初めて投稿します。長文ですみません。

自分は既に30を過ぎていますが、未だに親から縛られています。

去年までの自分は、どうしてこんな性格なんだろう。と悩み続けていました。
そしてその原因が分かった時に、「だからこんな風になったんだ」と納得ししました。

先ほど診断チェックをして機能不全家族(毒親)の傾向が高いようです。と出ました。
どうして自分がこんな風になったのか、長文で申し訳ありませんが記入させていただきます。

恥ずかしながら自分は、中学進学で環境の変化と教師の対応の変化に付いて行けず不登校になり、このまま生きて居てはいけないと強く思って、住んでいるアパートの5階踊り場から飛び降りました。結果的に飛び降りた体制から着地したので、腰と足を痛めただけで死ぬことはありませんでした。
ですが今思い返してみれば、飛び降りたのは母親が階段を上がってくるのが分かり、ただ漠然と怒られる！と思い逃げるために飛び降りた。もうその頃には支配されていたのだと思います。

小学校の卒業式も、式には出席しましたが、そのあとのクラス会では「仲のいい人が居ないから」という理由で早々に帰り、周りの子のお母さんは居るのにどうしてお母さんはここに居なんだろう。幼馴染と一緒に帰るときも、幼馴染のお母さんは一緒に帰るのにどうしてお母さんは一緒じゃないんだろう。家に帰れば寝ころびながらテレビを見ている姿に、どうしてだろう？と疑問を持っていました。

更に遡ると、私には4つ離れた姉が居ます。姉は小中と部活動でバスケをしていました。日曜は試合があるからと遠方への付き添いにいつも母は出向き私も一緒に同行していました。ですが私は人と上手に接することが出来ずに、他にも来ていた子に仲間外れにされる事が多く、一人で時間を潰していました。父親は特に子供には無関心で何処かへ遊びに連れて行ってもらったことはないです。親戚に半ば強引に連れられて2家族でバーベキューをしたことはありますが、家族だけというのはありませんでした。そんな父親だと知っているのに、母親はお父さんと一緒に居なさい。と私を置き去りにしようとまでしました。他にも買い物に行った時に、車で一人置き去りにされてただ茫然と母と姉が戻ってくるのを待たされていた時もあります。母と姉が話している間に自分が入ると、少し間が開いてまた私を置いて二人で話す。なんてこともよくありました。

もっと遡れば、正直私は覚えていないのですが、一緒にバーベキューをした親戚が撮ってくれていたホームビデオで見たのですが、私がソフトクリームが食べたいと駄々をこね、母親は怒りながら耳を引っ張っている姿でした。ビデオを撮ってくれていた親戚は、母の姉のご主人です。私にとっては母の姉は伯母で、その伯母に聞いた話では、私が生まれて間もない頃に泣き止まずにいると、体を叩いていたそうです。衝撃でした。もうすでに1歳になる前に私は暴力を受けていたんだと。

もうぼんやりとしか思い出せませんが、幼稚園の頃の自分はただ時が過ぎるのを待っていただけの様に感じます。そしてそのまま小学校から中学校へと進み、挫折して、高校進学はせずニートになりました。10年ほどずっと、ただ時が過ぎるだけの日々を送っていました。

ですが外に連れ出そうと、中学の頃お世話になった方から楽器を教わり毎月2日は私に用事が出来ました。ですがそれに対しても難色を示し、「外に連れ出そうとしてくれている」と言えば「は？」と言われました。個人的には用事があれば外に出はしたんです。そして凡そ5年は続き、ある日近所に介護施設が出来るから介護の資格を取らないかと言って頂きました。周りから背中を押してもらい資格を取り、初めて仕事をしました。
ですが根本的な部分が全く成長せず、けれどもやらなければいけないという先入観と脅迫観念から必死に動き続け、自分はこんなにしてるのに他の人は何をしているんだろう。と思うようになった頃、母がうつ病に掛かり、元々持っていた不安感が仕事をするうちにもっと強くなり、病院を受診して不安障害だと診察されました。他の方に比べたら自分は軽度らしいですが、軽度でも十分苦しいです。それでも必死に頑張っていましたが、結局2年続かず辞めてしまい、紹介してくれた申し訳なさから、お世話になった方とも疎遠になりました。

それからは、貯めていた貯金を使い果たしカードに頼る生活に。ですが日に日に膨れる負債にどうしようもなくなり、コンビニバイトを始めましたが、そこでも成長していない部分が影響し1年経たずに辞めました。

それから1年ほど経ち、最後の望みだと思い病院を受診し心情を打ち明けましたが、結果的に眠剤が処方されただけで何も変わりませんでした。その頃の自分はずっと、この性格が嫌で嫌で仕方なくもう死ぬしかない。と強く思い、結果大量の睡眠薬をお酒で服用しました。ですが全て吐き出した後強い眠気に襲われ、気が付けば救急車で運ばれて点滴を打っていました。生きてしまったことへの後悔から、首つりをしようと思いましたが、あと一歩が踏み込めませんでした。ですが首つりを試している最中に、周りの音が消えて自分の心臓の音だけになるあの感覚は好きで、そういえば昔から怒鳴り声や金がないなどの愚痴を聞きたくもないのに聞いていたから、あれほどの静寂が心地よかったのかもしれません。

自殺が失敗に終わった頃、昔登録していたTwitterに話しかけてくれる人がいて、その人と少しずつ交流を取るようになり人とのつながりが持てました。楽しい話をして好きなアニメで盛り上がれて凄く嬉しかったです。それから仕事への意欲も少しずつ取り戻していき、一番近場のコンビニが丁度求人をしていたので応募して、今はそこで働いています。無職時代の負債で苦しんでいますが、前のコンビニで働いて居た頃よりはもっと心にゆとりを持てているので、仕事での苦しみはありません。正直仕事に行く為に家を出られるのがうれしくも思います。

ですが家に居れば、聞きたくもない愚痴を聞かされ、聞きたくもない父親への暴言。（夫婦仲は最悪です）
家事の手伝いをしなければ愚痴を吐かれ、手伝えば愚痴を聞かされ、意見を言えば「親に向かって」とまるで親は神様の様に扱えとばかりな態度に疲れ果て、去年に距離を取りたい（言い合いの最中なのでもっとキツイ言葉になりました）と伝え距離を取りなるべく顔を見合わせないようにしていました。
そして私の性格の根源にあの母親がいるという事実を知り、今まで苦しみ悩んでいた原因が分かり腹の底から怒りが湧きたち、やってはいけないことと思いますが、昔から金金金金と言い、姉が家に（というよりも母親に）入れていた月4万ものの大金を貯金せず、私的に使ったと知った時は心から呆れました。そんなお金の管理が出来ない母親に、お金を入れたくありません。お金が必要な状況になれば、お父さんがお金持ってるから。と言い続け姉の結婚式に一円も出さず、生活費だけで精一杯と言いつつ車で何処かへ出かけ大量に買い込み、食品が安かったからと冷蔵庫に放置しては腐らせ、それを処分しようともせずに放置している姿を見て、お金を渡すのを躊躇していました。

そして今日（正確には昨日の昼）怒鳴りながら、電気もガスも金入れないなら使うなと言われました。お金は用意しています。ですが信用出来る母親ではありませんし、渡しているお金は自分の為に使うものであって、生活費にはしていないし、自分の老後のために使うと言われ愕然としました。以前に姉から4万も貰っているのに貯金していないことを知った父親から「俺に金渡せ。ちゃんと貯金しといてやる」と言われて、母親もそうなんだろうと思い母親に渡していました。（以前のコンビニと今のコンビニまでの間に、父親への愚痴を聞かされ続け父への信用が薄れてしまいました）ですが自分の為に使うと言われ何処までも自分中心なんだと思い、心から恐怖心が湧きました。

もうあの人が怖いです。

もし独り立ちをしたとしても、「逃げ場が出来る」と以前本人の口から聞いたので、これから先もずっと苦しめられるんだと思うと恐ろしくてたまりません。

相談というより愚痴を吐き出す形になってしまいすみません。
ですが教えてください。

私は一体どうしたら、この地獄から解放されますか？
本来ならば病院を受診すればいいのですが、もし家を追い出された時を考え少しでもお金は持っておきたいので、無料のこちらを利用させていただきました。
長文で失礼しました。

追伸、３０過ぎて何言ってんだって話ですよね…。