怖いです。自分が怖いです。
昔からネットの診断系をつかっては、うつ・その他精神系の傾向が強いとか、診療したほうが良いとかをよく出されていました。そのときは「うわ、私こんなんなんだ。スゲー（笑）」程度に考えていて、重く見ていませんでした。
しかし、最近（ここ1年半ぐらいでしょうか）非常に気分が落ち込み始めました。今までは気にするほどでもなかったり、すぐに回復していましたが、今では回復することなく沈みっぱなしです。打ち込めていた趣味にもまるで興味を示さなくなり、ただなにもなく抜け殻のようになってしまいました。
そうなってから、なぜか急に頭が働いたり、調子が良く、良過ぎるようなときが時々現れるようになりました。そのときの感情や思っていたことをメモに書くように1ヶ月前からなり、見てみると文脈などは完全に破綻した駄文なのですが、私の感情をそのまま映したようなものでした。
3ヶ月前から深刻に悩み始めて、一度医療機関へと受診をしたほうがいいのではないかと思いました。しかし、親に言うことも出来ず、そういった旨をそれとなく言ってはみていますが、当たり前ですがなんともなりません。それによって面倒になってしまい、その考えは消えてしまいました。
今日、本当に行こうと決心をして見ました。しかし、いざ行くとなると予約をしなくてはいけません。私は電話が大の苦手で、電話をして予約をすると言う障害が今度は立ちはだかってしまいました。そうなったら不安が波のように押し寄せてきます。「どうやって話せばいいのか」「どういう風に診断されるのか」怖いです。

どうしたらよいのでしょうか

死にたいとは思ったことはありません。でも、逃げたい。今の状況から逃げ出してしまいたいと言う気持ちが強いです。死ぬことを目的としているわけではありませんが、今日首を吊っていました。20秒ほどでした。そのときのメモです。

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行く気がうせた。そこから首を吊った。淡々と体は準備を進めるが、頭はポーっとしている。
「……（あれ？　なんでこんなことしてるんだっけ？　首なんか吊るなんて、死にたくない。こんなやり方じゃ絶対に死ねるわけないし。そうか、また私はそうか。あとはこれで体重を乗せて、……どんどん下がってくるんだけど、まあ良いやそのまま……。あっ……吊ってる、首吊ってる。そうだ、とっとこ。）」
「……（このぐらいで、よし。なんでこんなことしてるんだ？　そんなことはどうでもいいし、もっかいさっきみたくやって。……つった。首吊った、今度はさっきみたくやめないでそのまま倒れちゃおう。あっ……唇が破裂しそう、顔が熱い。ちょっとまずいかも。うまいこと後ろに倒れて……。……はふぅ）」
（）の中身は、想像です。実際は、喋っても、何も考えてもなく、ただただ体に任せてた。今でも、首が苦しいし違和感を感じる。
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これがメモの内容です。
頭は冷静で淡々と縄を用意してくくり付けていました。
もう、私が私ではわかりません。怖いです。