大学4年生の女です。

先日彼氏と別れました。
1月に過呼吸になり鬱状態と診断され、精神安定剤を飲んで治療しています。

元彼は過呼吸になった時からずっと側にいてくれて、4月に一度別れて1カ月しないくらいでまた復縁しました。
本当に優しい人で、優しい人だからこそいっぱい抱え込ませてしまいました。私がすぐに過呼吸を起こしてしまうので、私への不満を言えずにずっと溜め込ませてしまいました。たまに元彼が私のことで病んでいると分かるようなツイートを見かけて、その度に死にたくなっていっぱい謝りました。元彼もいっぱいいっぱいで、「大丈夫だよ」という時もあれば「不満なんて直接言えるわけないじゃん」という時もありました。元々病みやすい性格だった彼ですが、確実に私の鬱が移っていってるようでした。
彼の前では自傷行為をしたり首を絞めたり、完全に取り乱して泣き叫んだりできるくらいに心を開いていました。でもそれが彼を苦しめる原因になってるのに、コントロールできない自分が嫌で、家で一人でいるのも耐えられなくてよく泊まりにいっていました。

彼を縛り付けるのに耐えられなくて、「もう無理なら振って。ビクビクする必要ないよ。」と言いました。彼は「振ったら死ぬかもしれないのにビクビクしないわけないだろ。」と言いました。
本当に離れたくなかったのですが、これ以上私のせいで病んでいく彼に耐えられずに私から「別れよう。」と言いました。
「もう私のこと好きじゃないでしょ？」と聞いたら彼は泣きながら少し間を置いて「うん。」と言いました。
彼は元々恋愛の優先順位が低い人で、今は他のことでいっぱいいっぱいになってるので、この答えは予想できました。


問題はここからです。

彼への未練を断ち切れず、たくさんLINEを送ってしまいます。別れる時に「LINEとTwitterブロックしてね。」と言ったので、実際見てるかは分からないのですが、たまに既読がつきます。
彼と戻りたいです。私から別れを選んだのに、離れるのが耐えられないです。でも例えこのまま戻ったとしても私が治さない限りまた繰り返すことも分かっています。だから早く治さなきゃと焦ってしまいます。
治したら彼と戻れるかもしれないと信じることでしか、気を保っていられません。そういうことも全部彼に送ってしまいます。そうすることで彼は私の存在を忘れられずに苦しむか、本当に私を嫌いになるかということは分かっているのですが、どうしてもコントロールできません。彼がいないのに耐えられません。依存してるって分かってます。
友達に相談できません。親にも相談できません。彼以外心を開いている人がいないんです。

もう一度彼と戻りたいんです。諦められないんです。諦めた方が彼の為になるのにできないんです。
サークルが一緒なのでずっと希望を持ってしまいます。以前一度別れてまた復縁したので余計に期待してしまいます。
彼ともう一度楽しい時間を過ごしたい。でも今は私の存在自体が重い。迷惑かけたくない。彼の負担になりたくない。でも戻りたい。連絡を我慢できない。
自分でもどうしたらいいか分からないです。我儘だって分かってます。でもコントロールできないんです。


長文で読み辛くてごめんなさい。
どうかアドバイスをお願いします。