私が全面的に悪いのはわかっているけど書き込ませてください。
私は高校を辞める前、演劇部に所属していました。
とても自分で言うことではありませんが、もともと声量が人よりあったのと思い込みの激しさとか妄想を拗らせてたおかげか1年のときに主役をよく演じるようなポジションにいました。
でも私は人と関わることが決定的に向いていなくて、高校を続けることが出来ず、2年の夏休みに入る前に辞めてしまいました。
部活は大好きで、演劇も大好きでした。
もちろん部活の仲間もとても好きでした。
その気持ちは今でも変わらずにあります。
本当は、あそこでずっと演劇を続けたかった。
あの仲間たちと演劇をしたかった。
私が1年の時の支部大会では、残念ながら1位は取れず、全道大会にはいけませんでした。
ですがどうやら今回の大会で、めでたく優勝して全道大会に行くそうです。
私は友達のLINEのひとことでそれを知った時、どうしようもなく悲しい気持ちになってしまいました。
自分勝手なのはわかっています。
祝福したいし、一緒に喜びたい。
でもどうしても出来ないんです。
自分の唯一の取り柄だと思っていた演劇にすら、私はいらなかったんです。
私は最初から必要ありませんでした。
たまらず私は仲の良かった友達のLINEを消してしまいました。
友達は何も悪くないのに。
私はどうすればよかったんでしょうか。
私がもっと頑張ればよかったんでしょうか。
私がいなくなったことで、みんなは輝けているんでしょうか。
昔からそうでした。
私は自分のことを疫病神だと思って生きてきました。
私の周りにいる人は、なにかしらの不幸に見舞われてしまう。
父がいなくなったり、兄が病んだり、弟が辛い思いをしたり、友達が病気になったり、幽霊騒ぎが起こったり。
偶然、という言葉で片付いてしまうことかもしれませんが、どうしてもそう思うことはできません。
いつだって私のせいでした。
私が傷つきたくなくて逃げるせいで、誰かが代わりに不幸になってしまう。
私はもう他人といるのが嫌になってしまいました。
これは罰なんでしょうか。
他人を不幸にする私に与えられた罰なんでしょうか。
これを乗り越えれば私は許されるんでしょうか。
生きててもいいと思えるんでしょうか。
もう誰も私を知らないところに行きたい。
誰も私を咎めないところで静かに死にたいです。
生きていく理由がわかりません。
私みたいな人間が生きていて報われる日は来るんでしょうか。
私に関わって不幸になった人みんな、私の事なんて忘れて幸せに生きていって欲しい。
きっとみんなすぐ私なんて忘れてしまう。
私はそれを望んでいて、それが怖いんです。
みんなの中から消えてしまったら、私は死んでるのと同じです。
どうしたらいいのか全くわかりません。
醜くてどうしようもない私の下劣な感情の吐露を、見てくださってありがとうございます。そして、ごめんなさい。