小さい頃から、「トロい」「のんびり」「ぼーっとしている」「マイペース」「変な子」と周りから評される子でした。
片付けが出来ず自分の部屋から机の引き出しの中身、学校のロッカーから鞄の中身に至るまでぐちゃぐちゃ。
整理整頓が出来ませんと通信簿には必ず書かれていました。
特にその片付けが出来ない性格は成長するにつれ酷くなり、実家に居た頃は整理整頓好きな母が片付けをしてくれていましたが結婚して実家を出て自分でやらなくてはならなくなった途端に新居は荒れ果てました。
それに加え大切な書類や印鑑、更には主人の給与袋までも失くしたり、主人からの頼み事をすっかり忘れてしまったり、やらなければならない事を後回しにして締切直前に慌てふためいたり…こんな私との生活に嫌気がさしたのでしょう、主人の浮気から離婚。
子供二人をかかえシングルマザーとなり、専業主婦だったために一時的に生活保護を受けて生活の立て直し、私は就職先を探す事になりました。
ですがやっと見つかったパート先でケアレスミスを連発してクビになり、次も、そのまた次も同じ理由でだめになりました。
派遣だったのですが斡旋元の担当の方からも嫌な顔をされ今や何も仕事を紹介して頂けなくなりました。
また、このケアレスミスは様々なところでもあらわれ、子供の小学校への提出書類を無くす、懇談会の日を忘れる、月謝の支払日を忘れる、などあげたらキリがないくらいです。
更に、数カ月前、外出時に台所の蛇口を閉め忘れて水漏れ騒動を起こし階下の方へ大変な迷惑を掛けてしまうという事までやらかしてしまいました。
どうして普通の人が出来ている事がお前には出来ないんだ。怠け者、ダラダラしているからだ、ちゃんとしろ。
小さい頃からずっと言われてきました。
自分なりに努力もしているつもりです。
でもできない。自分でもなぜだかわからない。
自分は価値の無い人間だ、存在しているだけで迷惑だ、でも私が消えてしまったら子供たちが、と考えてぎりぎり踏み止まっているような心境です。
子供たちはかわいい。大切な存在です。
でも、自分のような親ではこの子たちは立派な大人にはなれない、いっそ自分が居なくなって、他の普通の人に育てられた方がいいんじゃないかと考えてしまいます。
子供たちがママ好きって言って笑ってくれるたびに申し訳なくて涙が出ます。
生活保護の担当の方から、4つめの仕事がダメになった際に面談をし、ADHDの疑いがあるのではないかと受診をすすめられました。
ですが、受診するのが怖いです。
子供たちを取り上げられるんじゃないかと考えると震えが止まりません。
現状のままではいけないとわかっているのに、前に進むのが怖いです。
最近はずっとこの事ばかりを考えていて眠れなくなり、好きだったテレビゲームやアイドルの追っかけも興味がわきません。
私はどうしたらいいのでしょうか。自分がどうしたいかもわからなくなってしまいました。