こんにちは。初めて相談させていただきます。
私は現在高校一年生です。ここ数ヶ月、死にたい、消えたいと思うことが増えました。理由は人間関係、家族、自分についてなどです。誰にも相談できないので長々となりますが、ここで吐かせてください。

事の発端は人間関係です。小5のとき、クラス替えをしてクラスが離れてしまった仲の良かった2人と揉めました。とあることで私は2人と距離をおくようになったためか、「お前が謝れば許してやる」という内容の手紙がポストに入っていたり、近づけば2人は私に聞こえるように「逃げよう」などと言われ、先生に相談し、私と2人で話し合い(裏口を合わせられそうなので、1体1で先生同伴)をし、怖いと有名な私の当時の担任に叱っていただき、なんとか解決しました。ですがこのことから少し人間が怖くなりました。

また中3のころ、結構なんでも言えるような友達(以下A)に裏切られ？ました。私の志望校を部活の1年全員に言われたり、ディスられました。1番嫌だったのは私の努力を馬鹿にされたことでした。私は人一倍努力をしないと、良い点数がとれません。例えばワークを5周するなど。Aはワーク1周で私の点数と同じ、もしくは高かったのです。ですがある日、「B(Aの友達)がワークを何周もするやつは馬鹿って言ってたよ」と言われました。Bは私が何周もやることを知っていたので私のことを言っているのでしょう。ですがわざわざそれを私に言う必要などはなかったはずなのに言ってきました。Aに対する恐怖心は徐々に溜まっていき、Aが近づいてくるだけで震えていました。なのでAが休憩中来ないように、ひたすら受験勉強をしていました。そして12月からは一切話すことなく卒業しました。ただ、私の所属していた吹奏楽部は春休み中にある演奏会に3年も参加するため、春休みも会わなくてはいけませんでした。またAへの恐怖心が強まり、私を馬鹿にされたことがトラウマとなり徐々に自分にもともとあまりなかった自信が全く無くなりました。小5のこともあり、人間を信じられなくなりました。
そこから私が鬱っぽくなってしまい、毎日お風呂を入っている時にAにされたことを思い出して春休み中は毎日夜に一人で泣いていたと同時に死にたいと思うようになりました。どうやったら痛くなく死ねるんだろう、ここから落ちれば死ねるかな、そんなことを考えていました。でも、死ぬ勇気などなく、ただ辛い日々を送っていました。

高校に入学し、初めは落ち着いていましたが、また死にたいと思うことが増え始めました。妹がきっかけです。妹は地道にやるタイプで私よりも成績が優秀で、私の3年間の最高順位を1番初めのテストで抜かれました。またスタイルがよく身内の私でも顔が可愛いと思うほどです。甘え上手で親は「妹なら～できる」「妹は細いから～」など私には凄く傷つく言葉を毎日のように口にし、夏休み中の今は特にその言葉をよく聞くようになり、もう限界です。

自分には自信がありません。足は太いし、目は一重で小さい。私は私が大嫌いです。中途半端にしか勉強もできない。結局すごくすごく頑張ったけど第1志望校は受けず、ひとつ下げてしまった。その事について親は逃げだと言ってくる。

辛いです。人を信じることができません。高校でできた友達ともまだ完全に心を開けていません。お金が得られず、親のお金を頼ってしか生きれない子供はもう限界です。早く大人になりたい。家から一刻も早く出ていきたい。消えたい。

私の春休みの状態は鬱病なのでしょうか？
私は何か心の病なのでしょうか？

この投稿を見てくださった方、どうかコメントをしていただきたいです。
分かりにくい文章で申し訳ありません。

追記
鬱病自己チェックなどを色々しましたが、どれも軽度～中度(たまに重度)と診断されました。また、私は家族や友達の前では明るく振る舞うため、死にたいなどと思っていることは知らないと思います。