片思いの相手から好きになってもらいたくて
また、親から逃げたくて上京しました。
それから、一人暮らしをしています。

一人暮らしを始めた当初は、親からの開放感などから平穏に暮らしていました。

けれど数ヶ月前から、辛いことを思い出しては夜な夜な泣いてしまいます。
自分は生きていていいのか、死んだほうが邪魔にならないのかなど、色々考えてしまいます。

母子家庭で育ち、小さい頃から「ここは私の借りている家で、お前は住まわせてもらっている居候」と言われて育ちました。
機嫌が悪いとちょっとしたことでも怒ったり、しばらく怒らなくても「調子に乗っている」と怒ったりしていました。
それが怖くて、家にいるときはなるべく一人で部屋に篭ったり、一緒の部屋に居ろと言われたときは視界に入らないようソファの陰でゲームをしたりして過ごしていました。

高校生になり誕生日を過ぎると「16歳になったんだから、子供のようには扱わない」と言われました。
そう言うのであればと、高校のこともあったので父方の祖父母の家に暫くいました。
学校関係のことでしか会わなくなったので、お互いに平穏に過ごせていたと思います。
その頃から私はストレスでよく腹痛を起こすようになりました。

専門学校に入学し卒業まで数ヶ月と言う辺りで学校と揉めてしまい、ストレス障害になり働けるような体調ではなかったので内定した就職先を辞退して卒業しました。

そこから母が就職先が見つかるまで働いている会社でバイトをしたらと言われアルバイトを始めました。
出勤のこともあり、そこからまた母と共に生活するようになりました。
しかし、就活しようにも休みを貰えず、失敗したら母から罵倒され
四六時中母と一緒という生活に疲れてしまいました。
家出する前日には母を殺すか自分が死ぬか家出するかすごく悩みました。

当時東京に好きな人がいて
その人が、お家が近ければ付き合うかもしれないという言葉を思い出し、家出することにしました。

そこから友人の家で過ごさせてもらったり、家出の半月後に母に連絡して了承を得たりして、今の生活を送っています。

私には友達があまりおらず、好きな人が今の私の生きる全てです。
嫌われてしまったら、見放されてしまったらと思うと死にたくなります。

小さい頃も母のことが大好きなはずでした。
怒られても自分が悪いから、大好きだからと言い聞かせて過ごしました。
（それに耐えられなくなって家出したのですが）
なんで自分が好きな人、大事な人は自分を愛してくれないんだろうと思います。

好きな人の邪魔になるくらいなら死んだ方がましだと思います。
二度も好きな人に愛されないならこの先もそれは変わらないんだ、ならいっそのこと死にたいと思うのです。
また、こんなに好きなのになんでわかってくれないんだと思うこともあります。

全部わがままなのもわかってます。
この先が何も見えなくて不安です。
一人が怖いです。
知らない人と会うのも怖いです。
好きな人が好きになってくれる自分になりたいです。



追記
病院にも行きました。
異性の先生で怖くて思ってることがうまく話せませんでした。
小さい頃からの高圧的な態度を取られたり、責められるような感覚になると、喉の辺りが詰まったような感じがしてうまく話せません。
最近になっては怒られると、30秒ほど声や手が震えるようになりました。