あえて人と深く関わる事をずっと避けてきています。人にどう思われるのか親しくなればなるほど気になるからです。
嫌われたくないという気持ちと、自分と会っていない時の事が気になったり独占したいと思う気持ちが、いつもごちゃごちゃになり苦しくて辛いです。

小学一年の秋に転校した先で容姿をからかわれたのをきっかけに、いじめが始まりました。
私自身も運動も勉強もできなく泣き虫な上、いじめられる要素はたくさんあったのだと思っていました。小学1年から高校3年まで、まともな人間関係を築く事ができずに学生生活を終えました。
今でも学生時代の人間に会う事が嫌でたまりません。
1年ほど前に小学校時代から一緒に登校していた友人に自分から連絡をとり会いました会ってみて、やはり会わなければよかったと思いました。会話も楽しいものでもなく、
当たり障りの内容もない話しで終わりました。
その後連絡を取る事もなく、しばらくして実父が亡くなりました。年賀状のやり取りをしていたので喪中ハガキを送りました、すると彼女から連絡が来ました。私は会いたくなかったので
連絡先を全て削除し電話にも出ませんでした。
最低だと思います。

自分がどれ程ひねくれた人間か、分かっています。こんなにひねくれた私も結婚する事ができました、24年になります。私のこんな性格のせいで主人の友人関係を壊してしまいました。
独占したい性格のせいです。でも主人は何も責める事はしませんし、結婚した時から今まで何も変わらず接してくれます。申し訳ない気持ちでいっぱいなのに、キツく当たってしまう自分に嫌気がさします。
そしてもう1人会社の同期入社だった25年ほど付き合いがある友人がいます。彼女は友人も多く私とは正反対の性格で、子供の産まれた時期も近く受験の時には励まし合い、親の死別も偶然にも同じ年で慰め合いながら過ごしています。私にとってはなくてはならない親友だけど
彼女の重荷になりたくないし、嫌われたくありません。
彼女は最近転職をし慣れない仕事に大変そうです。『落ち着いたら連絡するね』と連絡がきたので今は連絡をしないでいます。とても不安ですが、連絡しないで耐えています。

パート先の仲間とは日常会話程度なら出来ます。しかし信用できる人はいません。1人私には話してねと言ってくれる人がいますが、彼女にも嫌われたくないので中々本音は言えずにいます。

いじめられていた時に、母には話せなかったし
気づいてもらいたいと思っていたけれど何も助けてはくれなかった。学校に行かないという勇気もなく休み時間がとにかく憂鬱で給食や弁当の時間も嫌だった。母に今更ながら気づいていたか聞こうかとも思ったりしたけれど、それも何だか虚しく高齢の母を苦しめるかと思うと聞けずにいます。

母の期待するような子供ではなかったと思うし
母に対する愛情もあまり持てないのも、今までの経緯で仕方ないのかと思ってしまいます。

こんなに人と関わるのが疲れるのなら、いっそのこと全て関係をきってしまいたいと思います。