親が私を彼女と会わせないように縛り付けています。私22彼女19です。
彼女は軽い精神障害持ちで、境界性人格障害のような症状がある子です。家庭環境もあまりよくなく、シングルマザーで育てられ親からの愛情を受けることなく育ってきました。私と会った時も感情が高ぶると暴れ、周りから見ればなぜ付き合っているのかと友人からも不思議がられました。確かにすぐ不機嫌になり、わがままな所は沢山ありました。
そんな彼女ではありましたがお互いに愛し合い、彼女も少しずつではありましたが精神的にも落ち着いてくる部分もあり、1年ほどお付き合いしてきました。しかしそのお付き合いが私の親に発覚してしまう出来事があり、そこから1度もう付き合うなという事を親に言われました。しかし2人の気持ちは再熱し,もう一度お付き合いしましたが、彼女の親経由で付き合っていることが発覚し、私の親が私のアパート、スマホ、車を取り上げました。スマホの連絡は検閲され、彼女の連絡先は消されてしまいました。出かけるにもどこで誰に会うのか告げなければ家から出られず、時間も制限され挙句の果てには位置情報を見て追いかけて来ます。
確かに親とした約束に背いたということは分かります。しかし余りにも酷すぎると思うのです。親の言動は[あなたは正常に判断できないから、何かする前に親に言いなさい],[愛されているのがわからないのか],「心配しているから、あなたのためにやっているのよ]「信用してないから]といったような感じです。
私の人生が私のものでなくなっているような気がしてなりません。私の親の彼女に対する理解はなく、切り捨てるという思考であったり、私の意思が曲がらないと分かると肉体的に縛り付けるところがどうしても許せません。成人なら家を出ろという意見もあると思いますが、半年は事情があり出ることが出来ません。
普通ならば親(毒親?)の言うことだから、と切り捨てられそうな質問ですが、ここならと思い相談しました。このような親の縛りを受け、私はどのように生きていけばよいのか、現状がどうすれば変わるのかお聞かせ願えますか。よろしくお願いします。
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イリス
π- 2018-08-22 09:12
投稿拝見さていただきました
私も似たような経験があります
あなたのお母様は過干渉が酷いのですね
私の母がそうだったのですが、必要以上に干渉したり否定したりする親を「毒母」といいます。
自分の自信のなさを、相手を支配することで満たそうとするのです。
投稿者様のお母様がどうかは分かりませんが、調べてみてはどうでしょうか?
今の現状では投稿者様のお母様に自己主張するというのは難しそうですが
出来る範囲で「自分とあなたは違う人間なのだ」という主張をしていったほうがよいと思われます
また、投稿者様自信も「母親とは違う意思を持って当然だ」「別個体の人間なのだ」
という精神的境界線と意識を強く持てるとよいと思います
でないとお母様の感情に飲み込まれて投稿者様も、心身に異常をきたしてしまう可能性があります
投稿を見る限り、投稿者様のお母様の行動は虐待に近いものを感じます
保健所や、警察のトラブル専門窓口がたしかっあったので
そのようなところに相談するのが急務だと思われます
私自身足に障害を持っているのですが、学生時代から3年間
先天性遺伝性疾患を持つ方と付き合っていました
当時は相手の遺伝する可能性がある 段階だったのですが 母親は過干渉で
彼との交際を(交際する前から)反対していました
その彼は虐待のようなものを親から受けており、精神的に不安定でした
周りからも止めたほうがいいといわれましたし
私自身の家庭も不安定で、私の心も不安定気味でした
ですが母が最も反対していた理由は、彼の疾患がもし子どもを作ったときに
遺伝したらどうするんだ ということでした
今思うとお互い依存的な交際でしたが、愛し合っていた時間があったことは事実です
彼のことがとても大切で愛しかったので、どんなに反対されようと、交際を隠し続け
ばれてしまった後も、彼自身が自分で 私の母と1対1で話し合い説得して許しを得ました
精神疾患を持つ方、特に人格障害を持つ方との交際は 治療も難しいとこがあるでしょうし
大変だと思います (私のように、共依存になって別れることがないよう願っています)
私自身彼に振り回されて、大変だったのは事実ですが、付き合うことを貫き通したことや
次の自分のために別れたことも、どれも後悔していません
辛い恋愛でしたが、自分の後悔のないよう、全力で向き合いましたから
母とも、彼とも。
でないと一生後悔してしまいますし、自分の親のことも一生恨んでしまいますから
どんな状況であろうと、ご自身の意思を強固に持つ事がよいと思います。
今では彼と過ごした時間は、かけがえのない宝物ですし
何度も母とも向き合って、過干渉とも解放されつつあります。
投稿者様が本当に相手様を思っていらっしゃるなら、そのご意思をしっかり持った上で(伝えたうえで)お母様とも向き合うように
認めてあげるようにしてあげてください
過干渉の親は自分に自信のない人ですから。
もしかした投稿者様のお母様は 相手様に自分の子どもが取られるような気がして怖いのかもしれませんね。
自分の子どもに精神的依存をしている親は多いです
ですからまずは、あなた様の精神的境界線を強固にしてください 自分は自分だと。
そして少しずつお母様に「親のことも大事だから気持ちを伝えているんだよ」と
お母様の精神的自立を促すことをお勧めします
身の危険を感じるほどならば
先ほど書いたように、保健所や警察のトラブル相談窓口に相談することをお勧めします。
少しでもお心が晴れることを願っています
参考までに。
しおん
π- 2018-08-28 09:46
親に対し意見を言ったこともありますが、その返答は暴力や恫喝、生活を奪うぞという脅しばかりで私の意見に対してとりあってはもらえません。彼女に私をとられる、そういう思いがあって頭から否定しているのかなと思います。
今でも交際は続いており、ささやかな抵抗をおこなっています。私自身の中では親とは分かり合えない。違う人間で人生なんだ。けど今自立する力はないから半年間我慢するしかないという状況です。精神的な部分は彼女ががんばって支えてくれています。いい彼女でとても嬉しいです。
イリスさんもご苦労されたのですね。お母様の前で堂々と話せる彼氏さんすごくかっこいいです。男ですね笑。
イリス
π- 2018-09-02 00:15
投稿者様のご両親は交際を反対する以前に「干渉する」ということ自体に
異常に執着しているように感じました。
恐らく投稿者様にご両親は精神的依存をしているのだと思われます(それも相当過度なもの)
自分の子どもが手の中から出て行くことが怖くてたまらないのでしょうね
そして投稿者様を過干渉することがご両親にとっての「存在理由や価値」になっているのではと感じました
投稿者様のお母様、お父様も過度なストレスがかかっているのか
あるいは自分(投稿者様のご両親)が過去に捨てられたりなどのトラウマがあるのか
投稿者様のご両親は、正常な判断能力を失っているようですね
私の当時付き合っていた人は、彼の母親がうつ病で正常な判断能力が出来ず
彼を殺そうとしたことがあったそうです
投稿者様のお母様、もしかしたらお父様も何らかの精神疾患を発病している可能性があるのではないでしょうか?
恫喝や人格否定 暴力などがあるならば
保健所などに連絡して介入してもらったほうがよいと思います
私の付き合っていた彼は 母親と一緒に暮らすのがこんなんと判断したため
「世帯分離」を行いました
世帯分離を行えば、役所から自分の親が 自分の子どもを居場所を特定しようとしても
基本的にはブロックしてもらえるはずです。
虐待のようなものが事実として確認されれば、金銭的な援助も多少は受けられると思いますよ
(言われたことや、暴力 恫喝などの記録 写真などを撮っておくことをお勧めします)
役所や 保健所などの介入、相談だけでも、急務として検討してみてはいかがでしょうか
他にも選択肢が広がると思いますから
参考までに
投稿者様のお心がはれることを願っています