私は中学生の時何度かいじめを受けていてそこから大学生になった今でも自分がみんなから嫌われてるのではないかとか自分なんて死んだ方がいいとみんな思ってるんじゃないか、、としか考えられなかったり、人の目をちゃんと見て話すことができなかったり、人前で話そうとすると手が震えて声が出なくなって涙が溢れてきたり、人と交友関係をうまく作れなかったり、誰かから認めてもらえないと生きてる意味がないと思ってしまって自分を認められなくて困っています。ほんの些細な事なのに自分は嫌われてるんだと思ってしまってずっとそれでくよくよ考えたりいじめられていた頃のことを鮮明に映像的に思い出してしまったりすると死にたいと思ってここから飛び降りればとかここから首を吊ればということしか考えられなくなったり、大量の薬やカッターを常に持ち歩いていないと不安で何も手につかなくなってしまいました。その上誰かから肯定的な態度で接してもらえなければ自分を認めることができないので男性と性的な関係を持つことでその欲求を満たすようになってしまいました。そんなことする自分も嫌で仕方ないけど日常生活で誰かに認められて自分も生きててもいいんだという気持ちを満たすことは難しくてネットで出会った男性と性的な関係を持つことでしか満たす方法がわからなくてどうしたら良いのかわかりません。実際にはそういう男性からは身体しか求められてないのも分かってます。でもそういう目的でしかなくても体だけでもその場所に自分がいてもいいんだと思えるのでやめることができません。だから相手の目的が性的な行為のためだけでも自分がその目的のために使ってもらえるならなんだっていいし、誰かにそうやって思ってもらえるならそういう関係にもなることになんの抵抗もないしそうしてもらってないと自分は早く死なないと、なんで死なないんだろうという思いに押し潰されてしまいそうです。でも後から考えるとそういうことでしか自分が保てないことが恥ずかしくて嫌で嫌で仕方ありません。また親には虐待まではいかないけれど日常的に「あんたなんか産まなきゃ良かった」「なんであんたは、、」などと言われてきたのでそこで自分が認められて自分でも自分を認めるようなことは難しいのでどうしたら良いのでしょう。やっぱり自分はどこかおかしいのだと思うしかありません。こういう自分の嫌なところ全部直して普通に生きていく方法はないのでしょうか。やっぱりこういう性格でこんな性格持って生まれた自分が悪いのでしょうか？もうこういうところは直りませんか？？誰か助けてください。こんなこと誰にも相談できないし、相談できる相手もいません。何言ってるのか全然わからない文章になってしまって申し訳ありません。