0歳の娘がいます。
私は機能不全家族の中で育ちました。両親のことは大好きですが毒親でした。愛してくれているのも大事にしてもらったのも頭ではわかっているのですが息苦しいです。機能不全家族は連鎖するとききます。私も娘に対して毒親になってしまわないか不安です。娘に同じ苦しみを味わって欲しくないです。
毒親の種類としては、親の思った行動をとらないと認めてもらえず私の決断はいかに間違っているかを説得されるというものです。基本言うことはいい子にきいていましたが、やりたい事がみつかり、好きな事をしたいと言ったときにはいつも、あなたの才能はたかがしれているしお金をかける価値が無いと言われるばかりでやることができませんでした。自分が望んだわけではないのに親の期待に沿った行動をとるためにかかった費用については、お金をあなたにどれだけかけてやったか、もともとれないで金食い虫だと言われ、無職の今、あなたに期待して損したみたいな扱いを受けています。これらの発言に私はひどくショックを受けて、努力を認めもしないで、人生返せと思っています。本人は笑顔でいつも私にこれらの発言をしてくるので、けして悪気はないのだと思います。
成人式のときに、おめでとうの次には、あなたができちゃったから父さんと結婚した。私は人生設計が狂うからおろしたかったのにお父さんが産んでくれと言ったから避妊をしなさいと言われ。この時期、父と仲が悪くなんでお父さんなんかと結婚したんだろうと母はよく嘆いていました。私のせいで母親は不幸なのだと思い申し訳なく、より、親に恩を返さなくてはならないのだ、はむかってはいけないのだという思いが強くなり常に息苦しく喉の奥に何かがつまった状態のまま過ごしていました。
何かにつけてショックだったこと、悲しかったことがフラッシュバックしてきて、目の前の育児に集中できません。授乳していても、自分は過去にこうして欲しかったとか、自分の過去のことを悔やむばっかりで娘がみえていません。新卒で子供の通うアトリエ教室の先生をしていましたが、親子のやりとりに自分の過去が重なり、好きな事を親に応援してもらっている、認められているこどもに嫉妬してばかりで鬱状態になり辞めました。社長が徳のある人で、親の事で話を聞いてくれたりして初めて、私は苦しみの根っこがどこにあるのか少しずつみえてくるようになりました。それまでは何故苦しいのかもわからず、価値のある人にならなくては生きている意味がないと思い焦っていたし苦しかったでしす。
大学のときも夢を親からバックアップしてもらったりしてる友だちに嫉妬してばかりでなにも手につかなかったです。今後の子育てでも同じようなシーンがあると思う。未来のあるこどもにも嫉妬している。今から、自分は八つ当たりしてしまわないか、心配です。健やかな心を持った子に育てられるのか不安です。直さなきゃいけないのに、インドの貧しい人々と比較したらクソみたいにちっぽけな悩みでしょうが、生きる時間が長くなるにつれて悩みが重くなっていてこのままでは駄目だと思っています。
自分に自信がなく、達成感や生きている価値喜びを感じることができません。楽しそうな事をすることに罪悪感を感じ何もすることが出来ないですが、死ぬまでには何かをみつけて成し遂げて誇りと自信を持って死にたいと思っているので助けて下さい。
両親も機能不全家族の中で育ちました。なのでせめることはできません。親もケアされるべきだと頭ではわかっているのに。もうこんなクソみたいなことで、10歳の時から20年も悩んでます。解放されたい。助けてほしい。