を取って来ました。確かに何度も同じことを口にはしていましたが、悩みを話し始めた初期の頃からずっと同じ態度を取っていますし、自分を黙らせる為に過去の自分について持ち出し、マウントを取って来ようとしてきます。また、母親は自身の仕事や離婚手続きなどの疲労からか、よく愚痴を自分に言って来る上に、不機嫌になっているので少しでも気に入らない事があると、すぐに自分や妹に当たってきます。ついこの間も何気ない自分の質問に対し八つ当たりされ、関わらない方がお互いの為になると思い、距離を取ったら「勝手に拗ねた」等と言っていたと、妹から教えられました。父親と同じく、母親も身勝手で苛立って仕方がありません。

ですが、両親共に身勝手なだけではありません。まず、とにかく我が強いです。自分の意見を押し通そうとしますし、その為なら相手を物理的か精神的にねじ伏せてきます。それに自尊心が高いんだか低いんだか知りませんが、自分の非を認めたがらず、謝ろうとしてきません。どんなに伝えても、父親はそもそも会話が成立しませんし、母親は逆ギレをするか不満げに言葉だけの謝罪をするのみです。また、自分に対して人格否定のような事を言ってきます。母親は「精神的に弱い」だとか「ネガティブ過ぎ」とマイナスな事しか言いませんが、父親はハッキリ「お前は可笑しい」だとか「お前は馬鹿か?」と言ってきました。過去には、自分のメンタルの弱さをネタに二人同時に笑いながら指摘してきた事もあります。後日、それが嫌だったと伝えると「だって事実じゃん」と開き直っていました。

そういった中で、自分が両親に対し「この人らとは永遠に理解もできなければ、許せる日は来ないな」と思うようになったのは、この事に気付いてからです。父親に対しては「自分の性格を捻じ曲げた事を気付いていない事」で、母親に対しては「その現状を目の前にしながら助けてくれなかった事」です。今は多少マシにはなりましたが、酷い頃は友人に対し「わざと棘のある言い方をして、相手にマウントを取る」という母親と同じ行動をしましたし、妹に対して「いう事を聞かないから、聞くと言うまで頭を叩き続ける」という父親と同じ行動をしていました。それに気付いた時には酷く後悔をし、すぐに友人や妹に謝りましたし、原因が父親と母親気付いた分、余計に苛立ちました。父親はそもそも理解していませんし、母親はこの事を相談していたので知っていましたが、当時から何もしませんでした。自分が精神的に不安定だった時期に「あれって父親のせいだもんね」と、父親に対する批判の中で言って来た事がありました。「死にたい」と連呼していた時期だった分、余計に内心が荒れましたが、その時には既に「相互理解ができない相手」だと思ったので、これ以上何も言う事はありませんでした。

「自分の中では明らかに「両親が悪い」と結論が付いているのに、何故この二人に対して自分が譲らなければいけないのか」と思うようになってからは、最初に書いた通り、両親を目の前にするだけで苛立ち、死にたくなりました。何故こんな奴等の為に自分が自分を殺さなくてはいけないのか、何故無理をしてまで両親を助けなければいけないのか、両親のどちらか片方を見るだけでそう考えてしまい、殺意も湧きますし、そもそも嫌いな奴の為にどうして此処まで自分が頭を使わなきゃいけないのか、と虚しくもなってきます。離れるしかないのは分かっていますが、自分は今年で成人してしまう年ですからシェルターといった施設はもう利用ができませんし、自力で離れるといってもそれまでの年月を耐えなければいけない事が自分の中ではとてもじゃないですが堪えられません。更に、現在母親も家賃や自分の学費の為に借金をしている事から、家賃を払う為にバイトの分の代金は引かせてもらうとハッキリ言われていますし、恐らく社会人になってからもその状況は続きますから、通常よりも長い年月がかかりかねません。

何かしら、強制的に離れられるような出来事があれば良かったのですが、父親を毒親だと訴えるには時間が経ってしまっていますし、何より虐待と呼べるような事はされていないように思います。母親も同じ理由で難しいですし、何より自分だけ逃げてしまったら次に妹が同じ目に遭う事が分かっているので、離れる訳にもいかないと思ってしまいます。妹も今年で高校受験をする年齢になるのですが、ぼんやりとしている人物で事の状況も自分が直接事細かに説明しなければ、内容を理解できない程度には察しも悪いです。この現状をできれば今すぐに変えたいのですが、自分の中では解決策が「社会人になって、一定の貯金や準備が終えたら逃げる」以外の選択肢が無いようにしか思えません。それ以外の解決策はやはりないのでしょうか?